Каква е най-предпочитаната мъжка професия от жените?

Каква е разликата между архитекта и инженера?
Архитекта минава край нова сграда и си мисли:
„Колегата явно има невероятно чувство за красота — направо шедьовър!“
Инженера минава покрай същата сграда и си мисли:
„Е, благодаря ти на съдбата, че още не е тръгнало нещо да се клати… защото този архитект май е забравил сметките!“

Каква е разликата между жена адвокат и питбул? „Слюнката.“

Каква е разликата между зъболекаря и садиста? Едните ти казват „само малко ще боли“, а другите го четат в инструкциите… защото и двете имат „стари броеве“!

Какви жени харесва министър Дянков?
Тези с мерки 90/60/90 — на 90 години, с 60 години трудов стаж и с 90 лева пенсия.

Какви филми гледат математиците?

Какво вика кондукторката на мъжа си като правят секс?

Какво е професионална деформация?
Когато електротехник пляска жена си по дупето с опакото на пръстите!

Какво е това нещо американският шоубизнес?!?
Снимка в списание — филм на живо!
Тръмп — нюйоркчанин!
Кание — афро-американец!
Бионсе — тексаска!
Леонардо ди Каприо — италианец!
Риана — барбадоска!
Брад Пит — актьор с “акцент”!
Дженифър Лопес — от испанския край!
Уил Смит — от Филаделфия!
Скарлет Йохансон — шведска “основа”!
Мерил Стрийп — от... някъде там!
Абе кой е истински американец у тия хора?!?
С младини е само един-двама. Другото е “смесено ДНК” за реклама.
И коя, по дяволите, е тази Танита Тикарам?!?

Какво знаем ние за мечтите?! Нийл Армстронг цял живот не е ял бурито, не е спал по цял ден и се е подготвял упорито, за да не стане “само за осем минути” по телевизията в Съветския съюз!

Какво знаете вие за целеустремеността? Нийл Армстронг цял живот не пил, не пушил и тренирал усилено — чак докато му забили “за окончателно кацане” на практика на минутата.

Какво ли е това, викам, на прощъпулника си—как така жена-уролог е пипнала?!

Какво ми се случи веднъж, като летях — пилотите явно бяха забравили радиото включено и аз си слушах всичко през интеркома, без да ме питат:

Какво подарява адвокатът на своята любима за Свети Валентин?
Дело! А пък дали нотариусът ѝ подарява подпис — тоест „нотариална“ любов!

Какво представлява този портрет? — пита дама надзорник в галерията.

Какво си казват жените от различните професии по време на… самото действие?
Спортистката:

Аптекарката:

Ватманката:

Зъболекарката:

Учителката:

Библиотекарката:

Държавната служителка:

Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле, какъв ударен груув праскам — и какви паузи правя точно, когато трябва!
Китаристът: …ех, мааалко още — какви сола късааам, какви рифове вкарвам, направо всички мацки да припаднат!
Вокалът: Пея като снаряд — високо, ниско, с драматизъм! Аз съм проблемът на всяка сцена, гаранция!
Клавиристът: Леле, какви пръсти — една акордова мъгла, едни плътенки… и накрая всички казват: “Уау, кой го направи това?!”
Басистът: До-до-до-до… сол-сол-сол-сол… (ама стига сте ги гледали другите, аз основата я държа!)

Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Ей, какъв адски завързан такт удрям… и какви тъй брейкове праскам, направо да се чуди човек!
Китаристът: А бе, леле майко… тези струни, тези рифове… всички мацки ще припаднат като ме чуят!
Вокалът: Аз пеа като лазер — високо, ниско, право в сърцето… няма страшно, мадамите сами ще дойдат!
Клавиристът: Леле как кърша клавишите… колко акорди, колко сола… мозъкът ми танцува, а ръцете само „трак-трак“!
Басистът: Пум… пум… пум… (само дето никой не вижда, че това е истината на песента…)

Какво става, когато зъболекар се ожени за маникюристка?
Започват да си изкарват хляба със зъби и нокти!

Какво ще стане, ако спре Интернет в България?
Фейсбук ще се отвори пак… ама ще зарежда снимките цялата нощ. На сутринта вече всички са „на живо“ — от вчера.