Вицове за Мръсни

Мръсни

Мъж отива да дари сперма… срещу заплащане, разбира се. Нарежда се на опашката и изведнъж забелязва, че точно пред него стои жена. Удивен, обръща се учтиво:

Извинете, но май сте се объркали… За даряване е ей там, не при вас.

Жената се усмихва и с пълна уста му казва:

Ммм… мммдааа… само че… нали искаш да е с вкус!

Мръсни

Мъж отива на гости у приятел. Преди да влезе в асансьора палѝ си цигара и влиза. Натиска копчето — и изумен вижда, че в единия ъгъл някой си е оставил локвичка като за поздрав. Серящият възмутено казва:

А в нашия асансьор не се… ПИШЕ!

Мръсни

Мъж отива на кардиолог.
Докторът го качил на стол, вдигнал му ризата, помолил го да задържи дъха, после го измерил внимателно няколко минути и ударил леко по масата:

Това е!

Какво е?!

Взимам си бяло БМВ със синя кожа на седалките!

Мръсни

Мъж отива на лекар и му казва:

Всеки път щом си смигна, получавам оргазъм.

Хмммм… Какво взимате за това? — пита лекарят.

Лук.

Мръсни

Мъж отива на лекар, влиза в кабинета и пита:

Докторе, жена ми ме лъже… а аз нямам никакви мустаци!

Господине, това е просто метафора — няма да ви пораснат мустаци от това!!!

Ама сигурен ли сте?

100% Абсолютно съм сигурен!!!

Ох, благодаря ви докторе, аз си помислих че имам недостиг на витамин “чувство за хумор”!!!

Мръсни

Мъж отива на лекар:

Докторе, мисля си, че съм търсач на внимание…

Актьор ли сте?

Не.

Музикант?

Не.

Певец?

Не, докторе. Работник съм. На смени.

Е, щом не сте артист, значи сте просто човек, който търси внимание… ама само на таблото с графика!

Мръсни

Мъж отива на преглед при сексолог:

Докторе, жена ми при секс… не реагира като всички. Никакви крясъци, никакви стенания, само ме поглежда.

Спокойно, това е нормално. Някои жени в такъв момент се смеят, други плачат, трети дори се обръщат на друга страна…

Точно така, докторе… Само че моята не се обръща. Тя си преглъща и продължава да ме гледа все едно й дължа пари.

Мръсни

Мъж отива на преглед. Докторът го оглежда, преглежда изследванията и накрая казва:

Всичко ви е наред, анализите са отлични. Само едно нещо не е както трябва… имате най-малкия „инструмент“, който съм виждал!

Мъжът въздъхва:

Знаете ли, докторе, имам жена, двама синове и уреден семеен живот. Проблемът не е в това. Проблемът е, когато трябва да си го намеря, за да си свърша работата…

Докторът:

А в секса как я оправяте?

Мъжът се усмихва:

Там не я търся… жена ми я намира. Аз просто я следвам.

Мръсни

Мъж отива на работа със следи от целувки по цялото лице. Колегите му викат:

Абе, ти какво си правил, бе?

Мани… Влизам в метрото, една пред мен си вади някакви бонбони и ми се пада точно в профила, да не се заблуждавам. Аз й се усмихвам, тя гледа строго, ама аз си мисля: „Е, явно така си поръчва внимание“.

Подминавам я, леко я подбутвам да мина отпред… и тя ми лепва една целувка по челото.
Викам си: „Сигурно съм се объркал — ще го оправя.“ Подбутвам я още по-близо… и тя ми лепва целувка по бузата.
И понеже явно аз съм „моделът“ на нейната игра, тя продължи — и край.

Мръсни

Мъж отива при доктор:

Добър ден.

Добър ден, заповядайте. С какво мога да помогна?

Имам проблем… Като правя секс с жена си, не ми е приятно — много е… „широка“.

Докторът се замисля:

Имам решение. Купувате си чувал с колан и го слагате в началото… Като започнете, стягате леко, докато тя се притесни и се свие. Тогава ще ви стане удобно.

На другия ден мъжът влиза ядосан:

Докторе… стана не една беля, а три!

Как така три?

Направих всичко както ми каза — стегнах чувала… жената се стресна, сви се — но после от гардероба излязоха двама полицаи и третиите… свърши се със съдия.

И какво казаха?

Първият: „Тук няма нищо за виждане!“

Вторият: „Ама чувалът не е за това!“

А съдията: „Обявявам ви за невиновни… за незаконното снабдяване — виновен е само докторът!“

Мръсни

Мъж отива при доктора и му казва:

Докторе, като си разкопчавам ризата, мускулите ми започват да се стягат направо като при спортист!

Докторът го поглежда:

Хммм… странно. Свалете ризата, да видя.

Мъжът сваля ризата — и наистина мускулите се издуват, стягат се и започват да „позират“ като на реклама.

Е, докторе, каква е диагнозата?

Докторът въздъхва:

Така… за момента само мога да кажа, че това състояние е заразно… и то основно в квартала, защото всички започват да висят на прозорците да ви гледат.

Мръсни

Мъж отива при лекар.

Докторе, имам голям проблем със жена ми. Колкото пъти спим, толкова пъти се раждат деца. Кажи какво да правя!

Опитай с презерватив.

Нестава бе, докторе… пак се раждат!

Опитай със спирала!

Опитахме, не става!

Добре тогава… ела утре. Ще ти направя операция: ще ти „оправя работата“ и ще сложа едни специални мерки, трябва да помогне!

Правят му операцията и след една година пак отива при лекаря.

Докторе, какво стана, има ли ефект?

