смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Влиза началникът на пожарната в стаята на подчинените си и казва:
Момчета, как върви играта на карти? Не се разсейвайте — довършете я спокойно. После всички на баня: измийте се, избръснете се и да сте свежи. Защото Парламентът пак гори… и то не от камини, а от нашето закъснение!
Професии
Влиза при тях викат шефа:
Колеги, днес ще правим брейнсторминг.
К’во е това?
Казват: говорите каквото ви дойде на ума.
Ей, ама я си п*й майката, бе!
Професии
Влиза разярен клиент с парчета накъсани тапети.
Искам среща с Управителя!
Кажете, господине.
Преди Коледа си купихме от вашите прочути самозалепващи тапети „Годишните времена“. Залепихме ги — и до средата на март започнаха да позеленяват. А сега, края на октомври, естествено пожълтяха и падат на парчета!
Е, да… — и след няколко секунди клиентът изведнъж се осветява:
А-а-а… чакай! Значи… аз съм се… зацепил!
Професии
Влиза секретарка при шефа и казва:
От днес искам заплата 1500 лева, служебен автомобил и болничен за всеки вторник!
Шефът, с усмивка:
И кой ти каза, че това е възможно?
Гинекологът и счетоводителят!
Първият каза „възможно е“, а вторият — „има тарифа.“
Професии
Влиза секретарка при шефа и отсича:
От днес искам 2000 лева заплата и по четири почивни дни седмично!
Шефът, усмихнат на ирония, пита:
А ти от кого разбра, че може?
От гинеколога и адвоката!
Професии
Влиза химик в аптеката:
Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
Да, разбира се — това е витамин B12.
Е, да… постоянно ми убягва това глупаво дълго име!
Професии
Влиза чистачката в стаята на ай-ти-тата и пита:
Тук кой може да ползва компютър?
Всички без изключение вдигат ръка. Чистачката доволно кимва:
Е, тогава седнете и намерете в Интернет как се включва тоалетната… че явно никой не е в състояние да я оправи на живо.
Професии
Влиза човек в автосервиз и сяда на канала. Майсторът го поглежда и пита:
Как да стане?
Ами, от ляво да е съвсем ниско — почти без шум. Отдясно да е по-дълго, ама с чопли. Отпред на „стъпала“. Отгоре капакът да е като чиния — и да стърчи във всички посоки, а точно по средата една дупка, колкото монета от петдесет стотинки.
Майсторът го гледал, замислил се и накрая казал:
Пич, аз така не мога.
Другият скочил от канала, грабнал гаечния ключ и почнал да му вика:
Не можеш, а? Не можеш… А миналия път как можеше?
Професии
Влиза човек в бар и казва на бармана:
Налей ми 300 грама уиски, но в чашка от 200 грама.
Няма как да стане! — възмущава се барманът.
Добре тогава: сипи ми го в два пъти — по 150 грама.
Барманът налива двете чаши. Човекът обаче излива всичко в една чашка от 200 грама и си го прибира.
Вие сте магьосник!
Не, братле — ти си фокусник, а аз съм само данъчен инспектор!
Професии
Влиза шеф в кабинета и се кара на подчинените си:
Нали съм казвал: забранено е пушенето по време на работа!
Някой от тях отвръща:
Ама шефе… Ние не пушим по време на работа. Ние само работим върху цигарата.
Професии
Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
Миме, направи кафе за тия тримата пътешественици!
Глас от групичката:
Двама от нас сме чужденци, аз съм преводач…
Професии
Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
Миме, направи кафе за тия трима, че нямам време!
Чува се глас от групичката:
Двама са туристи, аз съм преводачът… и вече знам какво мислите!
Професии
Влиза шефът и се развиква:
Какво правите бе хора?! Защо никой не работи?
Чува се оправдание:
Ами такъвата… нали днес се отработва почивният ден — 1-ви април. А на 1-ви април… ние никога не работим, само се шегуваме.
Професии
Влиза шефът:
Колеги, днес ще правим брейнсторминг.
Какво е това?
Ами, казвате първото нещо, което ви мине през ума.
Е, я си ***майката*!
Професии
Влиза шефът:
Колеги, днес ще правим брейнсторминг.
Че т’ва пък к’во е?
Ами казвате си каквото ви хрумне първо.
Е, я си гледай работата бе, какво „първо“, ами ти казват — ама всичко!
Професии
Влизам в аптеката, взимам си лекарства, плащам… Аптекарят няма ресто и ми казва, че ще ми го върне. Аз му викам: „Нали ще ми го върнеш в презервативи!“
„За вкъщи ли, или за тука?“ — пита ме той. „Че тоя па…“
Професии
Влизам в магазина и ми викат:
Госпожо, маска ли?
Нямам.
Тъкмо тогава се сещам, че в чантата си имам чорапогащник, изваждам го и си го слагам. Обаче лудата лелка като ме видя, направо побесня и натисна бутона за паника. Оттам — полиция, жандармерия… и цялата тази драма за едни макарони!
Професии
Влизам в супермаркета, взимам си малко шоколад. Касиерката по навик пита:
Кошничка за покупките искате ли?
Дайте ми две — ако едната се прецака, да имам план Б!
Професии
Влизам в шивашко ателие и казвам:
Майсторе, десният ръкав ми е по-къс.
Няма проблем — повдигни малко лявото рамо, и ще падне както трябва. Ето така!
А левият крачол е по-дълъг.
Просто протягай краката напред, когато тръгнеш. Така!
Значи при това ми се вдига сакото.
Наведи се леко напред. Хайде, така!
Излизам от ателието с “перфектния” костюм и с ценните указания. На улицата двама души ме гледат и си шушукат:
Какъв изрод… а костюмът му е ушит направо безупречно!!!
Професии
Влизам във фризьорския салон, сядам на стола и ме захлупват с чаршафа. Фризьорът ме пита:
Каква прическа искате?
Над лявото ухо да стърчи, над дясното — да е много късо. На тила — една диагонална черта почти до кожа, отгоре като бритва. От брадата и краищата обратно към тила — още една наклонена. А отгоре — шахматно: ту късо, ту дълго, на места до темето.
Господине, това няма как да стане…
А оня път как го направихте?
Всички категории →