Вицове за Мръсни

Мръсни

Мъж при сексолога:

Докторе, много обичам жена си…

Не, не, не сте за мен — за психиатър сте!

Мръсни

Мъж притича в полицията:

Помогнете, искат да ме убият!

Спокойно, кой иска да Ви убие?

Жена ми!

Имате ли свидетели?

Да… 120 човека чуха на юбилея как каза: „Ако ми изневериш — ще те убия!“

И?

Ами… днес изневерих… ама само по работа!

Мръсни

Мъж продал жена си за 500 лв. На другия ден жената разбрала и почнала да му се кара:

Как така ме продаваш за 500 лв, защо точно за толкова?

А той:

70 кила по 4 лв… 280 лв, плюс обувки за 150 лв и чанта за 70 лв — общо 500.

Жената кипнала и на другия ден решила да си отмъсти — продала него за 0,50 лв.
Мъжът я чува и пита:

Жено, как така ще ме продаваш за 50 стотинки?

Тя:

Ами 2 литра мастило по 0,10 лв… 0,20, 3 копчета по 0,05… 0,15 и една дъвка за 0,15 — ето ти 0,50!

Мръсни

Мъж пуска обява:
„Заменям един вечерен с*кс с жена за два вечерни с*кса с тъщата.“
В съседния квартал сумати народ се обажда:
„Какви са условията?“
Мъжът:
„Няма нищо сложно. Аз един път – с жена ви. Вие два пъти – с моята тъща.“

Мръсни

Мъж пуши на стълбището, а от съседната квартира се чуват нервни подвиквания, тропане, та чак стонове… Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза пребледнял със счупена 3D очила в ръка…

Ей, комшу, кво стана, бре?

Мамка му… Купих си 3D домашно кино, ама го смачках на пух и прах!

И защо, бе?

Ами реших да си пусна порно в 3D… и вместо да е “ефектът”, направо ми изскочи образът от екрана право в салона! На три пъти го тупах с метлата, на два — вече виках “назад, бе, назад!”… накрая телевизорът остана единственият, който си беше на мястото!

Мръсни

Мъж пътува във влака и си чете вестник. В купето има непозната жена и от време на време се опитва да привлече вниманието му — усмивки, намеци, оправяне на косата… но мъжът си остава безразличен.
След около час жената се ядосва и го удря право в целта:

Вие какъв човек сте? Цял час се опитвам, а вие — нула! Няма ли поне малко да се разберем?

Мъжът без да вдига поглед казва:

Разбирам… но моят принцип е: **по-добре един час да те отлагам, отколкото три часа да те убеждавам.**

Мръсни

Мъж разказва на приятели:

Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам — жена ми в хола се държи много близо с някакъв тип. Какво пък… Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и почвам да си пея тъжно. После се оглеждам и виждам: „Абе, чакай… това не е ли нашият апартамент?!“

Мръсни

Мъж ремонтирал шкаф и като ковял панта, ударил пръста си с чука:

Мммм… — сдържано изръмжал той пред 6-годишния си син.

Момчето го погледнало много сериозно и казало:

Тате, точно така се казва… само че не на “Мммм”, а “Да му *ба майката!”

Мръсни

Мъж решава кръстословица.

Жена, мъжка роля, с три букви?

Вертикално или хоризонтално?

Хоризонтално.

Добре… „МЕГА“. 😄

Мръсни

Мъж решил да провери дали жена му не му изневерява.

Жено, знаеш ли ли, че в нашия вход има една жена, дето 20 години не е поглеждала друг мъж?

Коя е тя бе? – попитала жена му.

Не си ли ти бе, миличка… да ти е*а мамата, курвенска, какъв късмет имат хората, че ти си “верна”!

Мръсни

Мъж решил да си купи теле. Отишъл до най-близката ферма и се пазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Хванал едно теле и попитал:

Колко тежи това?

Фермерът го подхванал, метнал му юздата, дръпнал го леко за ухото, после го вдигнал от предните крака и отсече:

120 килограма!

Потресаващо! — възкликнал купувачът. — Точно ли го познавате по този начин?

Естествено! В нашето семейство го правим от поколения! — гордо казал фермерът.

Пуснал телето на кантара — и то наистина излязло точно 120.

И аз мога така! — казал синът му. — Тате, дай едно!

След малко синът се върнал: хванал друго теле, подкачил го по същия начин, дръпнал за ухото, вдигнал го… и заявило:

135 килограма!

Качили го на кантара — 135.

