Държавна комисия приема нова болница. Председателят се обръща към старшата сестра:

Държавната приемателна комисия оглежда новопостроена жилищна сграда.
По фасадата — едни такива огромни кафяви кръгчета, неравномерни, ту капнали, ту разтекли се.
Шефът на комисията подвиква бригадира:

Бригадирът се надига гордо:

И подава чертежите.
Председателят се заема да ги прелиства, спира и избухва:

Държавник — човек, който си оправя личните грижи, но сметката е за държавата!

Държавният балет на Чукотка гостува във Франция. Представят „Лебедово езеро“ — и то с огромен успех.
След спектакъла журналисти питат ръководителя на трупата:

Дъщеря на богаташ поканила момче да се запознае с родителите си.
Бащата към него:

Майката пита бащата:

Дъщерята на криминалист се прибира и казва на баща си, като му подава лист:

Дяволът отива при един адвокат и му предлага сделка:

Като остава насаме, адвокатът започва да разсъждава:

И тогава се сепва:

Дядо ми все казваше:

Много умен беше дядо ми.

Дядо поп решил да подреже опасните борове в двора на църквата. Клисарят чул и му се скарал:

Дядо поп отишъл на пазара, та гледа — продава се една стара немска “Щил” на старо. Пазарил я и точно преди да плати пита продавача:

Продавачът му отговорил:

Дядо поп настръхнал:

Е, помогна ли ви лекарството, което ви предписах? — пита лекарят.

Евала на физичките, които пият до край — все едно “съпротивлението” им е само в лабораторията!

Евангелие от Юрист: „Колкото повече опознавам нашите адвокати, толкова повече уважавам хлебарите. Поне при хлебарите знаеш, че след „срещата“ цената си е точно на място… а не в съдебната зала.“

Еволюция на един човек с езика:
1) От село се местиш в малък град — и започваш да говориш почти нормално.
2) После се местиш в столицата. Говориш почти книжовно, вярваш си, че си усвоил езика… и чак тогава се оказва, че “езикът” не стига — трябва да учиш и програмен.

Еврейският Робин Худ взима от богатите, дава на бедните — ама като стигне до комисионната, изведнъж се оказва, че тя е „за бедните“… щото е 80% от това, дето им остава!

Европейското 2012. Украйна.
Английски запалянко отива при киевски милиционер, вади едно дебело разговорниче и смело:

Милиционерът го гледа спокойно и му казва:

Оня:

Милиционерът:

Англичанинът се наежва:

Милиционерът:

Егати шефа имам — той сам нищо не прави, а и с това се заема да пречи на всички останали нищо да не работят…

Едва когато се пенсионирал, дегустаторът от винарската изба разбрал, че не всички жени са красавици…

Един Чукча влязъл при зъболекар. Седнал, стегнал челюст и казал:

Докторът го погледнал и попитал:

Чукчата кимнал:

Лекарят присадил инструмента и след миг извадил… зъба. Всичко било точно, без болка, само че Чукчата се загледал в тавичката, после в лекаря, после пак в тавичката.
Докторът:

Чукчата:

Докторът се усмихнал:

А Чукчата:

Един автобус потеглил от спирката. Подире му се заприлял някакъв чичка и нервно викал:

Шофьорът изсумтял:

Пътниците обаче започнали един след друг да настояват:

Най-сетне шофьорът въздъхнал:

Спрял автобуса, чичката влезнал с тежко пуфтене и цял се бил изпотил.
Пътниците се оживили, усмихвали се и шумно аплодирали, че са го убедили.
А той извадил значка и обявил:

Един адвокат се оженил за жена, която преди него била с четири брака.
Първа брачна нощ.

Първият ми мъж беше психиатър. Само говореше за секс — теоретично. Нямаше практика.
Вторият беше гинеколог. Само ме преглеждаше и гледаше — нищо повече.
Третият беше мениджър. Обясняваше, че разбира какво е “товар”, ама не и как се ползва.
Четвъртият беше държавен служител. Казваше, че знае, но било “извън неговата компетентност”.
И затова се омъжих за теб. Ти си адвокат — знаеш как да го правиш на човек!