Вицове за Професии

Професии

Жена решава да изненада мъжа си в офиса му в службата. Като отваря вратата, го заварва да работи със секретарката — тя удобно му е на колене, той си подръпва документите и продължава без да се обръща.
Жената стои, смръзва от изненада, а мъжът без капка неловкост диктува на глас:

И така, Господа… новата отчетност е ясна — бюджетни съкращения или не… аз не мога повече да си върша дейността… само с един работещ стол в отдела!

Професии

Жена се настанява в таксито и казва:

Вземи посока към родилното… Само че по-внимателно, моля—аз там работя.

Професии

Жена се обажда на мъжа си и го ядосва по телефона:

В шевната машина има вода!

Каква машина, бе? Ти взе ли да разбираш от шевове? Ти не знаеш ни как работи, ни къде се намира! Къде е изобщо машината?

В банята!

Професии

Жена се провиква на съседа:

Комшо, може ли да дойдеш да ми смениш контакта?

Абе, нали мъжът ти може?

Страх ме е да не го удари тока…

Професии

Жена си прави прическа и точно преди да замине на екскурзия до Рим, при фризьорката:

Кажи ми, муци, къде смяташ да ходиш?

До Рим.

Ох, Рим… ужасен град — тълпи, мръсотия, ад! И с какво ще летиш?

С „Ал-Италия“.

Най-отвратителните авиолинии! Самолетите стари, стюардите грозни, храната — под всякаква критика… А къде ще отседнеш?

В малко бутиково хотелче. Казва се „Тиесте“.

Бутиково, дръжки! Била съм там — отврат, обслужването трагедия, хлебарки из стаите. А там какво ще правиш?

Ще разгледаме Колизеума, ще идем до Ватикана, може и папата да видим…

Аха… ще видиш ти! Най-много да те изкарат на някое балконче — колкото главата на топлийка — и ще си поредната от онези, дето си мислят, че са го видели.

След месец жената се връща от Рим и пак е при същата фризьорка:

Е, муци, как беше?

Невероятно! Полетът ни — чисто нов самолет, даже само ни се дублираха местата, ама ни настаниха в първа класа. Няма да ти разправям — шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А хотелчето… приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости — безплатно ни дадоха президентския апартамент!

А във Ватикана ходи ли? — пита злобно фризьорката.

Ходих, муци — и знаеш ли какво стана? Докато си вървим, към нас се приближава швейцарски гвардеец, потупва ме по рамото и казва, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас ни се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои… Той дойде, аз коленичих… сложи ръката си на рамото ми и ми каза:

Какво?

„Чадо мое… кой те е подстригал така идиотски?!“

Професии

Жена спира такси и задъхано казва:

Карайте към родилното!

След минута пак:

Извинявайте, но не го карайте така като луд! Аз там работя!

Професии

Жена тича след автобуса и крещи:

Спрете! Ще закъснея за работа.

Хората започват да вдигат шум на шофьора:

Спрете бе, какво става! Тя пак ще закъснее за работа!

Той спира, жената се качва и въздъхва:

Ох, благодаря! Само че малко да изпусна работата… Карти и билети за проверка, моля!

Професии

Жена, ще напусна работа.

Защо, скъпи?

Днес шефът ни събра и каза: „Така… да сме наясно — секретарката е бременна и всеки, който нарушава дисциплината, си го е записал…“

Професии

Жена-шофьор губи контрол и колата ѝ профучава право към бетонна стена. В последните секунди пътникът до нея дърпа ръчната спирачка с всичка сила—колата поднася, завърта се и спира на сантиметри от стената. Отзад пребледнелите пътници започват да го прегръщат и да му благодарят.

Айде стига, няма защо! Само да ви кажа честно—аз не съм шофьор. Летец-изтребител съм. В моя самолет тая ръчка си е ръчката за катапулта.

Професии

Жена-шофьор губи контрол и колата ѝ се стрелва право към бетонна стена. В последния миг спътникът ѝ дръпва рязко ръчната спирачка с всички сили — колата поднася, завърта се и спира на косъм от стената. Отзад пребледнелите пътници започват да благодарят на спасителя си.

Недейте така! Честно казано, не съм шофьор. Аз съм летец на изтребител. Тая ръчка в моя самолет си е ръкохватката за катапулта.

Професии

Жена-шофьор губи управление и вместо в платното колата се носи право към бетонна стена. В последния момент спътникът й изтръгва ръчната спирачка с такава сила, че колата се завърта и спира на косъм от стената.
Премръзналите от страх пътници от задната седалка започват да я обсипват с благодарности.

Ооо, няма нужда, вие сериозно ли? Аз не съм шофьор… аз съм техник от ремонта. В моята машина тази ръчка не е ръчна спирачка — тя е ръчка за *аварийно откачане*.

Професии

Жена-шофьор губи управление и колата лете право към една бетонна стена. В последния миг спътникът панически дръпва ръчната спирачка с всичка сила — колата поднася, завърта се и спира на косъм от удара.
Пътниците от задната седалка, пребледнели, започват да му благодарят:

Много ви благодарим! Вие буквално ни спасихте!

Той въздъхва и казва:

Спокойно… няма нужда от благодарности. Аз не съм шофьор — аз съм пилот-изтребител. В моя самолет тази ръчка е за **авариен старт**… и вие току-що натиснахте “само” на сантиметри.

Професии

Жената изпраща мъжа си (програмист) до магазина:

Слез да ми купиш малко кисело мляко. Ако има от най-дребните, вземи точно единадесет опаковки.

В магазина:

От най-дребните има ли?

Има.

Добре, дай ми единадесет килограма кисело мляко!

Професии

Жената на анестезиолога толкова се доверяваше на „упойката“, че не подозираше, че всъщност той я обезболява… всеки ден.

Професии

Жената на гинеколога сварва мъжа си в леглото с непозната жена и му казва:

Скъпи, нали работиш ли достатъчно много, та си взе човек и за вкъщи?

Професии

Жената на дресьора крещи пред цирка:

Помощ! Помощ! Лъвът налетя на мъжа ми и ще го погълне! Билети по пет лева!

Ама защо пет лева?

За да му е по-евтино… на носа на лъва!

Професии

Жената на един програмист му казала:

Отиди до магазина и купи един хляб. Ако има яйца, вземи цели дванадесет.

Той се прибрал вкъщи с дванадесет хляба.

Професии

Жената на полицайката го пита:

Напоследък се връщаш с изцапани ботуши до горе?! Изтъркваш пода, а после и аз чистя!

Нормално е — искам да си изкарвам. Дежурна съм на един път, дето няма ни храстче, ни дори камъче. Само ниви… и като ме видят от два километра, тъй ме подминават, че по цял ден се връщам като от гонка.

Професии

Жени, преди да тръгнете да търсите заможни мъже, намерете си първо работа!

Професии

Жените и тяхната съизмеримост съгласно Наредба №9 на БНБ.
1. от 18 до 25 – редовни доставки;
2. от 25 до 30 – изискват предварително одобрение;
3. от 30 до 40 – нередовни, но с възможност за „изненада“;
4. 40 нагоре – необслужвани… освен ако не си им донесъл правилния размер и правилната причина.