Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Казват, че как започнеш годината, така ще ти върви. Аз не вярвам. Цяла куп години я посрещам у дома, а пак си ходя на работа…
Професии
Казино… Ранно утро. Засукана дама приближава рулетката, с типичната самоувереност на човек, който вече е печелил в живота си поне два пъти.
Искам да играя, но имам едно уточнение — докато играя, да не ме търсят официални лица… Може ли?
Разбира се! — усмихва се крупието, съвсем добродушно, сякаш утрото му е поръчало сладкарска торта.
Дамата се навежда, надува бузки, обляга се драматично и… събува обувките си. След това внимателно ги слага една върху друга до рулетката и пъхва шепа чипове в джоба си.
Чакай, не, не… така ли? — учудва се крупието.
Спокойно — казва дамата. — Заложих на „невинност“.
Вдига топчето и го пуска…
Ураааа, скъпи мои! Пак ме познахте! — целува крупието по ръката, прибира печалбата и си тръгва.
Крупието се вторачва в таблото и клати глава:
Добре де… А какво се падна?
Ъъъ… На „невинност“…
…А тя на какво заложи?
На това… че сутринта щяло да е без грешки.
Професии
Как всъщност се пишат хороскопите. В редакцията на вестник.
Жоро, ти каква зодия си?
Телец.
Така… пишем: Тази седмица Телците да не се ядосват за дреболии—особено ако някой вече е прибрал сметката.
Професии
Как да избегнеш стреса в офиса?
1. Не ходи на работа.
Професии
Как да предизвикате края на работното време:
1. Нарисувайте една врата на монитора си.
2. Влезте през нея с мишката (като че ли работи).
3. Задръжте така около 8 часа… и накрая шефът ще дойде да види дали не сте се “задържали” пред компютъра.
Професии
Как да четем обявите за работа:
**Умение за решаване на проблеми** – При нас няма никаква организация, ама проблемите са неизчерпаем ресурс – копай и не спирай.
**Умение да вземаш решения** – Никой няма да ти казва какво да правиш; ти просто решавай… и ако стане грешка, ще видим колко си “решителен”.
**Устойчивост на стрес** – Всеки ден ще ти викат, ще ти пишат и ще ти “проверяват как върви”, само че на живо – много на живо.
**Работа в екип** – Ти ще свършиш, а те ще обсъждат. На работа се ходи да помагаш на колегите… като ги наблюдаваш.
**Положителна нагласа** – Трябва да си усмихнат, дори когато всички са те спрели по средата и са те “поправили” с поглед.
**Осигурен транспорт** – Транспортът е осигурен, но към момента е “само ако имаш обувки и настроение”.
**Умение за работа с клиенти** – Усмивка, търпение и добро държание… дори когато клиентите са объркани като насрочване на среща в 18:00.
**Ориентиран към резултати** – Никой не знае какво е “резултат”, но парите трябва да идват. Ако не идват – значи не си “ориентиран”.
**Лоялност** – Трябва да подкрепяш компанията във всяка ситуация, включително когато ви разкарват като мебели.
**Конкурентно заплащане** – Заплащането е конкурентно… по това колко бързо свършва след първото “спешно” разходче.
Професии
Как да четеш обявите за работа?
„Гъвкаво работно време“ — идваш когато можеш, тръгваш когато преценят, че вече си закъснял достатъчно. Събота и неделя също са работни… за шефа.
„Млад и амбициозен екип“ — всички са млади, защото старите избягали. Амбициозни са — да ти намерят грешката, преди да я забележиш сам.
„Чести командировки“ — ще те изпратим „за обучение“. Обучението е как да си нямаш нерви и време за близките.
„Динамично развиваща се компания“ — всеки месец сменяме процеса. След това пак. И пак. Накрая ти си „динамиката“.
„Самоинициативност“ — няма да ти кажем какво да правиш. Просто чакаме да се досетиш, че си закъснял с мисленето.
„Отлични организационни способности“ — офисът е като археологически обект: всичко е разкопано, но никой не знае къде е оригиналът.
„Отговорен и лоялен“ — от теб искаме да си отговорен за всичко, а лоялен — да не питаш защо.
„Възнаграждение, обвързано с резултатите“ — резултатите са „колкото трябва, за да не ти се плаща“. Поне парите идват редовно — като наказание.
„Готовност за работа в изграден екип“ — изграден е… срещу теб.
