Опитай след запоя да се „съживиш“ с концентрат — все едно бирата е от консервация, нали?
Абе пробвах… Пих един концентрат, после още две бригади — стигнах до трета бира, ама пак не се получава. Май просто на осмата бира съм си сменил сериозно режима.
Опишете състояние на махмурлук!
Сутринта, в стаята гръмко тик-такаше стъкленият часовник… не на стената — в главата ми!
Оригиналното заглавие на „Пришелецът срещу хищника“ беше „Пришелецът и хищникът срещу Чък Норис“. Обаче филмът го спряха още в началната предпродукция. Никой не би дал пари да гледа 14-секунден филм, в който Чък Норис се появява за две секунди и убива и извънземния, и хищника… и останалото време само се чудиш дали си пропуснал кулминацията.
От трети ден не мога да спра да пия… По дяволите, кога най-после ще ми дойде и заплатата?
Отдавна ли пиете кафе?
От 20 години!
Значи сте започнал на 5?
Не, аз съм на 40.
Уау, направо сте наел ли се!
А, това е от захарта!
Отивай да честитиш на началника, роди му се внук.
Така ли? Какво има?
Сливова ракия.
Отче, грешна съм!
Пиеш ли, дъще?
Разбира се отче… ама нека първо се изповядам, че да знам какво да си призная!
Отче, колко можете да изпиете?
Ако е за здраве, с добра компания, хубаво мезе и без да бързаме… тогава колкото искате да е — само да не ми прескачате молитвата. И още една!
Отче, намерих банкнота от 200 лева.
И какво направи, синко?
Същото като Христос, отче.
Върна ли ги на този, който ги е изгубил?
Не, превърнах ги във винце.
Отче, наркотиците враг ли са на здравето?
Враг.
А защо тогава им викате „любими“?
Защото в Библията е казано: „Възлюби врага си…“ — и аз следвам текста, не е моя грешката, че врагът ми е пристрастяване!
Ох, Пенооо, ох сестрооо… Господ да го прости, моя Гошооо!
Що бе, Жиже!? Да не те е зарязал?
Не ма! По-лошо!
Че какво!?
Прибра са снощи, пиян на скутер… Аз, разбира се, го чаках на вратата с метлата… оная с дългата дръжка…
И той к’во?
К’во!? Спъна се, отиде на коляно и почна да реве…
Гишеее, миличка! - вика.
Няма повече! Не бягай при жената, Гишее!
Ох, не знам какво да правя… мъжът ми не спира да пие — оплаква се една жена на съседката си.
А, той и моят пие… само че на празници.
И точно тогава вратата се отваря и мъжът ѝ влиза в кухнята. Поглежда жената си и пита:
Жено, днес да не е някакъв празник?
Не — отвръща тя.
Добре тогава… аз отивам да се почерпя… в банята.
Оххх, а аз к’во да ви кажа… След тия празници отивам на работа, да, да… Корем ме боли, като че ли съм ял менюто на цяла трапеза! Ставам — и веднага ми се пие… ПЪЛНА МЪКА!!!
Още една ракия да сипя ли?
Нали вече пихме по две?
Абе ти за „Бустерна“ не си ли чувал?! Не разбра ли, че за да е най-сигурно — трябва и трета доза?!
Пак ли си пил 235 грама ракия?!
Стига бе, женче… аз и аз толкова, но как разбра?
Катаджийската проверка за духане! Нищо не е пред теб — ти сам си си “прибора”.
Комшията Гошо ме “обучава”!
Аааа.
Първо сутрин, като е на 1 малка — едва чува какво говорят по новините. На обяд вече е на 2 ракии и всичко се чува “нормално”. А към 6-7… не стига че е на 4, ами толкова вдига радиото “Топ хит”, че мисля да му завра говорителите в хладилника.
Оттам го научих да го познавам с точност плюс-минус 0.20 промила.
Пак ли си пил?!
Скъпа, не съм! Съседът ми си мисли, че прави еликсир за здраве — сложи ме в буркан с чесън, мляко и водка… и ето го резултата!
Пак ли си се напивал с приятели, а, мили? По очите ти виждам, че сте пили!
Ми ти ма! Глей какво си ми направил! По лицето ти личи, че си се карал. По краката ти виждам, че си паднал.
Пенко, как така изпиваш цялата бутилка бира за една вечер?
Ами не ми се губи капачката… като я няма, все едно и бирата няма как да остане!
Пешо, изпий си гроздовата!
Изпих я!
По-добре ли ти е?
По-добре!
Не си ти, когато си трезвен…
Пешо, напивал ли си се някой път, ама яко?
Да бе! Даже веднъж ми сложиха табела „Не прекалявай“, само че беше написана с моя почерк… и с маркер!