Извадка от тълковния речник…
**БАНКЕР** — Типът, който ще ти даде назаем чадър, докато грее слънце, и после ще настоява да му го върнеш, щом завали.
**ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ** — Човек, който може с часове да размишлява по тема, която няма нищо общо със *секса*.
**ПРОГРАМИСТ** — Този, който оправя проблем, за който не си подозирал, че съществува, и то по начин, който пак не можеш да разбереш.
**КОНСУЛТАНТ** — Онзи, който първо ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
**ДИПЛОМАТ** — Типът, който ти нарежда да идеш да си изпилиш *майчина* така, че едва ли не ти става приятно и с нетърпение чакаш да тръгнеш.
**ИКОНОМИСТ** — Професионалист, който утре ще обясни защо това, което е планирал вчера, не се е получило.
**КВАНТОВ ФИЗИК** — Сляп човек в тъмна стая, който търси черна котка, която дори не е там.
**АРХИТЕКТ** — Някой, който не му стига смелост да стане инженер, но пък и не е достатъчно п*дераст, за да го бива за дизайнер.

Изведнъж прозрях, че съм мускетар — един за всички.

Известен адвокат бил повикан в провинцията, за да защитава един обвиняем. Противната страна имала за защитник местен адвокат, който започнал речта си с високомерен тон:

Тук местният адвокат се обърнал към обвиняемия и довършил спокойно:

Известен журналист попитал известен адвокат:

Адвокатът отвърнал:

Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:

Известен комик изнася представление в болница. След като приключва, обръща се към пациентите:

Известен политик си седи в ресторант. След малко извиква сервитьора и казва:

Сервитьорът отива. След пет минути пак го викат:

Сервитьорът пак се отдалечава. След още пет минути политикът отново:

Сервитьорът тръгва пак. Мъжът от съседната маса гледа всичко и след десетия път не издържа:

Сервитьорът въздъхва:

Известен театрален критик пише до директора на театъра препоръчително писмо:

Известен художник дава интервю за пресата.

Известна авиокомпания търси пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът пита немеца:

После пита англичанина:

Накрая пита българина:

Директорът съвсем изперква:

Известна актриса говори с познат:

Известната ни лъжица покрай Коледа отиде в Германия. Мина през Берлин, спря се в голяма художествена галерия и реши, че трябва да впечатли един-два богаташa с вид на много разбирач. Купи каталози, чете, записва, преговаря, пита продавачите „в какъв контекст е“ и „как се интерпретира“… Накрая обиколи половината зали и влезе в малък антикварен магазин.
Застана пред една висока витрина и когато край нея се събра група богати мъжки туристи, вдигна глава и попита продавача:

Извиках бригада за саниране… Ама от тая бригада май само транзисторът работи.

Извинете, откъде взехте тези сандвичи?

Извинявайки се на Джордж Клуни за изневярата, Амал получи направо два Оскара: единия за сценарий, а другия за най-добра актьорска игра—все едно той не е виновен, а тя е била просто „в главната роля“.

Извънредни новини. Най-сетне задържаха бандата бабички, които системно организираха “опашки” пред пощите — уж за документи, а всъщност за да се чуе последният клюкарски епизод!

Издателство публикува книга със заглавие „Шестдесет и девет начина да се преместваш“ (превод от испански). Тиражът се изчерпал за един ден.

Изказване на подсъдим в залата на съда:

Излезли трима лекари от болницата.
Хирургът казал:

Психиатърът:

Дерматологът:

Излиза конферансието на сцената и обявява:

В залата настава странна тишина. Конферансието се почесва, поглежда листа, после към суфльора: