Вицове за Мръсни

Отче, съгреших…

Колко пъти?

Ами не съм дошла да се хваля, само да призная!

Ох! Каква сте слаба! Как го постигнахте? Сигурно почти нищо не ядете?

Не. Много тъжно ми става… и си „издухвам“ калориите.

Охлювът е едновременно мъжки и женски — ама като дойде време за “работа”, все гледа да не му се случи на другия.

Охоо, какво здраво ръкостискане! Отдавна ли тренирате силата — само с дясната ръка, без никой друг да ви хване?

Още малко ракия, госпожице?

Не, мерси, имам проблем с очите.

Плачат ли?

Не… пускат се.

Пак ли гледаш п*рно?

Не бе, BigBrother… само слушкам какво пак са си измислили да ми “обяснят”.

Пенко, мъжът ти е много непочтен!

Защо бе? Какво ти е направил?

Не знам… или закъснява за срещи, или изобщо не идва — нищо не се разбира… или е мъж… или е измислица!

Пенчо ма, разбрали ли сме че Мими забременя от „нещо“?

От „нещо“ ли? Я как така, ма?

Ами те и двамата са бели…

Абе да, ама тя сънувала, че я гони комшията с червена кола и се изплашила…

Е аз пък мисля, че не само я е стигнал, а и е паркирал!

Петьо, май не забелязваш, че тениската ми е точно в тон с очите ми?

Как да забележа, бе, Маре! Ти си с очила, не с цветна диплома!

Тъй де! Досети ли се?

Пешо, Пеешо… лесна ти е твоята… леснааа…

Що бе!? К‘ва лесна, ще ми кажеш ли? По цял ден се тюхкам!

Не бе, за кафето ти говоря…

Пешо, ама честно ми кажи… ходил ли си при гадатели?

Честно ли? Честно — никога не съм тичал. Съвсем нормално си крача към познаховете.

Пешо, вчера спах с жена ти!

Е, и?! Аз с нея спя всеки ден! Ти какво си мислиш, че изведнъж ще почне да ти става навик?

Пешо, жена ти да не е живяла във Франция?

Не, бе… само едни типове от махалата я „взеха“ на курс по френски — и оттогава вече не говори, а си поръчва: „още едно, моля!“

Пешо, защо си толкова намръщен?

Ами… всяка мацка от службата, като ме засече, все ме пита: „Ей, номер седем ли си?“

И това пък защо те вбесява?

Щото първо си помислих, че ме величаят като „седмия най-…“ в екипа.

Ама после разбрах — номерацията ни е според дължината на… колоните в протокола.

Пешо, изпей му нещо на детето, че не може да заспи!

Да бе, шЪ му пея. Да си измисли сам приказка… Той е на 20 години вече, нали?

Пешо, къде е това едрокрако момиче с къса пола и бюст над деловия дрес, дето ми донесе кафе в офиса ти?

Ааа, с нея не се занимавай! Тя ми е личната „секретарка“… исках да кажа — „секретарка“!

Пешо, с жена не се спори — да знаеш. Вчера с жена ми се карахме цели два часа, докато накрая тя… замълча.

Е, ти победил ли си?

Пфф… победих ли? Ти водил ли си спор с жена, която вече е облечена в най-силния си аргумент — пълна тишина?

Пич, какво е ревността?

Ревността е, когато тя ти мирише на чужд парфюм…

И?

И ти се правиш на романтик — целуваш я по шията, усмихваш се, и дискретно питаш: „Случайно ли тази вечер пак си ходила до аптеката…?“

По какво обикновеният мъж се различава от любовника?

Обикновеният мъж гледа една група млади и симпатични момичета и си мисли: „Е, бих оправил коя да е…“

А любовникът ги поглежда и си мисли: „Е, бих оправил всичките…“ — и после изчезва, преди да му поискат списък!

По какво се различават чашата, ч*шката и еб*аната тенджера?

Чашата е не добре напълнена и не е запотена, ч*шката е добре напълнена и прелива, а еб*аната тенджера — от завиране ѝ се е изпарила първата дума.