смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Водопроводчик монтира душ в кабинета на гинеколог.
Готово е. Дължите петдесет лева.
Трябват ви пари?
Да.
Искате ли първо да поговорим… къде ви е проблемът?
Професии
Водопроводчик монтира душ в кабинета на психиатър.
Готово е. Дължите ми петдесет лева.
Петдесет…? Искате пари?
Да, разбира се.
А щом искате така настойчиво… не иска ли първо да поговорим за това защо не ви трябват само пари?
Професии
Водопроводчик монтира тоалетна чиния в кабинета на психоаналитик.
Готово е. Дължите 50 лева.
Петдесет лева… Трябват ви пари?
Да.
Искате ли да поговорим за това, защо точно в брой?
Професии
Водопроводчик от час се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, псувa тихо, поти се, натиска, дърпа — нищо. По едно време се обръща назад и вижда момченце, застанало на чисто и гледа като по телевизия. Водопроводчикът въздъхва и му казва:
Как е, малкия, не е като да се ровиш в интернет, а?
Професии
Водопроводчик отива да отпушва запушена тоалетна. Още докато се мъчи, вижда че го зяпа едно момченце и му казва:
К’во гледаш, бе? Не мислиш, че се ровя по интернет за “инструкции”, нали? Тук се работи на място!
Професии
Водопроводчик отпушва запушена тоалетна. Докато работи, вижда, че го гледа едно момченце и му казва:
Какво толкова, мъжки? Не е като да си ровиш във Facebook, нали?
Ами… и аз това го мисля…
Професии
Водопроводчик пита домакинята:
От къде е тази влага отдолу?
От пубертета…
Професии
Водопроводчик ремонтира в дома на професор. За половин час свършва всичко и казва:
Готово е, двеста лева.
Професорът се възмущава:
Аз съм професор, член-кореспондент на науките, а не получавам двеста лева за половин час!
Е, нормално — отвръща водопроводчикът. — И аз като бях професор, не взимах.
Професии
Водопроводчик свършва монтаж на душ в кабинета на психиатър.
Готово. Дължите ли ми петдесет лева?
Трябва ми… и още нещо.
Искате ли да си говорим за това?
Да. И за сумата.
Професии
Водопроводчикът Генчо напусна работа след 15 години стаж, защото така и не можа да убеди жена си, че кълчищата не са: „Косми от оная руса кучка — със сухата коса…“
Професии
Водопроводчикът Пешо напусна работа след цели 15 години стаж, но така и не успя да убеди жена си, че калчищата не са „космите на оная русата кучка със сухата коса“.
Професии
Водопроводчикът към плачещата домакиня в наводнената кухня:
Няма нужда да се сипе сълзи, госпожо… В момента кранът капе, а вие допълнително го „подхранвате“ с още вода.
Професии
Водопроводчикът упорито отказваше да сменя памперсите на най-малката си дъщеря. Не защото не я обичаше, а защото беше убеден, че ако увиеш с парцали нещо, което си тече, това просто не е начинът да се оправи истински проблемът…
Професии
Военен пилот в униформа влиза в кафене. Сервитьорката го гледа и го пита:
Извинете, вие военен пилот ли сте?
Да — отвръща той. — Летях през целия си живот. Какви ли не самолети: учебни, транспортни, изтребители, бомбардировачи. Летял съм сутрин, по обяд, вечер, а и нощем. Значи… да, пилот съм.
Сервитьорката кимва и казва:
А аз… мисля само за жени. Сутрин на работа, вечер — като си лягам. Харесвам хубавите жени и постоянно ми минават мисли за тях. Аз съм лесбийка.
Пилотът си отпива от кафето. Влиза и втори мъж, посетител:
Извинете, вие пилот ли сте?
Пилотът се замисля, поглежда сервитьорката и казва:
Мислех, че съм… но току-що осъзнах, че всъщност съм… лесбийка.
Професии
Володя Стоянов е единственият певец, при когото, ако някой го застреля, не казват „убиецът е избягал“, а „най-накрая се спаси от слуховете“!
Професии
Вратата на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко. Той подскача, обръща се и вижда нахална усмивка на непозната дама, която влиза с увереност.
Вие коя сте?
Агент!
Коя агенция — ЦРУ, Мосад или…?
Орифлейм…
Добре де… ама защо влизате без предварителна заявка?
За да не ви изтърва… продуктът!
Професии
Вратата на кабинета на шефа на ДАНС се отваря с трясък. Той подскача стреснат, като вижда как влиза колоритна мацка.
Вие коя сте?
Агент…
ЦРУ или Мосад?
Орифлейм…
Професии
Вратата на кабинета на шефа на ДАНС се отваря със замах. Той настръхва, щом вижда, че влиза секси дама.
Вие коя сте?
Агент!
ДАНС... ЦРУ... Мосад?
Орифлейм!
Професии
Вратата на логопеда се отваря и някой подава глава:
Извинете, може ли да мина за флята?
Логопедът отвръща:
Не там, но трябва.
Професии
Вратата на офиса се хлопва с трясък:
Хайде де, колеги, да му се не види—кой последен беше в тоалетната?
Аз!
А, вие ли, шефе?! Че то колко приятно мирише… само!
Всички категории →