Инвеститор към строител:

Инвеститор пита своя инвестиционен консултант:

Индиец, евреин и банкер тръгнали на разходка в планината, но заради внезапна промяна на времето се озовали посред нощ в гората — без никакъв подслон. Най-накрая намерили една малка селска колиба, но стопаните имали само две легла и казали, че третият ще трябва да спи в обора.
Евреинът веднага се съгласил да е в обора, но след малко почукал и казал, че там има прасе и заради религията му не може да спи в едно помещение с него.
Индиецът предложил да замести евреина, но пак след малко почукал: в обора имало крава и това също било против религията му.
Тогава банкерът заявил, че той ще спи в обора. Само че след малко и на вратата се почукало — оказало се, че в обора са прасето и кравата…

Инженер развежда хора на тур из фабрика за гумени изделия и им обяснява:

И един пита:

Инженер умрял и попаднал в ада. Още отначало му се сторило, че условията не са кой знае какви, и се захванал да “подобрява” обстановката — сложил климатици, освежители в тоалетните, качил ескалатори… та дявол знае какво още.
Господ звъни на Сатаната:

Инженер умрял и попаднал в ада. Скоро му станало неудобно и решил да оправя нещата: започнал да монтира климатици, освежители за тоалетните, ескалатори и какво ли още не.
Господ звъни на Сатаната:

Тогава Господ рекъл:

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак:

Триъгълникът-майстор се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал триъгълник, после начертал още един — „за проверка“. Всички били потресени от точността му.
Счетоводителят рекъл:

Котаракът изчезнал в кухнята и се върнал с 12 късчета пастет. Подредил ги в 4 купички по 3, и на всяка сложил „етикет“ — все едно са различни артикули. На останалите им харесало, че всичко „си идва по отчет“.
Химикът се обърнал към своя любимец:

Котаракът донесъл бутилка вода от шкафа, сипал точно 150 милилитра в чаша и даже „разбъркал“ с опашка, така че да стане абсолютно равномерно. Другите котараци останали без думи.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:

Държавният служител гордо отвърнал:

Хрантутникът взел кюфтетата, изял пастета, изпил водата, препикал чертежа, организирал „диспут“ с другите три котарака, после седнал на документите им, написал забележка „не е съгласувано“, минал през три печата, образувал преписка, изпратил я на отдел „Няма да коментираме“, и си извадил болничен с формулировката: „дългосрочно стресиращо натоварване“.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител се скарали кой котарак е най-умният. Инженерът викнал своя:

Хикс на квадрат скочил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички възкликнали, че е невероятно умен.
После счетоводителят казал на котарака си:

ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На всички им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец:

Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и налял точно 150 милилитра в чаша. Другите пак били впечатлени от прецизността.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Всички го попитали:

Държавният служител отвърнал:

Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, нападнал и другите три котарака, после се оплакал, че го боли кръста, пуснал жалба за лошите условия на труд и си взел болнични за един месец.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител се скарали чий котарак е най-умен.
Инженерът викнал своя:

Котаракът се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички ахнали колко е як.
После счетоводителят казал:

ДДС изчезнал към кухнята, върнал се с 12 кюфтета и ги разпределил в 4 купички по 3 кюфтета. Останалите се възхитили на “точността” и на числата.
Химикът се провикнал към своя любимец:

Епруветка донесъл кутия мляко и точно измерил 150 милилитра в чаша. И другите пак били впечатлени от прецизността.
Накрая дошъл ред на държавния служител.
Попитали го:

Държавният служител казал:

Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежите, изнасилил и другите три котарака, оплакал се, че го боли кръста, написал жалба за “лошите условия на труд”, пратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за месец.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител се скарали чий котарак е най-умен. Инженерът викнал своя:

Котаракът се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че е страшно “вещ”.
Счетоводителят рекъл:

ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На всички им харесали сметките и подредбата.
Химикът се обърнал към своя любимец:

Епруветката донесъл кутия мляко от хладилника и налял точно 150 милилитра в чаша. Другите били впечатлени от прецизността.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:

Хрантутникът изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежите, нападнал и другите три котарака, после се оплакал, че го боли кръста. Написал жалба, че условията са лоши, пуснал я до служба за предотвратяване на епидемии и си взел болничен за един месец…

Инженерите с вкус пипат само ток и блус… и после се чудят защо им липсва ритъмът.

Инженерът е повикан при шефа. Посрещат го в луксозния кабинет, сервира му се лично колумбийско кафе, подсладено с мляко от лама, подхвърлят му пура и дори го черпят с реколтно малцово уиски…

Шефът спира да налива кафето и пита:

Инженерът си мисли, че неговите формули са приближение към истинския свят. Физикът смята, че светът е просто приближение към неговите уравнения. На математика изобщо не му дреме.

Инженерът умрял и попаднал в Ада. Още щом му минало първоначалното “пристигане”, не му харесало нивото на комфорт и започнал да се труди: монтирал климатици, сложил освежители в тоалетните, наложил ескалатори и какво ли още не.
Господ се обадил на Сатаната:

Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвения за изписване пациент:

Инспектор към управителя на ресторант:

След 3 минути — на пода: две хлебарки и една… панирана рибка.

Инспектор на ОЛАФ, дава интервю на списание „ПЛЕЙБОЙ“:

Инспектор от РИОКОЗ (бившето ХЕИ) се прибира у дома след тежък ден с безброй проверки и се отпуска в хола. Дъщеря му, на около 11, влиза развълнувана и му казва:

Инспекторът, пребит от умора, я поглежда и отвръща направо:

Инспекторът идва да провери как охраната пази затвора със строг режим и направо остава без думи, защото почти няма никакви мерки за сигурност.
Обажда се на директора:

Инспекция в затвора. Проверяващият пита един затворник: