Вицове за Професии

Професии

Излизат трима лекари след работа.
Стоматологът:

Най-после въздух! Чист въздух!

Патологът:

И хора! Живи хора, а не само диагнози!

Гинекологът:

И най-вече — с лица! ЛИЦА!

Професии

Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:

Какъв е вятърът?

Онзи отваря страничното прозорче, подава се и казва:

А-а-а-а-а... Стига да не ми духа чак в ушите—насрещен!

Професии

Изминаха четири години от интервюто и все повече започвам да си мисля, че сигурно са назначили друг човек!

Професии

Измислили робот да интервюира за работа — да спестява време.
Влиза първият кандидат:

До-бър ден! — рекъл робота.

Добър ден.

И-мате ли опит?

Не.

Чудес-но… При-ключ-ва-ме.

Влиза вторият:

До-бър ден! — отсякъл робота.

Добър ден.

И-мате ли опит?

Да.

Ко-рек-тно… А-ко-ри-ка-те ли?

Пардон?

При-ключ-ва-ме.

Влиза третият:

До-бър ден.

Добър ден.

И-мате ли опит?

Да.

На как-во?

На работа.

Впе-чат-ля-ва-що… При-ключ-ва-ме — от те-зи думи се на-вър-та в ре-жим „Из-чакай до понеделник“.

Професии

Изнасят дивана от кабинета на директора. Секретарката е със сълзи в очите:

Ама защо го изнасяте?! Не би ли трябвало и мен да ме уволнят?!

Професии

Изпит в Медицинския университет. Пред студента сложили три епруветки с „мозъчна тъкан“. Студентът внимателно ги разгледал и казал:

В първата е мозъкът на генерал. Във втората — на капитан. А в третата, с онази една малка извивка, е мозъкът на знаменосец.

Изпитващият го погледнал и кимнал:

Почти. Само при третия случай има дребна грешка. Това не е извивка от мъдрост… а отпечатък от шапката.

Професии

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.

Да приемем, че мъж и жена отиват заедно на коктейл. Как да стане веднага ясно на зрителя, че са мъж и жена?

Един студент предлага:

Тя му оправя вратовръзката.

Може да е секретарката му!

Друг:

Той я целува по шията.

По-скоро ще е любовница!

Трети:

Той започва да се оплаква: „Защо се ожених за теб…“

Може вече да са разведени.

Четвърти студент:

Той изважда носна кърпичка от чантичката ѝ, издухва си носа и я връща обратно в чантата ѝ.

Шестица! Даже и работа ще Ви предложим!!!

Професии

Изпит за вокал в Консерваторията. Една кандидатка грачела страшно, зловещо… Председателят на журито я изгледал и казал:

Съжалявам, но не сте подходяща за тук.

Потресената „певица“ увиснала:

Как така? С глас като моя ли няма да мога да изкарвам никакви пари?

Той я поуспокоил:

Не, напротив… Гласът ви е идеален за обир на банка!

Професии

Изпотил ли си се? Добре — значи си работил. Отиви и покажи потта на шефа, че да знае къде точно са отишли парите.

Професии

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Тя заснела няколко общи кадъра и отишла да интервюира медалистите—първо бронзовият.

Имахте ли слука днес?

Не само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж, като ми се стовари работа и нямах време за стръв, метнах в канала остатъци от операционната… и направо си имах невероятен късмет. Оттогава ловя единствено на сливици.

Репортерката, все по-объркана, се обърнала към сребърния:

А Вие?

И аз съм хирург—специалист по корема. Забелязал съм, че щом в езерото има щука или сом, при тях все се намира “апендикс”!

Момичето, вече съвсем замаяно, към победителя:

И Вие ли сте хирург?

Не, мадам… аз съм местният ходжа.

Професии

Изпратили млада репортерка да отрази състезание по стрелба с лък. Тя прати няколко общи снимки и отиде да интервюира победителите — започна от бронзовия медалист.

Имахте ли късмет днес? — пита тя.

Не е само късмет — отвърна той. — Аз съм хирург по краката. Веднъж имах извънредна операция и ми се наложи да остана до късно… Нямах време да си купя хубави стрели, та си взех каквото имаше в болницата. От остатъците сглобих и… познай! Пуснах точно в десетката като по учебник. От тогава стрелям само с протези.

Репортерката пребледня и застана пред сребърния медалист.

А Вие как го направихте? — едва успя да каже тя.

Аз съм хирург на гърдите — гордо отвърна той. — Като тренирах, ми писна да точа тетивата на сухо. Та веднъж на репетиция си опънах нервите… и стрелите тръгнаха направо като в операционна: чисто, точно и без колебание. Оттогава стрелям само по стернум.

Момичето вече съвсем втрещено, към победителя:

И Вие ли сте хирург?

Не, госпожице… аз съм местният водещ на лотарията. Само дето днес джакпотът се падаше на този, който най-много вярва на “медицински” боеприпаси.

Професии

Изпратиха ми от КАТ снимка от камера, която уж ме засичала, че карам с превишена скорост. Върнах им видео — в него аз гордо си слагам бележката „Платено“ на стъклото, в брой, с касов апарат… и пак същата камера ме хваща, само че този път — как чакам на опашка.

Професии

Изпращат космонавти със задача: да отгледат домати в условията на безтегловност, да следят как вървят процесите, а после да върнат реколтата на Земята. След известно време Земята се обажда:

Пичове… чувате ли… добре ли е реколтата?

Е, май… (дръпване)… нищо не се получи…

Как така?

Ами доматите растяха… само че в началото се завъртяха, после се събраха на едно място… и най-накрая… избягаха през прозореца! Хе-хе-хе…

Професии

Изскубал си си веждите, избръснал си си краката и казваш: „Аз съм певец“. Ало, мила — ти си певица!

Професии

Изтривалка пред вратата с надпис:

Представи си, че съм ти шеф.

Професии

Изумително, колега! Как така се отказахте от сладкото толкова бързо? Разкажете ми за метода ви! — диви се шефът.

Няма метод. По новия ред сладките са забранени в офиса.

И аз си хапвам сладко само навън… а защо не мога да ги спра?

Защото аз работя в климатична камера. Навън никога не става топло!

Професии

Икономически вести:
Стойността на най-новия американски изтребител, последна дума на техниката, почти успя да стигне себестойността на един километър асфалт от автомагистрала „Люлин“ — само че този път асфалтът поне е за обществено ползване.

Професии

Илюзионист споделя със свой приятел:

Имах един сензационен номер — „изчезвам“ си телефона. Няколко пъти го правех… после все пак го намирах.

Е, а сега къде е? — пита приятелят.

В Париж и в Рим… явно картата му работи по-добре от мен.

Професии

Илюзионист споделя със свой приятел:

Имах сензационен номер: разрязвах тъщата си на две. Няколко пъти… докато накрая се сдобих с нова репетиционна зала.

И къде е сега? — пита приятелят.

В лондонския градски транспорт… и в рекламата за санитарни услуги.

Професии

Има два вида адвокати: едните спорят със законите, другите — с кафето на съдията…
Едните казват: „По чл. …“, другите: „Да, ама той днес още не е пил.“