смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мамо, на душа до басейна видях чичо Пешо какъв огромен… плувец е, а татко има дребен.
Ми, то майка ти кога ли е имала късмет?
Мамо, наистина искам да се омъжа за Петър. Страхотен е — не закъснява, не спори, не крещи, даже като разкаже виц, всички се смеят. И работа има, и кола има, и живее отделно… направо перфектен!
Ох, не знам, моето момче… Не знам…
Какво “не знам”, мамо?! Какво още може да няма?!
Ами… да не се окаже, че е от онези, дето постоянно казват: “Спокойно, ще оправим нещата”… без да оправят нищо!
Мамо, отивам да пия, да пуша, да правя с*кс!
Облечи се с якето, мама!
Мамо, откъде идват бебетата?
От люлката идват, синко.
А кой е този люлък?
Мамо, с кво ми свързваш чорапите?
С омекотител—той ги прави толкова меки, че вече и да ги свалиш, пак все едно си ги „заклещил“!
Мамо, случи се нещо страшно!
Какво пък? Нали ти казвах: ако някое момче ти шепне в ухото, да му кажеш „СТОП!“, а ако почне да те дърпа за ръкава, да му кажеш „ПУСКАЙ!“.
Да, ама то направи и двете! И аз извиках: „СТОП… ПУСКАЙ!“.
Мамо, страх ме е! В стаята ми има призрак!
Ами синко, каквото си довел снощи от клуба — това ще ти духа… само да не ти остане и тестето!
Мамо, тате, вече не съм девствена…
Божеее, дъщеря ни е разглезена!
На 39 съм, мамка му!!!
Виж я… и дава газ…
Мамо, тате, какво е ми*ет? — пита малкият Иванчо.
Майката:
Това е, когато лапаш ки*ра…
ПЛЯС! — отнася шамар от баща си:
Това е, когато ти лапат ки*ра, син възпитаваш ма!
Мамо, ти като си ме раждала момче ли искаше или момиче?
Абе филм исках да гледам, ама…
Мамо, ти нали си ми майка?
Не. Ти си обикновен плътен възел, момченце… просто много се връзваш!
Мамо, трябва да ти призная нещо много лично и съкровено! Снощи си купих първия “истински” мобилен телефон!
О, миличка! Не се притеснявай! Щом е твоя мечта и си на 18, всичко е наред! Само се надявам да е било с хубаво отношение, красиво опакован и с торбичка от магазина…
Какво да ти кажа мамо…
С първия сервиз всичко беше перфектно — оправдаха гаранцията, усмивки, кафе…
Ама после с втория просто започнах леко да се **презареждам** — ту батерията пада, ту екранът мига…
Манчо, защо си обръснал мустаците?
Току-що гледах реклама по телевизията: „Ако не ги ползваш, дари ги на Bazаr.Bg!“
Марийке, ако ми дадеш шанс, получаваш 5 лева.
Иване! Айде стига! Аз не съм от най-лесните — за 15 може!
Ти луда ли си бе! Аз за 10 ще си намеря и без това — и то по-бързо, че да не чакам!
Марийке, ти вярваш ли, че има нещо след смъртта?
Как от къде да знам, бе! Всички умират, минават и никой не се връща да разкаже!
Маро, как разбирате, кога ти е бил по курви?
Като ми засмърди на мъжкия дезодорант…
Марче, душо, да ти се оплача. С моичкият напоследък имаме страшни духовни разногласия. Аз почвам да чета „История на света“, а той веднага взема „Историята на нашите кавги“ — и все се оказва, че в нея аз съм виновната.
Марче, защо си толкова мълчалива?
Ами мъжът ми ходи вчера на лекар.
И какво каза?
Днес пристигна писмо от кабинета му… че проблемът не е в стомаха, а в прекалено активна „работа по документи“.
Как така „работа по документи“?
Търсят му хартия — изписали са му папка за хемороиди.
Марче, какво работи твоята съседка?
Не знам, но от входа ѝ мъжете излизат едни подир други — ту с торба, ту със сак.
Тя да не е сводница?
Не, сводници са тея дето само викат по телевизията. А тя си гледа работата — среща хората навреме, оправя графика и ги пуска по живо по здраво… преди да са се усетили.
Марче, какво си се замислила?
Гледам си децата и си мисля: „Ей, на това ли трябваше да им падне късметът… Аз какво съм правила, докато растяха!?“
Всички категории →