Вицове за Мръсни

Лесна е твоята, лесна е твоята… Пък те казвали, че жена ти е трудна работа…

Лошо е без момичета…

Лошо без момичета – това още е някак поносимо. А когато е добре без момичета… значи вече имате сериозен проблем с вкуса!

Лягам си аз след купона и в тъмното чувам женски глас: „Нямаш ли притеснения, че спиш сам?“ Аз викам: „Имам… направо ме е страх.“

И после?

И после дойде да си легне до мен.

А после?

А после стана светло… и се оказа, че не ме е страх от самотата, а от съседа на леглото ми.

Май не ти става много много в спорта, а? — казала момичето.

Ти па откъде разбра за 2 минути, бе? — рекъл момъкът.

Ами като седна на пейката, почна да те съди сърдечният ти пулс… явно не те бива да „играеш“, само да „дишаш“!

Май*тапиии, завърших гимназията! — крещи гол човек от прозореца на колата.

Мале, в секса, коя поза ти е най-любима?

Отзад.

Ама защо точно?

Защото като ми писне, само се обръщам и си лягам — все едно съм дошъл „за малко“ само да проверя температурата.

Малее, сине, с баща ти заминаваме за няколко дни. Оставаш сам… грижeш се зааа… е, може ли да не поръчваш повече бъркани яйца, докато ти обяснявам!

Малеее, скъпа, айде да си играем на криеница… ама ти да ми намериш къщата?

Може… ама първо надуй носа, за да започна играта!

Мамо, аз принц ли съм?

Не, Тошко!!! Ти си най-обикновеният палячо, който все ще си бръсне мустакa, а жена ти ще чисти след него!

Мамо, ама как така забременяхте, бе? — пита синът.

Ами, сине, не исках да си разваля червилото.

…Да не би тоя “грешен” ход да е бил отворената?

Не бе — просто беше в твоята стая и аз много бързо избягах.

Мамо, вече две седмици след целувката с Гошо не мога да си намеря очилата!!!

За теб това е напълно нормално, Иванчо!

Мамо, вече мога ли да ходя на срещи с Иво?

Не.

Е защо бе мамо?

Галина, казах ти, че не може да ходиш на срещи с Иво!

Мамо, вече съм голям.

Защо мислиш така, Тони?

Защото вече не вярвам в Дядо Коледа… и започвам да искам от мама… пари за билети за шоуто на Снежанка!

Мамо, вече три седмици след целувката с Гошо не ми идва!

За теб това е напълно в реда на нещата, Ани!

Мамо, днес отстъпих мястото си в автобуса на една леличка, ама тя ме погледна и каза: „Не, благодаря.“

Тогава спокойно седнах обратно… до татко.

Мамо, днес се прибрах по-рано от работа и в хола видях ръкавици и чорапи, а от кухнята се чуваше как жена ми пее от щастие…

Ех, тази к*чка! Антоне, сине, ти тихо ли си се промъкнал? Да не са те усетили, да не са те чули?

Не, мамо — не разбраха, че съм бил вътре. Обаче аз им показах! Отидох в гаража и махнах предпазителя…

Мамо, защо приятелят ми се казва Лъки?

Защото все пада в краката си, момченце.

А защо пък приятелката ми се казва Късметлийка?

Защото все ѝ се случва най-доброто, когато най-много ѝ трябва.

Мамо, мамо, ами аз защо…

И майката го прекъсва:

Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!

Мамо, имам гадже!

Какво?! Нали ти казах, че ако някое момче те покани някъде трябва да кажеш „НЕ“, а ако те докосне по ръката — „СТОП!“

Да, ама то ме покани в киното, хвана ме за ръката и аз извиках: „НЕ… СТОП… и после пак „НЕ“, ама вече за касата!“

Мамо, имаш ли пари?

Сине, ти искаш пари?! На 14 години си!

А ти какво предлагаш да правя след… глупостите?

Правиш ли глупости?!..

А как иначе ще събера пари за игри, излизания и „страшно нужните“ неща?

Мамо, имаш ли пари?

Сине, ти търсиш пари?! Само на 13 години си!

А ти какво предлагаш да правя след… да кажем, “събирателни дейности”?

Правиш ли “събирателни дейности”?!…

А как иначе ще изкарам пари за бира и сладолед?