Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Пиянски
Двама брадави мъже излезли на лов на кефал с лодка. Но точно като наближили хубавото място, закъсала им вода — задухал вятър и ги издухал в открито море. Седем дни мръзнат, седем дни не ядат… накрая и жадни почнали да халюцинират.
Единият взел късмета си: хванал с въдицата… буркан. Отворил го и от вътре изскочил дух:
Ще ти изпълня едно желание!
Искам да ми се пълни коремът — изкикотил се той. — Най-вече с кюфтета!
Духът щракнал с пръсти и… морето завряло от кюфтета. На другия му идало да се прекръсти:
Ей, браво! Ама сега като се удавим в манджата, да не кълвем от лодката ли?
Пиянски
Двама българи отиват в чужбина. Настаняват се в хотел и почват да разглеждат какво има в стаята. Единият влиза в банята и след малко се провиква развълнувано:
Ей, брато, тука има нон-стоп топла вода, направо е мечта!
Другият го поглежда и въздъхва:
Ех, жалко… че днес не е неделя… че да не я ползвам целия ден.
Пиянски
Двама българи се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
Митко, ти вчера в “мазето” с нас ли беше?
Да, бе. Бях.
Пийна ли ракия?
Пих, пих.
Пийна ли мастика?
Пих и мастика…
А мармалад от буркана… дето го бъркахте?
Е, и него…
А тъй днес в тоалетна ходи ли?
Не, още не съм ходил.
НЕ ХОДИ, МИТКО, НЕ ХОДИ!!!… Аз ти звъня от Бургас…
Пиянски
Двама българи стоят пред кварталния магазин и спорят:
Този път ще вземем две.
Как две, бе! Ония ден взехме две и свършиха веднага. Вземаме три.
Как три, бе! Вчера взехме три и пак не ни стигнаха. Вземаме две.
Не. Три.
Не. Две.
Три.
Две…
И след дълъг спор решили най-накрая да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
Два кашона ракия и една салатка лютеница…
Пиянски
Двама българи стоят пред кварталния магазин и спорят:
Този път ще вземем две!
Как две! Миналия път взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три!
Как три бе! Миналия път взехме три и остана. Вземаме две!
Не! Три!
Глупости! Две!
Три!
Две!
След дълъг и припрян спор решили да вземат две. Влезли и поръчали:
Един кашон бири и две… салати за мезе!
Пиянски
Двама в бара разговарят:
Ти защо се напиваш?
За да забравя.
Ами какво да забравиш?
Че… вече ми се ще да си спомням.
Пиянски
Двама вампири решили да пътуват с нощния автобус. Тъкмо се качили и единият хукнал обратно към гробището. След малко се връща с баретата си под мишница, а другият го гледа шашнат и пита:
За какво ти е тая барета?
Без билет никъде не влизам!
Пиянски
Двама варят ракия и единият вика:
Братле, стягай се, че казанът взе да ни прави на смола!
Пиянски
Двама варят ракия:
Братчед, стягай се, че казанът взе да ни прави на „ракия“ — и ние, и мерките!
Спокойно бе! Щом кипи — значи е живо… като нас, докато не го дегустираме!
Пиянски
Двама вървят по улицата. Единият се държи за уличен стълб и скимти, а другият тича в кръг около него, без да спира. По едно време тичащият пита този, който се държи:
Ти мене уважаваш ли ме?
Уважавам те! - въздъхва стягащият се. - Толкова се въртиш, че направо ме облекчаваш да не падна!
Пиянски
Двама доста замаяни ходят по улицата и насреща им идват полицаи. Единият казва:
Ей, дай да се направим на патрулна кола, да ни вземат за техни и да не ни пипат.
Забегнали те набързо, клатят се като бронирани, и единият почнал:
Тиуу-у, тиуу-у!
Другият веднага:
Стоп! Стани! Стоп! Стани!
Пиянски
Двама жълти влизат в кръчма, единият:
Една ракия!
Другият:
И за мене една, ама да е по-жълта!
Пиянски
Двама здраво пийнали вървят по улицата и си говорят, а насреща им идват двама полицаи.
Ох, виж ги ти… и двамата с униформи! — възкликва по-ниският.
Какво като са с униформи? — намръщва се другият. — Я стига с такова мислене! Не ги обиждай!
Глей, виж какви яки са… тоя ще ни спре, оня ще ни гледа, и двамата ще решат, че сме “грешно паркирани” по улицата!
Пиянски
Двама колеги си взели заплатите и единият веднага го подхванал:
Хайде след работа да се почерпим, аз черпя!
Ама щом черпиш — дадено!
Седмица, два месеца — и все така. Вторият почнал да го гледа като дълг към небето. Накрая не издържал и рекъл:
Добре де, ти все черпиш, ама как така? Ние сме в един и същи щат, по две деца имаме, жените ни са без работа… Откъде пари намираш?
Първият го погледнал сериозно:
Ами казах на жена ми, че на командировката в събота всичко са ми взели… та ми удържат от заплатата по 40 лева всеки месец за “липсваща екипировка”.
Ха! — рекъл вторият. — Чудесно… Аз следващия месец аз ще черпя тогава! Само кажи — къде точно си я “загубил”?
В складовете… — намигнал първият.
На другата заплата ситуацията се обърнала: вторият започнал да черпи като за последно. Ядене, пиене — докато не останали и трохи.
Прибрал се, жена му го посрещнала още от вратата:
Къде се бавиш, бе? Няма пари, хладилникът е празен. Взе ли заплата?
Взех. — и мушнал на масата плика.
Жената започнала да брои и се зазяпала:
Защо са ти удържали 40 лева повече? Какво пак си направил?
Ами в казармата… — преглътнал мъжът. — В една военна игра се обърках и вместо раница взех “специален комплект за аварии”. После се оказа, че комплектът е… за военните “мъжки” задачи.
Жената пребледняла:
Утре в казармата! Ти не може да ходиш така! Аз съм безработна, две деца гледаме, и ти ще плащаш “за аварии”?!
Отишла жената при командира. Речитатив:
Господин командир, как така взимате по 40 лева от мъжа ми за някакви си мъжки задачи? В тези тежки времена… аз… децата… хладилникът…
Командирът суче мустаци, гледа я строго и накрая отсича:
Добре, госпожо. Разбирам Ви. Но това са “мъжки работи”. Вашият съпруг е давал клетва. Нека той да влезе, а Вие… изчакайте отвън!
Вътре вторият влезнал с треперещи колене, гледал в земята. Командирът се смял тихо и казал:
А бе, човек… аз к’во да направя, като сте обърнали комплектите! Знаете ли какво изплащам аз пред жена си — автомат за “мъжка издръжливост”, а Вие си взели… цял склад с аксесоари. Няма да си плащате така!
Извадил служебна бележка:
Ето ти една бележка за служебна “лека” картечница. Вън от тука и да не се връщаш! Ще те взема запас — и тогава да му мислиш!
Влязъл навън вторият. Жена му го посрещнала с въпроси, но той само се усмихнал:
Видя ли ма? Патешкия ми акъл бил прав! Казах им, че “комплектът” е за аварии… А командирът, понеже е джентълмен, ми даде бележка за “лека” картечница!
И щом го прибраха в стаята, вторият прошепнал победоносно:
Сега вече няма да ми удържат за склад… А за картечница… а картечницата винаги е “мъжка работа” — и пак ще черпя!
Пиянски
Двама лопари яздят по ливадите. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближили се и гледат — до един трънак е вързана млада, хубава мацка.
Момчета, развържете ме, моля ви!
И как ще ни платиш? — пита единият.
В натура…
Абе Пешо, трябва ли ти „натура“?
Не.
Хайде тогава.
След малко:
Слушай, Пешо, ама какво е това „натура“?
Представа нямам.
Да се върнем да питаме.
Върнали се пак при мацката:
Ей, момиче, каква е тая „натура“?
Ами вие ме развързвате, отиваме зад тръна, и аз… ще си сваля горнището и всичко останало…
Пешо… горнище трябва ли ти?
Пиянски
Двама мъже крачат нервно пред родилното отделение:
Ей, не знам как ще издържа… Все едно чакат да ни пуснат в стадиона!
Спокойно, брат… Като излязат, сигурно ще има специална промоция: “За татковци — едно кафе, второто на промоция!”
Пиянски
Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят.
Първият:
Братле, според теб високо ли сме се метнали?
Вторият:
Ако паднеш, сигурно ще „летиш“ към земята цели двайсет дни.
Първият:
А ако аз скоча… дали ще умра?
Вторият:
Е, възможно… само че ще е мъчение—двайсет дни без доза.
Пиянски
Двама новобогаташи си говорят:
Защо не се храниш като хората?
Имам бъбречни проблеми, доктора ми каза да не пия нищо тежко.
На другия ден пак се виждат — човека сияе, пие уиски и си гребе манджата без грам свян.
Как така?! Нали ти забрани!
Дадох на доктора сто лева… и той каза: „Добре де, тогава си прави така, само не прекалявай.“
Пиянски
Двама отидоха да пият в центъра. Напили се яко. На другия ден се виждат — единият целият в гипс, с превръзки, с единия крак вързан и дето като бавно се влачи.
Другият го гледа и вика:
Какво ти стана бе, човек?
Ами вчера като се разделих с теб, успях само да направя една крачка… и ме блъсна бус в коляното. Станах, а отнякъде ме закачи камион — право по гърба. Падам, вдигам се, и тогава ме удари влак… не влакът — ами цял влак по мен.
Е, това вече са глупости! — казва другият.
Викаш ли? Ама питай шефа на въртележката! Той ще ти каже кой точно “ме зае” за последния кръг.
Пиянски
Двама парашутисти скачат заедно от самолет.
Единият пита:
Искаш ли кроасан?
Ами да! — отговаря вторият.
След малко:
Искаш ли още един?
Да!
И така се повтаря няколко пъти.
Абе ти откъде ги вадиш тия кроасани?
А ти с какво мислиш, че е пълна раницата ти?