„Добро утро, млади жени! Как сте спали, как сте се наяли, какво сте сънували. Ако не искате да ви се случи изненада под формата на бебе—вземете сръбска презервативка „Партизанка“. Слагате я, па и най-упорната работа на съдбата бързо се отказва… щото дори циганчето от комшията ще каже: ‘Тука не се влиза!’“

„Дърветата простираха голите си клони като хищни пипала, а вятърът навън свиреше безмилостно — все едно някой си развява шала на нерви. По едно време вали сняг, обаче ми се стори, че не пада, а просто си лъска носа, защото явно му е студено.“

„Дядо Коледа е пич!“
Подпис: Дядо Мраз

„Дядо Мраз е светец, ама с бели бради!
Подпис: Дядо Коледа“

„Жените ли се били занимавали само с обувки и чанти?!“ Аз току-що им обясних, че задръстванията и цените на бензина не се оправят сами — някой все трябва да ги „обува“ всеки ден!

„За истинската любов няма граници“, каза сърцето. „Има!“, провикна се умът. „Просто никой не ги пита по работа.“

„Защо мъжете побеляват по-рано и по-бързо от жените?“
„Защото мъжете всяка вечер пращат десетки хиляди сперматозоиди — едните някъде за нищо, други по пътя се разминават, трети накрая „пропадат“… и на всичкото отгоре всяка една бройка им тежи на душата.
А жените? Те хабят само по една яйцеклетка на месец — колкото да усетят загубата. Нали затова им е по-спокойно… и пу*ките им побеляват по-бавно.“

„Кама Сутра“ и съчиненията на маркиз Дьо Сад не стигат, за да опишат всичко, което прехвръква в главата на шофьора, когато катаджията му запише фиш, защото задният му номер е „леко“ мръсен… а на човека му се струва, че цялата му кариера приключва в три изречения и един печат.

„Кама Сутра“ не може да опише всичко, което става в главата на един шофьор, когато вижда как катаджията вадí тефтер… и започва да му смята не само точките, а направо възможните му извинения за цял живот.

„Камасутра“ — когато съдбата те тресне в най-неудобните моменти, и все пак ти се налага да го приемеш „на стойка“… творчески.

„Минижуп“ на няколко езика!
Бг – гъзовейка
англ – скайв де слайв
руски – пъте-видение
италиански – панорама де ла пичора
френски – ревю де ла пютe
немски – майн путен зее
японски – на путака му се сака
гръцки – кириазис путакис
И всички го разбират еднакво… само да кажеш „мини“ — и край на разговорите!

„Минижуп“ на няколко езика!
Бг — гащи-да-не-се-объркват
Англ — шоу иф ю’р блинкед
Руски — юбка с ефект „да, виждам“
Италиански — панел уна видта
Френски — ревю де ля извънредно
Немски — мадайн, путци, кя-ъ-цее
Японски — на погледа му пада рекорд
Гръцки — киризис путакс… и пак се ходи!

„Мистър Пропър“ първо измислил шампоан, ама щом косата му почнала да пада, решил, че следващата му функция ще е съвсем друга — тази „х*йна“ ще се използва за миене на под, да мирише поне на чистота, не на шампоан.

„Муле“, глътнало около двадесетина дози хероин във вид на пластмасови капсули, отива при лекар заради засядане на една от капсулите в гърлото:

Докторът го оглежда, вади лупата, гледа пак и възкликва:

„Преотстъпвам идеална съпруга, производство 1999 година. Вечно в отпуска, непие кафе само ако няма… чай, изключително любвеобилна, брюнетка, елегантна, с характерно *духовно вероизповедание*… Не пипва компютър, освен когато не работи интернет. След основен ремонт – в идеално работно, но леко неподвижно състояние. Лично ще ви я доставя… чак след като ми платите за монтажа!“

„Приятелски секс“ е, когато по време на акта единият тихо прошепне:

„Пълната сервизна история“ на един автомобил е като любовната история на жените — знаеш само това, което са решили да ти покажат. Всичко останало е тайна, запазена за сервиза… и за момента, в който ти свети лампата.

„Секс само след сватбата“ ми звучи като „Достъп само след попълване на формуляр“.
Само че тук формулярът е със подпис и халки, а не с E-mail и парола.

„Това е невъзможно“ — каза Разумът.
„Това е безсмислено“ — възрази Страхът.
„Това е невъзпитано“ — отряза Гордостта.
„Опитай…“ — шепнеше Нека.
„КВО ПАК Е ТОВА, БЕ“ — извика Коремът 5 минути по-късно.

„Трендът набира сили — и все повече жени започват да избягват мъжките ласки, за сметка на механичните. Още малко и до десет години в развитите общества с*ксът с роботи ще стане толкова популярен, че на мъжете ще им искат ‘само редовна поддръжка’… и гаранционната карта.“