Единственият човек на света, който реално ме пита какво мисля, е касиерката на магазина — всеки път ме спира и ми казва: „Искате ли да ви я сложим в торбичка?“

Единственото извинение за работата е:

Единственото, което ме кара да ставам сутрин, е… да не изстине баничката, преди да стигна до офиса, където най-накрая да си я хапна спокойно.

Една авиокомпания търси пилот. За длъжността кандидатстват немец, англичанин и българин.
Директорът пита немеца:

После директорът пита англичанина:

Накрая директорът пита българина:

Директорът направо се втрещява:

Една авиокомпания търси пилот. За мястото кандидатстват немец, англичанин и българин.
Шефът пита немеца:

После пита англичанина:

Накрая пита българина:

Директорът напълно се втрещява:

Една автомивка започнала да печели все повече клиенти. Съседната фирма се усетила, че нещо става, и пратила “разузнавач” да види каква е схемата. Той се върнал и казал:

“Всеки път като вдигнат цените, ние ще си вдигнем и… ефекта — престилките стават по-къси!”

Една баба тръгнала от пазара и тъкмо пресичала улицата, когато една мутра рязко набила спирачки с джипа.

Бабата го изгледала сърдито и казала:

На другия ден мутрата идва с два джипа и пита бабата:

Бабата свила рамене:

Една блондинка станала училищен психолог. Един ден, докато обикаляла двора, забелязала нещо: учениците си ритали топка, а едно момче стояло настрани и само наблюдавало.
Тя се приближила и го заговорила:

Блондинката се видимо объркала:

Момчето сви рамене:

Една вечер колата на един човек била докарана до входа като разбита шахматна дъска — целият салон затрупан с конфети, счупени грамофони, кал от локви и… и доста стари пици.

Една врана кацнала на ограда с в човката си късче сирене. Гледала я лисицата отдалеч и рекъл в себе си: „Тоя филм съм го гледал!“
Приближи се и със сладък глас възкликна:

Врана обаче била чела старите истории—и знаела номера. Не се хванала. Само с клюн наклъвала сиренцето, направила един удар—и „Кряяя!“ — сякаш да каже: „Запомнете звука!“, а после пак го дръпнала към себе си и си го хапнала.
Лисицата се изчервила от яд, но не се отказала. Решила да го „опече“ психически:

Врана се изуми:

И точно в този момент изтървала сиренцето.
ПОУКА: Когато шефът си позволява с твоята… компания, по-добре не отваряй уста—да не ти падне и последното „късче“.

Една възпитателка от детската градина, по пътя към работа сутрин, по навик си тръгва да „загава“ няколко мъже в автобуса.

Една група хакери установила, че най-сигурните пароли са тези на хората, които не умеят да четат и пишат.

Една дама се обръща към художник:

Една девойка се хванала на работа в крайпътно заведение. На следващата сутрин отпред спрял здрав “БМВ” и влязъл огромен, космат, брадат, мръсен до кокал майстор-механик, цял в мазут и работни дрехи.

Девойката, цялата стресната, отишла при готвача:

Готвачът я погледнал:

След минута девойката донесла на механика боб и пържени кюфтета (каквото било останало).

Готвачът се усмихнал и казал:

Една дружина “ловци сладко, сладко” се подхлъзва по навика:
вдигат тенекия, пъхтят си празна вяра в джоба и хапват агне по ловджийски — ама майсторски.
Пият винце „Агнешка пяна“ и си викат възторжено:

Мисля, че го засякох, дигам пушката… и БАААМ!
И агнето — не успя да блее… само светна и изчезна!

Една елегантна англичанка влиза в магазин за оръжие и моли да ѝ предложат хубав пистолет.

Тя хладно отвръща:

Една жена влиза в магазина.
Продавачката я пита:

Жената казва:

Продавачката ги опакова една по една и пак пита:

Когато и това приключва, продавачката отново:

Жената:

Продавачката се сепва:

Една жена говори на комшийка:

Една жена отишла при шивач да ѝ ушие пола с ципка. Седнала и непрекъснато се въртяло пред очите ѝ — от коя страна да е цепката — и все при шивача го въртяла въпроса:

После се огледала, фръцкала се пред огледалото и никак не ѝ ставало ясно.
Шивачът я чакал, чакал… накрая ѝ рекъл:

Една жена позната събира пари за апартамент. Работи на две места — на едното прави торти, а на другото се измъква изпод тях…