Както казваше баба ми: „ако не храниш добре един мъж, ще отслабне… и не само ще му падне мустакът, ами ще му падне и самочувствието—и то не в къщи, ами по улицата, да се оплаква на всички!“

Както на изпита, така и в любовта — не е важно да си първи. Важното е да имаш късмет да не те спрат по средата!

Както ни учи „Кама Сутра“ — няма безизходица! Има само недочетени глави… и недотърпян партньор.

Както си вървял Зайо Байо по горската пътечка, стъпил на една „здрава“ земя и паднал в дупка. Закрещял:

Приближил се Магарето, огледало дупката, метнало се отгоре и пуснало си… „магистралата“. Зайо се хванал и се измъкнал по „пътя“.
Продължил Зайо по пътеката, ама не щеш ли пак — край! Пак паднал в друга дупка. Пак крещял:

Дошъл Лъвът, наведeл се над дупката и троснал:

Зайо въздъхнал:

Лъвът извадил мобифон, набрал и вдигнал цялата гора на крак. Дошли всички — и накрая извадили Зайо.
Като стъпил на земята, Зайо рекъл:

Както си стоял един монах на една поляна, по пътя се зададе един човек, който си бе закачил звънчета по краката. И на всяка крачка — дин-дин! — звънчета, та чак звъни.
Човекът спря при монаха и рече:

Монахът:

Човекът:

Монахът възкликнал:

Човекът:

Монахът:

Човекът:

Монахът:

Човекът:

Монахът въздъхнал:

Какъв да е сексът и колко да е — определя жената. А мъжът… решава колко „преговори“ ще минат, преди да се стигне до уговорката!

Какъв е най-страшният сън на таксиметровия шофьор?
Когато сънува, че клиентът му казва: „Може ли накрая и без пари… само да ме закарате до другия квартал?“

Какъв е този шум на улицата, Джон?

Какъв е този шум, Джеймс?

Кама Сутра поза 114:
Жената и любовникът са в поза 69, когато мъжът влиза в стаята — с 45-те години назад в главата си.

Кани един мъж една жена да танцуват. По време на танца:
(М): Много съм чувал за Вас от мой приятел!
(Ж): Така ли? И кой е той?
(М): Вашият фризьор!

Каня те утре на салата и… смях.

Капитанът на „Коста Конкордия“ решил да пише роман за корабокрушението. Страхотно — поне няма да скучаем. Ако наистина го опише както е станало, ще излезе порно, ама не заради плажа… а заради „мокрите“ глави.

Капитанът събира екипажа:

Кара си един пич колата и гледа една табела: „село Мъжкарево“. Влиза вътре и вижда един мъж. Отива при него и пита:

Онзи се почесал и вика:

Кара тираджия по магистралата. Спира го мъж на стоп.

Качва го, тръгват и мъжът започва да му прави дълги номера с жестове и свирки. По едно време на тираджията му писва, развеселва му се и почва да го „хваща“ каквото му падне — хванал волана, замахал с ръце, изпуснал посоката, тирата поднесла и се обърнали в канавката.
Освестява се след малко, гледа — в ръцете си държи… две уши. Още замаян, излиза и започва да се оглежда из нивата. Гледа — наблизо овчар.

Карам днес от Слънчев бряг към Бургас и на спирката пред ж.к. “Меден рудник” гледам един човек — полицаят, че и го познавам, от нашето РПУ. Седи на бордюра, свалил си гащите и си върши “работата” уж на бързо. Направо ми стана неудобно и минах.
Още по-нататък — на следващата отбивка — друг полицай, същата история: свалени гащи, надраскване “на терен”.
Звъня на един приятел криминалист и го питам:

А той:

Карантина е, когато всеки ден ти се налага да си доказваш, че можеш да се справиш — като целуваш едно и също място на стената, защото “същата работа, само че вкъщи”.

Карат се младоженци:

Караш ме да угасим лампата по време на с*кс, а после се обиждаш, че не те познах на улицата!