Абе, мерих я някъде… и май я изпуснах тая с мярката!
Кое е най-важното за мъжете в секса?
Да започнат.
А за жените?
Да свърши.
Кое е най-гадното нещо, което мъжът ти може да каже по време на секс?
Скъпа, само за малко… търся ключовете за колата!
Кое е най-неочакваното място, на което си пускал любовни сигнали?
В библиотеката. Там поне всички мислят, че е „тихо четене“…
Кое е най-страшното оръжие за масово унищожение?
Таблетката за „главоболие“.
?!?
Защото винаги се намира една за „само малко“, после идват още, и накрая напълно са унищожени не хората… а целият бюджет.
Кое е най-хубавото нещо след вечеря?
Самата вечеря!!!
Кое е общото между длетото и клюкарката?
Ако не ги натиснеш с нещо остро, няма как да пробият.
Кое е по-добре: да имаш приятели, които те предават, но те лъжат, че всичко е наред… или приятели, които казват истината, ама те боли?
А ти какво предпочиташ — да споделиш пица с хората и да се правиш на щастлив… или да си хапнеш мълчаливо, но да е само твоето?
Кое е по-досадно от камъче в обувката?
Песъчинка в презерватив.
Кое прасенце стига най-бързо до къщичката?
Това, което се тъпче в колата на баба — все едно е „на ход“, тръгва без много приказки!
Кои са най-важните места в тялото на мъжа?
Не това, което си помислихте веднага! Най-важните са ушите — за да може да чува какво му казват, докато той прави „музика“!
Кой е най-големият “таралеж” в света?
Хемороид.
Колега, как прекара уикенда, бе?
А, беше много яко! Не знам дали ти е известно, ама аз членувам в един клуб за “многостепенно разпускане”. Та събота сутринта се събрахме в един хотел — трийсет човека, ама на лентата пише “само по график”.
Какъв график?!
Ми един с час, друг със сметка… Почнахме “по правилник” — тоя пийва, оня яде, аз отивам до бара, после се сменят ролите. Така… докато ти стана ясно, че вече никой не знае кой е започнал.
Е, що не ме извикаш и тебе?! Щях да се смея с вас, вместо да умувам вкъщи!
Е, не става, колега… В клуба има желязно правило: от всяко семейство — само единият може да “се разпуска”. Другият трябва да си стои вкъщи и да чака на телефона… за контролни въпроси.
Колежке, на какво толкова хубаво миришеш?
На парфюм „Лакост“…
Сериозно? Рано сутрин, в офиса?!?
Не, бе! „Лакост“… от Лакостовия магазин, влязох само за малко… да си взема работа за мирис, не за спорта!
Колежке, хайде да го направим!
Хайде!
След спектакъла, всички шумят и си правят снимки… Тя се обръща и казва:
Само не разбрах как така изведнъж настана „шумен аплауз“… като че ли никой не го репетира!
Колко начина знаеш да оправиш вратовръзката си, ако се изметне?
Три: сядяш, изправяш се и проклинаш себе си… Не — четири начина!
Първо я оправяш, после се преструваш, че така си я връзвал отначало.
Колко си красива тази вечер.
Секс няма да има.
Добре… поне се увери, че целият шум в блока няма да е от твоето хъркане, а от музиката на съседите!
Колко струва подстригването при вас?
Десет лева.
На ти двайсет! Подстрижете го цял… и то така, че да не личи къде свършва косата и започва въображението!
Колко често ходиш на фитнес?
Всеки божи ден!
И при мен е така — на банглава (всички отиват), и на Рождество (щото вече няма за кога да се отлага).
Комши, кво стана с жена ти, нали те беше напуснала?!
Е, върна се… ама с уговорка. Каза, че повече няма да ми прави „свободна любов“, щото се оказало, че всеки път като й казвам „каквото искаш“, и тя иска… същото иска по цял ден.