Как бе, перфектна работа… Само дето вече не се раждат деца — докато се родят и хванат гората!

Мръсни

Мъж отива при проститутка.
По време на любовта тя му казва:

Завърти се малко наляво.

След няколко минути той пак:

Добре… сега малко надясно.

Тя ядосано:

А бе, ти ще ме въртиш ли за удоволствие, или ще ме паркираш като кола?

Мръсни

Мъж отива при проститутка. Съблича се. Оная го оглежда, поглежда го в очите и му вика:

Бе, човек, с т’ва голямо нещо ли ще се занимаваш с мене? Айде стига толкова! Ако искаш, ще ти свърша работа и с един-единствен жест — само ми кажи какво точно ти трябва!

Какво ми трябва? Един-единствен ми*ет ли? — казва той. — Ами то за това си имам ръце, бе!

Мръсни

Мъж отива при сексолог:

Докторе, имам проблем. Не мога да удоволствам нито една жена!

Добре, разкажете ми как протича при вас.

Ми… първо лягаме двамата в леглото.

Това е нормално.

После свалям дрехите и я започвам да я целувам.

Супер.

След това влизам… с един сантиметър, да я “подготвя”!

Прекрасно!

После още един сантиметър, да я раздразня!

Браво, така се работи!

И накрая… правя всичко по учебник— натискам и “довършвам” останалите два сантиметъра!

И?

Проблемът е… че жените ми казват: “Чудесно… но аз си мислех, че ще продължи поне още малко… а вие го спряхте на *дължина на молив*!”

Мръсни

Мъж отива при сексолог:

Докторе, помогнете ми! Нали си мисля, че проблемът ми е в главата… но не — механизмът ми се е “въоръжил” с мания. Като се приближа до жена ми, и той започва да се дърпа назад и да се прави на “ръце-работа” — хваща се отстрани и не иска да влиза. Жена ми направо се побърка и ми вика: “Или го приспособи, или ме освобождавай за развод!”

Докторът:

Съблечете се, да го видя.

Мъжът:

Ето…

Сексологът гледа, кима:

Я, вярно е. Но не е нужно да режете нищо. Давам ви тези таблетки — да го успокоят.

Мъжът:

Колко време?

Половин година, и ако има ефект — ще си знаете.

Минава година. Мъжът пак влиза при лекаря, видимо доволен:

Докторе, таблетките… не станаха.

Как така “не станаха”? — учудва се сексологът. — Имахте ли някакъв ефект?

Никакъв. Но аз си измислих собствен план.

И какъв?

Като тръгна към жена ми, той пак се хваща отстрани и не мърда. Аз обаче започвам да му правя масаж… с шамар по челото. Той се хваща за главата и чак тогава — без да се дави по страничните позиции — аз действам.

Мръсни

Мъж отива при сексолог:

Докторе, имам проблем — не мога да задоволя нито една жена.

Разкажете ми по-подробно. Как започвате?

Започвам романтично: лягаме с момичето на леглото.

Добре.

После свалям ѝ дрехите и започвам да я целувам.

Прекрасно.

След това минавам на “интимната част” — вкарвам само малко, ей така, да ѝ стане интересно…

Отлично, разбирам.

И после добавям още малко…

Такааа…

Още малко… да ѝ стане приятно…

Ооо, супер! А къде е проблемът?

Въпросът е, че аз все удрям “паузата”… и накрая остава още точно половин сантиметър… и тя вече звъни за такси… да ме прибере!

Мръсни

Мъж отива при сексолог:

Докторе, имам проблем: не мога да задоволя нито една жена.

Кажете ми по-подробно какво правите.

Първо я настанявам удобно… на леглото.

Добре.

После започвам с целувки.

Още по-добре.

После поливам внимателно и със смях, и с комплименти…

Отлично.

И тогава започвам да „добавям“… първо пестеливо.

Как така?

Първо давам само мъничко удоволствие…

Нормално.

След това… още мъничко.

А, така.

И накрая… тя въздъхва и казва: „Добре де… стига толкова на малки порции!“

И това ли е проблемът?

Да… защото аз продължавам да давам на малки порции… докато всичко свърши!

Мръсни

Мъж отишъл на масаж. Масажистът го мачкал, разтривал, пуснал му и някакви масла… и по едно време ненадейно му пъхнал длан между възглавниците, точно където не му е работата.

Какво правиш бе?!

Майтап, човек! – казал масажистът и продължил все така спокойно. Мачкал, разтривал, даже му отпуснал раменете… и пак в един момент изстрелял още една „шега“.

Ей, к’во правиш, бе! Нали масаж ми правиш, а не цирк!

Пак майтап бе, спокойно… няма повече.

Оня легнал, стегнал се, ама търпял. Масажистът пак започнал: мачка, разтрива, оправя… и изведнъж – директно онази работа.

Оооо, стига бе! Пак ли майтап?

Е, к’во… гледам, че се отпускаш…

Мръсни

Мъж отишъл на педикюр. Майсторката го минавала с пила, киснела му краката, масажирала пръстите и изведнъж—ей така, между другото—му натиснала с пръст между петите.

Какво правиш бе?

Майтап, човек! – рекла тя и продължила. Пилила, накисвала, мачкала, докато пак ненадейно му притиснала още малко… този път по-сериозно.

Ей, кво става тука, бе? Това педикюр ли е?

Пак майтап, спокойно… няма повече.

Оня пак легнал.
Тя продължила да мачка, да втрива крем, да се прави на професионалистка… и изведнъж рязко натиснала точно там.

Ооо, много ли си играеш бе? Пак майтап ли е?

Е кво… гледам че носиш… обувки.