Вицове за Пиянски

Пиянски

Двама пияници отиват на погребение на свой приятел. Нареждат се отпред при опечалените и застават точно пред ковчега.
Единият се надвесва, оглежда го и вика:

Глей го ти, какъв му е видът!

Другият надниква и отвръща:

Е, нали… от вчера не е пил. Затова поне изглежда „свестно“…

Пиянски

Двама пияници се срещат.

Защо си толкова мълчалив?

Не съм мълчалив… просто най-сетне си чувам мислите.

Пиянски

Двама пияници се срещат:

Здрасти! Как мина Нова година?

Отвратително — събудих се в леглото на чужд човек.

Е, това не е толкова страшно. Нали си си пиян, традиция си е.

Да, ама не в съседния апартамент… а в банята.

Пиянски

Двама пияници се срещат:

Защо се влачиш така, братле?

Не се влача… просто съм трезвен и усещам всичко много ясно.

Пиянски

Двама пияници си говорят за техния събутилник:

Знаеш ли, Пешо вече спрял да пие.

Не може, бе, ти лъжеш!

Кълна се! Лично го видях — в некролог пише: „след дълга борба с алкохола“.

Пиянски

Двама пияници си говорят:

Да те закарам ли?

Закарай ме както си искаш! Само да не ме будиш по пътя.

Пиянски

Двама пияници си говорят:

Да ти викам ли такси?

Викай, викай… само да пристигне преди да съм си сменил адреса!

Пиянски

Двама пияници си говорят:

Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво да си болен — от Алцхаймер или от Амнезия — кое ще предпочетеш?

Пешо се замисля и казва:

От Амнезия.

Другият го пита:

Ама защо бе?

Пешо:

Щото ако забравя всичко, няма да си спомня и колко ме боли главата от това, че пак съм си отворил бутилката!

Пиянски

Двама пияници си говорят:

Пешо, ти виждал ли си жена ми гола?

Кви глупости говориш бе? Никога не съм я гледал.

Начи и очите ти са пияни — щом така вярвате, че не става!

Пиянски

Двама пияници си говорят:

За какво мечтаеш?

Някой ден да ми мине пиенето…

Ако ти мине, какво ще правиш?

Кааак ще се напия пак… ама този път без да ми минава!

Пиянски

Двама пияници си приказват:

Какво е скоростта на светлината?

Това е, когато ти кажат „Не пипай нищо“, ти отвориш хладилника и вземеш биричката, преди да ти светне лампичката на „контролът“ в главата.

Пиянски

Двама пият и си говорят.
Единият пита другия:

Случвало ли ти се някой път да излезеш с някоя грозна?

Другият се замисля:

Не си спомням… но пък ми се е случвало да ми се обадят сутринта и да ми кажат: „Абе, брат, бързо ставай — пак са те снимали!“

Пиянски

Двама пият. Ама пият яко. По едно време единият казва:

Още малко по чашка и да лягаме, че утре трябва да ставаме рано.

Защо да ставаме, нали е неделя?

Ще ставаме, за да пием вода… след като се събудим.

Пиянски

Двама попадат в ада:

Ти защо си тук?

Обрах 38 банки… а ти?

Аз смесвах 24-годишно уиски с диетичен лимонов сок и го обяснявах на всички като “аутентична рецепта”…

Пиянски

Двама приятели в кръчмата:

Чудо, Иване, ще пием ли по една ракия?

Аз не пия.

Келнер, донеси му една краставица да се прави на мъж… да ръпа, ръпа, да го види цялата маса!

Пиянски

Двама приятели завършват военно училище в Русия. Единият ги пращат в пустинята, другият — към полярния студ. Понеже са си добри приятели, редовно си пишат.

Пек. Продадох част от запасите. Взех си яхта.

Ужасно студено. Пия.

Продадох и останалото: гориво, резервни части… Вече имам и апартамент, и вила. Ще се женя.

Студено е. Пия.

Идват проверка. Претърсиха ме. Арестуваха ме. Конфискуваха ми всичко. Даже и приятелката ми се изнесе.

Пак студено. Пия.

От последната акция не остана нищо — освен мътната бутилка в ръката ми. Продадох празните… Купих си яхта, апартамент, вила и сватбен костюм. Жених се.

Студено е. Пия.

Пиянски

Двама приятели пият у единия вкъщи. Напийват се, ама пак им се пие. Домакинът вика на госта:

Сега! Отиваш в кухнята, ама тихо, тихо, тихо! До шкафа има едни чаши — но тихо, тихо, тихо! В едната има ракия. Вземаш я, ама тихо, тихо, тихо, тихо, и я носиш тук.

Гостът отива, връща се след малко и казва:

А бе, в кухнята пред шкафа една е… жена ти!

Тихо, тихо, тихо… — сопва се домакинът, — ракията е нейна!

Пиянски

Двама приятели по навик се срещат в бара, сядат и си поръчват по една ракия. Единият гледа другия и го пита:

Абе, ти онзи ден на очен лекар ли ходи?

Ходих.

И нали ти каза да не пиеш, щото било лошо за зрението?

Каза ми, но… пак пих, та да видя дали ще ми мине.

Е как така веднага?

Ами дадох на очния 200 лв и ми вика: „Сега виждам, че вече можеш!“

Пиянски

Двама приятели решили да не пият повече. Обаче останала една бутилка ракия до горе.
Единият рекъл: да я скриели зад гърба си и ако другият познае в коя ръка е — да я изпият, а ако не — да я разлеят по земята.

В дясната е! — казал вторият.

Хм… — промърморил първият и притворил ръце зад гърба.

Мисли, братле, мисли… имаш още една глътка шанс!

Пиянски

Двама приятели са на излет. Единият очевидно се мъчи.

Не разбирам какво ти става! Все едно не си в час. А тук е толкова спокойно и хубаво!

На теб ти е лесно да го казваш. Ти си тук без проблеми — просто се оглеждаш. Обаче аз съм тук с теб… и това е истинската буря!