Професии
Ето едни „офис предизвикателства“ за смелите. Който събере двадесет точки — печели торта… или поне гледа тортата през стъкло. ;-)
**Предизвикателства – 1 точка**
1) Направи една „кратка“ обиколка на офиса на спринт — почваш от нисък старт, от вратата. Без значение дали има хора.
2) Поздрави сутринта и после се направи, че първите 5 човека изобщо не са те видели.
3) Обади се на колега, когото почти не познаваш, представи се и кажи: „Понеже съм много зает… нямам време да говоря. Лека!“ и затвори.
4) Когато приключиш „велик разговор“, сложи ръце на ушите и направи гримаса на човека, който чака само сигнал за край.
5) Само за мъже: дръж ципа на панталона отворен за час. Ако те загледат, усмихни се и: „Спокойно, така ми е удобно.“
6) Разходи се до копирната и обратно — като че ли носиш държавна тайна.
7) Само за жени: в асансьора — театрално изпъшкай всеки път, щом вратата се отвори. Нека да разберат, че си „в режим работа“.
**Предизвикателства – 3 точки**
1) Кажи на шефа: „Ти си ми кеф!“ и го „отстреляй“ с два пръста, все едно поздравяваш от парад.
2) Говори несвързано с подчинен и накрая го попитай: „Разбра ли всичко? Ще е ужасно, ако трябва да го повторя… и моля без срокове!“
3) По вътрешна линия звънни на секретарката и поискай… себе си. Не променяй гласа си.
4) Отиди до автомата за вода и пий направо от него, докато някой колега учтиво стои настрани и се прави на статист.
5) Крещи произволни числа, а колегите да броят като в телевизионно шоу.
6) На обед седни в паркираната кола, сложи слънчеви очила и „стреляй“ с предварително донесен сешоар към минаващите.
7) Когато някой ти поиска нещо, винаги първо попитай: „А би ли желал и пържени картофки?“ — 3 точки бонус, ако това е шефът ти.
8) Попитай всички колко са — и след отговорите се смеii, все едно си чул най-доброто вицче на света.
**Предизвикателства – 5 точки**
1) Предложи на служебна среща да завършите с пеене на националния химн. И 5 точки бонус, ако започнеш ти.
2) Влез при изключително зает колега, без да обясняваш нищо, и включи и изключи осветлението 10 пъти.
3) Един час се обръщай към всички с „Зюмбюл/а“. Като че ли работиш в тайна луксозна градина.
4) По време на среща обяви, че ти се ходи „по голяма нужда“. Без да уточняваш кога и дали се връщаш.
5) Завършвай всяко изречение с „бате/како“ с убеден ромски акцент. Същото важи и за доклада.
6) Премести стола на колегата в асансьора, докато го няма.
7) На обяд коленичи внезапно на пода и прогласи: „Бог ми е свидетел, че повече няма да огладнея!“
8) В графика на колега запиши „в 10: да се види в трико“. Бонуси: ако е мъж — и още ако е шефът.
9) Занеси клавиатурата си на шефа и попитай: „Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.“
10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
**И накрая…**
Ако след всичко това не са те уволнили, значи имаш късмет — и най-вероятно разполагаш с **най-страхотното ръководство**, което офисът някога е виждал… защото още не се е смяло до сълзи.