„Комуникативни способности и работа в екип“ — ще те научим да слушаш активно… докато някой ти обяснява, че си виновен.
„Опит с клиенти и добра комуникативност“ — основно ще ти викат „клиентът винаги е прав“, докато го убеждаваш, че е грешил.
Професии
Как ли си прекарвам лятото? Страхотно! Пека се на дивана, къпя се в банята и правя екскурзии до работата си…
Професии
Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ?
Като се надвесиш над витрината и кажеш: „Охо, свършиха ви лампичките… а аз точно се осветявам!“
Професии
Как поздравявал шефа, щом влезе в офиса:
Здравейте, разходи!!!
Професии
Как програмист си вика кокошките:
Cut… cut… cut… cut… cut…
Професии
Как се досетих, че мъжете в склада са крадци?
Отначало си помислих, че са охранители. Но като видях, че всеки ден „инвентаризират“ до последния болт и после все едно нищо не липсва… се усъмних!
Професии
Как се лови лъв?
1. Математически метод.
Хващаме джипито (или каквото имате като превоз), спираме в саваната с лъва. Делим терена на две — взимаме половината, в която е лъвът. Делим пак на две — половината с лъва. После пак — и пак — и накрая лъвът остава… в ограничена квадратна площ, която е „точно толкова“, че вече може да го командироваме в клетка.
2. Физичен метод.
Трябват ни:
фенерче
тетрадка
гума
въже
Отиваме в саваната с лъва. Издебваме го, когато си води дневник следобяд. Лъчим с фенерчето — той мигва, ние записваме мястото. После правим още една проверка — той пак мигва, ние смятаме координатите. Трябва ни „поправка“ — взимаме гумата и изтриваме грешката: лъвът се обърква, губи ориентация и тръгва натам, където „не е“ (според нас).
Когато започне да ни пита къде точно е саваната, връзваме въжето и го завързваме в правилната посока: към клетката — без да помръдне!
Професии
Как се подбира подходящ специалист
Подреждате 100 тухли в стая с отворен прозорец. Обявявате, че след малко ще се върнете и изпращате там 3–4 кандидата, като заключвате вратата зад тях.
Оставяте ги сами за около час и половина, после влизате и анализирате какво са направили.
Ако само се опитват да преброят тухлите — в Счетоводството.
Ако започнат да ги местят и да ги пренареждат “за по-правилно” — във Вътрешен контрол.
Ако ги подредят на купчини и кажат, че така “се работи по-ефективно” — в Инженерния отдел.
Ако измислят някакъв сложен ред и “модел” — в Отдел Планиране.
Ако започнат да ги мятат и да си разиграват сцена — в Операции.
Ако легнат, въздъхнат и заспят между две тухли — в Сигурност и охрана.
Ако започнат да чупят тухлите, “за да проверят” — в Информационни технологии.
Ако седят мирно, гледат право и не правят нищо — в Човешки ресурси.
Ако говорят, че ще правят комбинации, но в крайна сметка само обсъждат — в Продажби.
Ако запазят “подредбата” закрай и се сетят, че трябвало утре — в Маркетинг.
Ако само зяпат през прозореца — в Отдел Стратегическо планиране.
И накрая — ако седят тихо, говорят си, смеят се и не докоснат нито една тухла…
поздравявате ги и ги назначавате за Топ мениджъри.
Професии
Как се сбогуват известните писатели?
"Айде, че вече всичко сте го прочели—ще се видим в бележките под линия!"
Професии
Как така в американските филми, преди да тръгнат на работа, хората тичат за здраве — мият се, закусват, говорят си със семейството… А при мен: ставам, измивам се и вече съм закъснял.
Професии
Как учителите се опитвали да оправят положението с властта:
„Спокойно, само ще ви го **надиференцирам** — и после всичко ще е по учебник!“
Професии
Как шефът опознава подчинените си:
Вика ги в кабинета, да им „провери настройките“. После им звъни от служебния телефон — и гледа кого познава по мелодията на мобилния: който е сложил джаз, значи е „творчески“, рокът е „ентусиаст“, а онзи със звук от аларма — най-вероятно е буден и без да му казват.
Професии
Кака Гинка, чистачка на летище „София“, може да го каже на 62 езика:
„Къде си тръгнал, тъпанар? Нали съм измила!“
Професии
Кака Сийка дояката наливат вода в чайника, а по навик първо си измива кранчето.