Тягостно дело за кражба на пенсия. Съдията към обвиняемия:

Обвиняемият:

Т’ва жената е странно създание. Първо: „Не, не, не…“ докато го вдигаш… После: „Не, не, не…“ докато го сваляш… накрая разбираш, че и двете „не“ са за теб — не за нея!

Т’ва мандарините със семки са като п*пка с косми — сладки, ама ако не ги подкараш от време на време, почват да се превръщат в бойно поле.

Т’ва мъжете са толкова непостоянни… Днес ти пише “липсваш ми”, утре “грешна мацка”, а вдругиден — “извинявай, беше снимка от архива”!

У Враца:

Бащата го гледа с наведени очи, коленете му се разтреперили и въздъхнал:

У едно село почна предизборна кампания на кандидат кмет. Събрал селяните на мегдана и почнал да им вика какво щяло да става:

Тогава бай Пешо вдигнал ръка из навалицата и викнал:

Кандидатът се стъписал, но се овладял и с усмивка рекъл:

У рейса за Видин:

Уважавам хората с чувство за хумор.
Получавам СМС от гаджето на сина ми:

Уважаема редакция,
На 14 години получих първия си компютър. Оттогава, като реша да си пусна нещо „за настроение“, винаги слагам слушалки, за да не разберат родителите какво точно правя.
Сега съм на 24. Проблемът е, че вече и като гледам нормални сериали, пак ми става навик да съм със слушалки…
Кажете ми как да отуча мозъка си, че без слушалки „няма режим“, и дали това е лечимо, или си ми става нова версия на характера?

Уважаема софтуерна фирма,
Преди около година ъпдейтнах Гадже 7.0 с обновление Съпруга 1.0. Работата беше уж „безопасна“ и „по желание“, но резултатът дойде веднага: системата сама инсталира Дете 1.0 — и то заема толкова място, че направо задушава диска.
Най-лошото обаче е, че Съпруга 1.0 започна да се намесва всеки път, когато опитам да отворя който и да е друг модул. Има блокировки, сривове и черни екрани. Продукти като Бира_С_Приятели 10.3 и Футбол_Неделя 5.0 вече просто не стартират. От време на време се появява и вирус Тъща 1.0 — той не само разбива системата, ами я прави недостъпна дори за CTRL ALT DEL.
И като че ли това не беше достатъчно… вече не мога да отворя и Недель_Секс_Нощем 3.0.1, защото файловете Секc_Събота_Сутрин.ехе са повредени.
Искам да деинсталирам Съпруга 1.0 и да върна Гадже 7.0 или поне по-нова версия, но ми се струва адски сложно, а и ми е страх да не загубя Дете 1.0 — то ми харесва много.
С две думи: моля за решение, преди да съм принуден да отварям изцяло нова инсталация.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА ФИРМА
Уважаеми Клиент,
Съжаляваме за неудобството. Вашият проблем е масов и е описан в „Ръководството за потребителя“ (на последната страница). Там изрично се предупреждава, че преминаването от Гадже Х.0 към Съпруга 1.0 променя природата на системата: Съпруга 1.0 вече не е приложение за забавление, а е Завършена Оперативна Система за контрол върху всички останали модули. Връщане към Гадже Х.0 не се поддържа.
Също така, вирусът Тъща 1.0 е известен като несъвместим с почти всички варианти на системата — това е потвърдено. Деинсталация на Съпруга 1.0 означава и премахване на „компонента Дете 1.0“, тъй като той е роден от Тъща 1.0 (както и всички зависимости).
Препоръчваме да изчакате Тъща 1.0 да се деинсталира автоматично. За съжаление, потребители, опитали да стартират Ловeйница 1.0, са срещали сериозни рискове: при случайно автовключване на Съпруга 1.0 системата влиза в „режим откачане“, инсталира вируса Издръжка_Дете.ехе и активира трайно Унищожаване_Почивка.ехе.
Ако все пак се случи този инцидент и успеете да инсталирате Ловeйница 2.0, молим да не преминавате към Съпруга 2.0 — проблемите ще бъдат по-големи и с по-малко гаранции. По-добър избор е ЕРГЕН 2.0 или връщане към семейство Гадже Х.0 (ако изобщо е позволено от лицензите).
Към момента съветваме:

за да оптимизирате производителността на Съпруга 1.0.
При всяка намеса на Съпруга 1.0 се отварят автоматично ДА_СЪГЛАСИ.ехе и ИМАШ_ПРАВО_СКЪПА.ехе — това е стандартно поведение и не представлява грешка.
Внимание: не стартирайте модул Руса_Секретарка_С_Миниполата_Не_Отговаря_На_Телефона — тя е несъвместима със Съпруга 1.0 и може да предизвика необратими системни щети.
Последно: ако искате да стартирате Секc_Събота_Сутрин Х.0, това се прави само в комплект с ДИАМАНТИ Х.0 и винаги с нова версия.
Благодарим Ви, че избрахте нашия продукт.

Уважаеми водачи! В края на май не спирайте до уличните „колежки“ — може да се окаже, че са абитуриентки!

Уважаеми дами, ако искате да сте спокойни, в хармония със себе си и с Вселената, според Фън Шуй трябва да спите с глава на север и с крака, качени на раменете на партньора си…
за да не мрънка — да не ви вижда как си подреждате „енергийните канали“!

Уважаеми дами, ако искате да сте спокойни, уверени и в пълен синхрон със себе си, според Фън Шуй трябва да си лягате с глава на север… и с крака—на раменете на партньора.
Така енергията тече, нервите се успокояват, а той, понеже е в позиция “подкрепа”, гарантирано няма да се усети кога му взимате възглавницата.

Уважаеми дами, които управляват джипове с марки като Lexus, Mercedes, BMW и прочие. Моля ви, когато сте на пътя, да шофирате към останалите участници в движението така внимателно и деликатно, както бихте го правили към „клавиша“ на таблото, който ви включва нафтачката — само че с повече уважение и по-малко натискане!

Уважаеми и уважаващи Дами! Само не забравяйте: ако един мъж не успява да Ви разсмее, поне нека бъде майстор на други отопления… защото студено ли, ще е студено!

Уволнение. Войникът се прибира у дома. В купето сваля най-красивата жена. Слизат на гара Пловдив. Взимат такси.

Удар по честолюбието на жената е, когато мъжът заспи веднага след с*кс.
Удар по честолюбието на мъжа е, когато жената заспи още докато той „се представя“.

Удрят се две коли на кръстовище. От едната излиза 27-годишен младеж, а от другата – бесен 45-годишен шофьор.
Последният, като видял смачкания си капак, изригнал към младежа:

А младежът, без да се замисли, изчуруликал:

Уж порядъчни жени — чак на банкет отиват с най-новите си бикини, сякаш там се раздават награди за “най-въздържан стил”.

Уикенд е… по стар народен обичай е време за поза „котва“. Мъжете хващат жените за ръце и ги държат на място… а те — като видят кръчмата — се отпускат, изчезват към бармана и поръчват двойно.