Влизат днес двама колеги и ме питат:

Влизат няколко китайци при фотограф за паспортни снимки. Фотографът ги гледа, гледа и си вика: „Е, какво ще правя после с тия 50 снимки — все едни и същи…“ И вместо да ги снима наново, направил една обща снимка и я пуснал по копие на всеки един. На другия ден пак идва един китаец — малко поопулен — и фотографът го пита:

Влизат трима мъже в банята — работник, бизнесмен и депутат. Само че и тримата са до колене:

Влизате в ресторант!

Влюбил се един бизнесмен в една вампирка. Взели се. Живели дълго и щастливо. Направили си голямо семейство. Само че всички — децата, братовчедите, даже свекървата — работят в данъчните: тя вдига данъци през нощта, той ги “вампирясва” да не се връщат, и така семейният бюджет никога не се изпразва… защото редовно се пълни с чуждо.

Влюбих се в работата… не от любов, а за пари…

Влязъл един поп в бръснарницата да му направят една по-лека прическа. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и попът попитал:

Попът се усмихнал и си тръгнал.
След няколко дни един момък от църквата донесъл на бръснаря цяла купчина книги „като благодарност“ от отчето.
На другия ден влязъл в бръснарницата дребен бизнесмен — търговец на захарни изделия. Бръснарят го подстригал и търговецът попитал:

Търговецът бил доволен и си тръгнал.
След няколко дни при бръснаря пристигнал куриер с голям пакет: шоколади, бисквити, бонбони и какви ли не лакомства — подарък от благодарния търговец.
Два дни по-късно в бръснарницата влязъл депутат. Седнал, подстриган и:

Депутатът благодарил и си тръгнал.
А на другия ден бръснарят отишъл на работа и какво видял: пред вратата се били наредили 20 депутати и чакали него да отвори!

Влязъл клиент в една бръснарница. Бръснарят бил кьор-кютук пиян и мрънкал през зъби:

Клиентът отвърнал:

Бръснарят се изцъклил с кръвясали очи:

Клиентът въздъхнал:

Бръснарят се разпалил:

Влязъл някакъв чичак в бръснарницата и казал на висок глас:

Бръснарят се усмихнал широко:

Дошъл хлапакът, намазал лицето със сапун и започнал работа с бръснача. Направил едно движение по лявата буза и… порязал чичака.
Чичакът изригнал:

И бръсналият момент да му плесне — но момчето се дръпнало светкавично. Плясъкът обаче се стоварил право върху врата на клиента.
Бръснарят се стъписал:

Хлапакът изтеглил бръснача по дясната буза — и пак порязал чичака.
Този път бащата побеснял:

Замахнал… и ударът вече бил с юмрук.
Момчето пак се измъкнало, но юмрукът влетял право в главата на чичака.
Старият бръснар пребледнял:

После само мушнал:

Когато младежът останал сам и бащата излязъл, той направил едно рязко движение с бръснача… и без да иска отрязал ухото на клиента.
Чичакът пребледнял и уплашено изшепнал:

Влязъл посетител в бар и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барамът го гледал с широко отворени очи и рекъл:

Посетителят:

Бармaнът налял по 150 в двете чаши. Посетителят ги излял в една 200-грамова чаша. И всичкото уиски си влязло.
Бармaнът:

Посетителят:

Вместо да му дават „Банкер на годината“, вече го търсят.

Вместо да разказва вицове за своя приятел ББ, Шкумбата получи дипломатически пост в Чикаго — и сега всички му се смеят на “официалните” му доклади.

Внасят известен актьор и режисьор в операционната, и хирургът го пита:

Внимавайте много — езикът ви да не издаде чек, който после задникът ви няма да може да изплати…

Внимание, автомобилисти! Ако искате най-пълна и цялостна диагностика на колата си – абсолютно безплатно – просто я закарайте на някой автомобилен пазар и се обърнете към прекупвачите: „Търся нов собственик, ама ми кажете какво му има!“
За пет минути ще ви изредят всичко – от двигател до душевни травми.

Внимателно разглеждайки менюто, посетителят пита сервитьора:

Сервитьорът се усмихва:

Внук пита дядо си, който е охрана в един завод:

Водещ преди началото на реклама:

Водеща столична строителна компания спешно търси антикризисен мениджър. Заплатата е щедра, но кризата — истинска.
Изисквания:
1) Висше строително образование и опит като технически ръководител — да организира, изпълни строително-монтажните работи по одобрените проекти, без “това ще го мислим после”.
2) Да владее монтажните чудеса: тапети без мехури, гипсокартон без кривини, замазки и шпакловки — така, че дори инвеститорът да не усеща разликата между “временна” и “спешна” икономия.
Само че има един бонус: ако проектът се отложи, той да го отложи… а не да го “опъне” върху картон.

Води началник познат да го “уреди” на работа, праща го в HR, да му определят длъжност.

HR се замисля, поглежда документите и казва: