На нея ѝ харесваше чистият поглед на трезвеника, а пък трезвениците — нея. Та само че тя си падна по пияниците: там поне всеки ден някой „я гледя“… просто в очите им.
Пиянски
На нова диета съм – ракия с лед. Отслабвам, ама не по план: отне ми два дена да си спомня къде сложих ледa… и къде се намира салатата.
Пиянски
На официален прием:
Скъпи, вече десет пъти отиде до оркестъра да поръчаш „още една песен“. Какво ще си помислят хората за теб?
Нищо, скъпа. Всеки път казвам, че я искам специално за теб!
Пиянски
На пазара:
Господине, тези ягоди защо миришат на тъмен шоколад и бира?
Продавачът се дръпва назад и внимателно оглежда клиента.
А сега как е?
Пиянски
На пейка в парка седи човек и гневно гледа как до него минаваща пияна двойка едва върви.
Срам! — провиква се той. — Да беше излял световния запас от „бутилирана радост“ във варел и край!
Седящият до него човек започва да му ръкопляска.
Браво! Чудесна идея!
И вие ли сте трезвеник?
Не… аз съм майстор по водопровод и току-що ми свършиха тръбите за дезинфекция.
Пиянски
На пешеходна пътека хората чакат да светне зелено, за да пресекат. Клатейки се, приближава се пиян и казва:
Спокойно… стигнах! Кой е следващият?
Пиянски
На плажа си почиват две роднински семейства. Едно дете гледа, че баща му от време на време се подсмихва на една мадама и му казва:
Абе тате, аз откъде се взех?
Ами… делфинът те намери и те доведе.
А братовчедът?
И него делфинът го доведе.
Не схващам… — чуди се детето. — Виж к`ви мацки има наоколо, вие ходите да ловите делфини… да ви оправят късмета ли?
Пиянски
На празнична трапеза се чува разговор:
Дайте ми още една ракия… и обещавам да ви кажа как да се оправи държавата!
А ако не се оправи?
Спокойно… тогава пак ще ви сипя и пак ще обясня.
Пиянски
На преглед е пациент с подчертан треперещ глас и докторът пита:
А много кафе ли пиете?
Ами, много! Само дето не го пия… по-скоро го разлѝвам.
Пиянски
На приятел ми му звъни телефонът, а той в банята.
Телееефонът!
Оня отвътре:
Викааай!
Гледам дисплея — „Пиронът“. Вдигам аз и много внимателно:
Здравейте, господине Петров!
От другата страна жена му избухва:
К’ъв Петров бе, ами?! Трезвен ли си или си го е страх и да се представяш?! Къде е оня лудият ми мъж — този „Петров“ какъв е?!
Пиянски
На път за вкъщи пиян мъжът решил как да се измъкне от скандала. “Ще вляза, ще се успокоя и ще кажа, че само съм се разсънил — ще мине номера”, помислил той. Прибрал се, седнал на дивана и започнал да гледа умно в стената. След малко жена му влязла и го попитала:
Какво правиш?
Нищо особено… мисля, — промърморил мъжът.
Жената онемяла секунда и избухнала:
Мислиш ли?! Празнуваш си, пиян глупак! Ставаш оттам, отиваш да си лягаш и утре сутринта… да ми донесеш сметката за мислите!
Пиянски
На път за работа, Мимето се беше залепило плътно до дядото в автобуса, та да видят всички, че от него чак лъха на ракия, чесън и мерак за любов — а после да стане ясно, че просто си беше сложило портокал на яката.
Пиянски
На рождения си ден така се напих,че като духнах свещичките, тортата избухна от смеха и ми направи „наздраве“ с пламък!
Пиянски
На самотен остров попаднали българин, американец и руснак. Островът бил пълен с алкохол — но само толкова. Цяла година тримата не спрели да пият. Накрая Господ им се явил и казал:
Ще ви изпълня по едно желание.
Американецът веднага:
Върнете ме у дома!
Господ го пратил обратно. Руснакът не се бавил:
И мене — у дома!
И той изчезнал. Останал само българинът. Гледал дълго след тях и накрая казал:
Добре… Ама върни ги поне за малко — да си допиеме започнатото.
Пиянски
На село:
Извинете, къде продават ракия?
Църквата виждате ли?
Да.
Ами значи търсите правилно… Само че не вътре в нея.
Пиянски
На сутринта в магазина. Един мъж с махмурлук се обръща към продавачката:
Дайте ми нещо… само да не казвате името му! — затваря очи и маха с ръка.
Бира?
Не.
Вино?
Не.
Ракия?
Буаааа! (повръща). Пак ви казвам… „не го назовавайте“!
Пиянски
На сутринта след празника пред блока спира линейка със скърцане. От нея изскача фелдшер и тръгва по етажите като по олимпиада. Звъни на вратата, отварят му и той пита:
Вие ли сте викали доктор за махмурлии—или за ремонт на самочувствието?
Пиянски
На телефона ме питат: „Харесвате ли новото приложение?“ На 1 януари 2% казали „Да“, 3% „Не“, а останалите 95% – „Затрудняваме се“. Е, как да не се затрудниш, като въпросът е на 1 януари и вече си в режим „Само най-важното ми пускай“!
Пиянски
На този свят има трима приятели, които винаги ще дойдат на помощ, когато ти се счупи денят: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker — и тримата идват с “разбито” чувство за време!
Пиянски
На улицата мъж лази по паважа. Приближава полицай и пита:
Загубихте ли нещо, господине?
Да, бе. Изгубих си достойнството… и явно колкото повече го търся, толкова повече ми се изплъзва!