А жена ми може ли да го прави? — продължил фермерът.

Стига бе… — махнал той с ръка. — Няма проблем. Сине, я доведи.

Синът отишъл към къщата и след малко се върнал сам.

Тате, мама не може да дойде сега…

Защо? Какво прави?

Ами… тегли „на око“ по пощаджията.

Мръсни

Мъж с жена си и млада девойка се возят в един асансьор.
Изведнъж девойката се извъртя към мъжа и му дръпна един шамар, като му вика:

Не Ви е срам! А и сте с жена си!

След малко тя слязла, а мъжът се обърнал към жена си:

Скъпа, честна дума… нищо не съм направил!

Жена му:

Знам! Аз само го дразнех, че асансьорът не върви… а той се трогна!

Мръсни

Мъж с обратна ориентация влиза в аптеката:

Извинете, имате ли Виагра?

Да — казва фармацевтката.

Супер… ще летите ли с нея?

Не, днес ще пътувам.

Мръсни

Мъж с хемороиди отива на доктор.

Докторе, моля ви, не се търпи това чудо!

Спокойно. Имам лесен лек – “терапия с магданоз”. Само сваляш гащите и се отпускаш.

След няколко дни болката минава. Миналото се забравя, докато един ден пак не го заболява. Пак отива на лекар… ама при друг.

Докторе, помогнете с магданоза!

Какво стана? Нали ти мина?

Мина, ама вашият колега първия път… сваляше гащите, с едната ръка ме държеше за врата, с другата минаваше през кръста…

Е, добре де… а с коя ръка държеше магданоза?

Мръсни

Мъж се бръсне в банята и говори на папагала:

Млъквай, докато режа!

Папагалът веднага:

Аааа, ще се порежеш!

Мъжът:

Ако го кажеш пак, ще те пратя в казанчето!

Папагалът пак:

Аааа, ще се порежеш!

Мъжът извадил папагала, метнал го в тоалетната чиния и затворил капака. Седнал, мирно си бръсне, и в този момент жена му се прибира от пазар. Слага пакетите, тича към банята и пита:

Какво става? Защо се чува като война?

Отваря капака… и сяда, защото жена му била в банята само за едно „бързо“ нещо.
Папагалът отдолу:

Казах ли ти, че ще се порежеш?!

И не си се избръснала хубаво!

Мръсни

Мъж се бръсне и казва на жена си:

Скъпа, довечера ще закъснея. Имам „спешно съвещание“.

Жена му обаче е по-стара хиена от самата идея за вярност — надушва номера. Започва да му рови по джобовете и намира бележка:
„Чакам те в 10. Яж патка с бял сос — аз съм гладна.“
Изчакала го да излезе от банята, усмихнала се ехидно и му казала:

Добре де, ще те пусна на „събранието“, ама първо ще ме задоволиш сега. Веднага.

Мъжът се предава, изцежда се докрай и чак тогава заминава при любовницата. Отива, ама… няма сили за нищо. Стои като изтъркан чаршаф.
Любовницата веднага го подхваща:

Хайде, дай! Где ти е бележката?

И почва да рови по джобовете. Намерила същата бележка — и отдолу друга, с още по-„нежно“ написани думи:
„Мръсник… патката и белият сос си ги яж сам, аз те оставих да си почиваш. Сега събиранието е у нас!“

Мръсни

Мъж се връща два дни по-рано от командировка. Отваря вратата и още не е влязъл — и получава шамар от жена си:

Ти мен за к*рва ли ме мислиш?! Да не мислиш, че съм чистила цялата къща само за да се върнеш, като човек… а не да те няма два дни!

Мръсни

Мъж се връща от командировка два дни по-рано. Отваря вратата и веднага получава шамар от жена си:

Ти мен за глупачка ли ме мислиш?!

Мръсни

Мъж се връща от командировка и гледа: в леглото му спи гола жена, а в кухнята жена му, гола, бърка манджа и подскача от радост.

Какво прави тя в моето жилище???

Чудеса!!!

Мръсни

Мъж се връща от командировка и заварва жена си съвсем гола в дневната. Отива в кухнята и вижда гол мъж да си ремонтира ключалката на входната врата.
Мъжът, ошашкан, пита жена си:

Кой е тоя, бе?

Абе, ключалката засече и извиках майстор.

Ама защо е гол?

Щом го намерили по нощите — такъв го пратили.

Добре де, а защо е с презерватив?

Нали знаеш… да не го „удари“ токът!