Кораб, море—ама море колкото душата ти побере. Екипаж пет човека (ама че сме си ние, я—малко кораб, а адски трябва да ви се ядат). Тия “морски вълци” 6 месеца не видели жива жена, па камо ли мадама. Напрежението е такова, че ако духне вятър, ще се развалят и печките.
Новият моряк се обръща към капитана:

Капитанът:

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и паднал върху пясъка, все едно току-що е свалил кораб от бурята с голи ръце. След няколко часа, като се свестил, отворил очи… и над него — шест знойни красавици, една по-изкусителна от друга, строени като за реклама.

Само че райят… бързо му омръзнал. Минавали седмици, а желанията на жените — не. Всяка с претенции, всяка с „така ли ще е“, всяка с „не, така по-добре“. От сутрин до вечер се въртял като часовник, който никога не му минава времето — работил усърдно… чак до степен да започне да брои дните с надежда.
И тогава — чудо. В една такава „седмична“ нощ той се взрял в хоризонта и видял кораб. Поне частица от спасение… и от водата се понатрошил още един човек — друг корабокрушенец.

Надул салчето, издърпал го до брега и с усмивка го посрещнал като колега по мъка:

Другият мъж вдигнал глава, отворил очи, огледал знойните красавици… и с нежна въздишка прошепнал:

Корабокрушение — спасили се петима пичове на един остров. Островът райски: банани, кокоси, слънце, вода до насита, няма опасни животни — чист утопия.
Обаче минава време… и на тях започва да им доскучава. Накрая хващат една женска горила и решават да си играят на игра: кой ще е първи.
Правилото е „простичко“: победителят се качва върху горилата и вика:

Готово. Горилката я обръщат да лежи, пичовете я държат, чувалчето на главата — и победителят „започва шоуто“. Горилката никак не се дърпа. Само че като тръгва той напред-назад, горилката му стиска кръста и започва едни движения като механична машина за въртене на панаир.
Той от горе едва се удържа и се чува как крещи:

Пичовете:

И онзи:

Корабът потъва. Всички пътници са се лепнали до спасителните лодки и един по един се качват. Притеснен мъж се мушка, блъска наред и се опитва да влезе в една от лодките. Човекът от екипажа го спира и му казва:

Косата му е като есента — виждаш я за секунди и вече си мислиш, че е свършило. Само че ако си носиш шапка, можеш да се лъжеш по-дълго!

Костенурка и заек тръгнали да крадат релси. Костенурката нервничела и постоянно заеквала: „А, ще стане… ще стане…“ Заекът й рекъл: „Като дойде влакът, ти само дай знак — аз ще те прикрия.“
Влакът приближил, заекът изкрещял: „Сега!“
Костенурката, нали заеквала, не издържала и викнала:

Костенурката и заек решили да се „любят“ — заекът застанал отзад и почнал да блъска, а костенурката изведнъж я заболяло и извикала:

Кофтият момент, когато тръгнеш да си събуваш обувките и видиш надпис:

Кохезивният сперматозоид—вече като 30-годишния Пешо—по навик продължаваше да се движи по лента „само за напред“, да изпреварва всички и да ги засича на всяко кръстовище. А когато най-накрая стигна „финала“, се оказа, че не било състезание, а баба му пак е сложила табела „Не влизай, спермата е лична работа“.

Коя музика, според мъжа, е най-добра за с*кс?

Която жена казва, че диамантите са най-добрите приятели на жените, очевидно никога не си е имала сешоар с подвижна слушалка — от него косата поне не мърмори „ай, пак ли?“

Край Дунав на една полянка прабългарин си сложил харманлийка. Вади ризница, вади тури, все вади—и докато се чудиш откъде са, наплодили се чукундури чак до хан Крум!

Край на ретроградния Меркурий — кой го хванал, хванал. Ама сега идва ретроградният През…късум — и няма как, плановете пак ще се върнат назад. Защото Презкурийят носи само едно: връщат ти парите, които “утре” обещаха, и после ти викат „Ела пак, че сега вече е съвсем друго утре“ — чудесно, нали?

Крайно време е да се легализира проституцията. Скъсаха се да лъжат, че “работят по гъвкаво работно време” — а то не е гъвкаво, просто клиентите си идват кога им падне.

Крак1кът търсел да му излезе късметът с бременна жена и решил да действа директно. Отишъл в публичен дом и попитал:

Обиколил още няколко места и навсякъде отговорът бил същият: „няма“. Накрая, с последна надежда, влязъл в поредния дом и пак попитал:

Като чул сумата, Крак1кът се хвърлил на играта. Влязъл при момичето и вместо да започне каквото трябва, започнал да върти и настройва някакво нещо между краката ѝ.
Тя го гледала втрещено и:

А той, без да вдига глава:

Краката на жените са доказателство, че мъжете все пак могат да се концентрират върху две неща едновременно… — нещо, което обикновено им се изпарява още при третата минута.

Крал Артур решил да води кръстоносен поход, ама имал един ужасен проблем — лейди Гуинвиер била невероятно красива, а рицарите му на Кръглата маса… много си пада́ли по работа в моменти на “праведна” възбуда.
Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин и рекъл:

Мерлин му казал:

Минала седмицата. Артур отишъл да види резултата. Мерлин му дал едни железни ризници/гащи — хем да “охраняват честта”, хем да “възпират намеренията”. Само че, както си била работата, от едната страна имало една голяма дупка, точно “по предназначение”.
Артур пребледнял:

Мерлин извадил една пръчка, мушнал я през дупката и… *прещрак!* Една малка гилотинка прерязала пръчката на две, сякаш е рязан салам.
Артур се разсмял, раздал железните неща на рицарите и заминал на поход. Всичко било наред — до момента, в който се върнал след седем години и вдигнал строяване пред Кръглата маса за проверка.
Най-много хора нямали нищо “по маршрута” — други били “наполовина”, трети — съвсем леко “наранени от съдбата”. Само сър Галахар бил цял.
Артур въздъхнал с облекчение:

А сър Галахар… останал безмълвен.
Накрая, с отчаян поглед, промълвил:

Кралицата се омъжила повторно и решила, че този път изборът ѝ ще е по-„критерии“, не по любов. Обявила кастинг: „Женихът с най-дългото… ще спечели!“
Явил се един турчин с 30 см. Кралицата ахнала — помислила си, че това е нейният човек. Само че докато си оправя короната, на вратата се появил сириец с 45 см. Размахал я като флаг, кралицата паднала от смях и възторг — „Ето го!“
Но точно тогава през вратата мина огромна кравешка глава и остави бележка:
„Кралицо, Пешо е. След два дни съм при вас!“

Красива блондинка обува умопомрачително секси обувки и ще излиза. Мъжът й я пита:

Красива велосипедистка минава на червено през кръстовище. Полицаят я спира и й свири няколко пъти.