Врачанин в салон за фризьорство:

Фризьорът:

Врачка към пациент.

Пациентът:

Врачка се настанила в хотел и звъннала на камериерката на коридора:

Камериерката се скрила с поглед и мърморела:

Време е за ШОУ… каза маестрото.
А бате Слав влезна гръмогласно в салона — с каската си, ама забрави да я закопчае… и така всички мислиха, че репетират “бой с препятствия”, докато той само се люлееше от смях!

Връща се един шеф от отпуск.
Секретарката:

Връща се професор Генко от командировка и не може да се нарадва: машината за кафе работи, крушките сменени, ключалката оправена, кучето вече лае само на гости… и жената казва: „Айде, най-сетне си дошъл — сега и ти да свършиш нещо: донеси ми консултантския протокол!“

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:

Връща се шефът в офиса в петък следобед и вижда, че подчинените му си пият бира и се смеят.

Един от тях:

Връща се шефът в офиса в петък следобед и сварва хората в отпуска — с биричка в ръка и приказки на воля.

Връща се шефът от командировка в чужбина, а в предприятието две чистачки си говорят:

Все едно спим по време на работа — спим си… ама днес един колега дойде с пижама!

Все още не мога да си отговоря на един въпрос — как свещениците постят така, че след това расата все едно е леко разкопчана и пак почти няма място за разтягане на коремчето?

Все пак ще има почивни дни от първи до шести май. Правителството реши да подкрепи винпромите и пивоварните компании…
За да не се чудят къде да си наливат труда — вече си имат шест дни за наздравици!

Все се чудя — защо балерините все повтарят „на пръсти, на пръсти“?
Не е ли по-лесно просто да вземат по-дълги пръсти?

Все си мисля: защо клоуните винаги говорят в рими?
Не е ли по-просто да си вземат един нормален микрофон и да говорят спокойно?

Всеки втори шеф отпуска средно по 200 лева за Великден. Аз обаче със своя късмет пак съм при първия…

Всеки ден едно и също: ставам, работа, пак работа, после заспивам. Реших да си подредя живота различно: заспивам, ставам, отивам на работа… и уволнен.

Всеки ден по вина на пияни шофьори или други нарушения катаджиите взимат рушвети. И като почнат, животът им тръгва — хранят се с кеф, наливат се с “кафе и баничка” и айде: коремът расте, както се казва.
Доказано е, че катаджия, взел рушвет, спокойно може за месец да качи десет килограма — не от работа, а от благинки.
Шофьори, не карайте пили, спазвайте правилата!
Само вие можете да спасите поне един нещастен катаджия от това да стане “едно с касата” и да влезе в размер XXL.

Всеки добър специалист:
1) е достатъчно любопитен, за да разглоби всичко, което му попадне;
2) е достатъчно сръчен, за да го сглоби пак;
3) е достатъчно хитър, за да скрие частите, които са му останали.
А много добрият специалист пък никога не ремонтира нещо, което си работи.

Всеки немски водопроводчик мечтае поне веднъж да му се обадят „Само да я погледнеш“, за да се почувства, че работи в нещо по-важно от чешмата.