Един селянин тръгнал към града и по пътя попаднал на уличен музикант, който свирел на цигулка. Поспирал да слуша доста време и накрая го заговорил:

Музикантът се усмихнал:

Селянинът поклатил глава и въздъхнал:

Един сервитьор лежи на операционната маса и се превива от болка. Минава хирург.

Един сервитьор станал полицай. Попитали го:

Един си назначил портиер. На сутринта, още първия ден, отива в службата и вижда, че портата е широко отворена. Рекъл му:

На другия ден пак отива и вижда — портата затворена. Казал:

На следващия ден гледа — портата само мъничко открехната. Пита:

В този момент портиерът си вдига табелката “ПАЗЯ ДОСТЪПА” и му казва:

Един служител всеки ден закъснявал за работа. Най-накрая началникът се ядосал и го повикал:

Онзи се изхитрил:

Шефът изсумтял:

Мъжът отишъл на лекар, излязъл от търпение и казал:

Лекарят му предписал хапчета и го предупредил:

Той ги купил и се прибрал. Вечерта взел едно — и след десет минути пак бил буден. Глътнал второ. След още малко трето. Чак след около четвърт час почнало да го унася, но сънят не идвало. Тогава погълнал още три и хвръкнал към съня.
Събудил се в пет сутринта. Скочил като пружина — направил гимнастика, взел душ, избръснал се, закусил, облякъл най-хубавия костюм, снежнобяла риза и копринена вратовръзка. Пристигнал първи в офиса.
Като дошъл и шефът, нашият човек светнал:

Началникът го погледнал замислено:

Един служител към колега:

(обръщайки се вижда, че шефът му е зад него)

Един собственик на бар бил много строг и много силен. За да привлече повече клиенти, обявил голяма награда: щял да изстиска един портокал — на място. Ако някой успее да изстиска дори още една капка отгоре, ще му даде 1000 долара.
Работите потръгнали чудесно. Един ден влязъл в бара нисък, слаб мъж, взел портокала, изстискал го и… не само една капка, а цели шест. Собственикът онемял и попитал:

Мъжът се усмихнал спокойно:

Един средновъзрастен мъж седял в крайпътна кръчма, когато вътре влезли трима рокери. Първият откачил цигарата си направо в чинията му. Вторият си изплюл в млякото. Третият му бутнал обяда и всичко станало на пода. Мъжът не казал нищо — просто станал и излязъл.

Само че току-що с камиона си прегазил трите мотора.

Един стар руски кларнетист разказва на приятел:

В тъпана влязоха 300 рубли. В цигулката — 220 рубли. А в скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52-ра година свирихме на чеченския атаман. И пак същата работа — хареса му музиката и пак нареди да ни напълнят инструментите със злато.
В тъпана влязоха 300 жълтици. В цигулката — 220 жълтици. А в скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
Обаче през 58-ма година свирихме на иранския шах. Само че той изобщо не ни хареса. Нареди да заврат инструментите… в задниците!
Тъпана изобщо не влезе. Цигулката и тя изобщо не влезе. А скапания кларинет влезе точно до… си-бемол!

Един стар турчин, майстор дърводелец, лежал болен и постоянно пъшкал. Калфата му Мехмед се въртял около него и от време на време му пускал закачки, като истински ерген…
Турчинът се надигнал със свит глас и въздъхнал:

Един старец отишъл да го обръснат при бръснаря. Като седнал на стола, казал на човека спокойно, че сигурно ще му е трудно — по бузите и врата му имало много бръчки, все едно там живеели цели поколения.
Бръснарят се усмихнал:

Като свършили, старецът решил да попита:

Бръснарят без никаква драматичност:

Един стоял на спирката и се смял. Смеел се, смеел се…
Другият до него се учудил и го пита:

Един студент-композитор му предстои изпит по специалността.

Един счетоводител се разболял тежко и го прибрали в болница по спешност. Негов приятел чул и веднага решил да го види, че да не го оставят сам. Отишъл той в отделението и като влязъл в стаята — не го видял да лежи и да пъшка, а счетоводителят седнал на ръба на леглото, втренчил се в дневника си и трескаво прелиствал документи.

Счетоводителят, без да сваля поглед:

Един телевизионен техник бил извикан в една къща. Само че домакинята била толкова хубава, че майсторът не можел да откъсне поглед от нея.
Когато най-накрая свършил ремонта, жената му платила и прошепнала:

Техникът веднага се съгласил. Тя продължила с неудобство:

Техникът само кимнал:

И домакинята довършила:

Един търговец продал на друг евтино пет тона ябълки. След няколко дни купувачът звъни:

Един управител на фирма пуснал обява:
„Търся човек, който да оправя всичко, каквото се обърка; заплата — 10 000 лева на месец.“
На следващия ден при него дошъл кандидатът. Управителят го огледал и казал:

Кандидатът отвърнал:

Управителят се усмихнал:

Един уролог казва на друг:

Един успешен мениджър решил да смени рязко живота си и да стане „истински човек“, та купил ферма в едно затънтено село. Купил и крави от местните — лъснати, рекламирани, „с висок потенциал“. Само че като започнал да ги гледа, разбрал, че са продадени на него по най-средния вариант: едва мърдат и дават мляко колкото да не ги изкарат напълно за декоративни.
Местните веднага го надушили като потенциална новина за вечерта: следили го, подсмихвали се, „добронамерено“ го съветвали и чакали деня, в който най-накрая ще се провали. Само че вместо провал — изненада. От ден на ден млякото му се оказвало все по-силно, количеството растяло, клиентите се трупали, а печалбите му станали такава гордост, че скоро го обявили за един от най-елитните фермери в района.
И естествено — започнали да го ухажват, да го канят на ракия и да питат с интерес:
„Каква е тайната? Как го постигаш?“
Той с готовност се усмихнал и казал:

„Днес какво ще даваме — повече мляко… или повече работа?“
Останалото е инициатива.

Един успешен мениджър решил най-сетне да обърне живота си с главата надолу. Купил ферма в затънтено село, взел крави от местните и тръгнал да става животновъд — но понеже нищо не разбирал от занаята, хората го излъгали и му продали животни с посредствен млеконадой.
Селяните веднага се надъхали да го гледат как пропада, злорадствали и чакали неизбежния край. Само че вместо да пада, от ден на ден млякото му ставало все повече — а заедно с него растели и печалбите му. Вскоро се превърнал в един от най-елитните фермери.
И тогава започнали да го ухажват и да го разпитват каква му е тайната. Той с усмивка им отговорил: