Вицове за Мръсни

Искате ли да отидем на разпродажба?

Но аз съм с дете вкъщи!

Няма проблем — направете ми скандал пред него и след това спокойно ще си купим всичко.

Искаш ли да го направим онлайн? Вълнува ли те гола жена?

Разбира се.

Започвам да се събличам за теб, танцувайки… А твоето момче как е?

Петьо ли? Спокойно — вече си взе телефон, а ти защо питаш?

Искаш ли да останем само приятели?

Не… - въздъхна той и започна да събува обувките си…

Искаш ли да правим виртуален с*кс?

Даа!

Добре… Свалям гащите си… Бавно се движа пред екрана… Пускам ти еротични снимки… Тялото ми тръпне… Как е мачът тази вечер?

Мач ли? Ти сигурна ли си, че не бъркаш… миналата седмица си беше купила една стара компютърна мишка. Утре ще ходя у тях да гледаме мача.

Искаш ли да пробваш в друга стая?!

Бегай, бе! Като ми го каже жена ми, олеквам поне с двеста лева… и пак ми се струва, че съм пропуснал нещо.

Искаш ли да те изненадам? Вчера се запознах с деветокласничка, която нито пуши, нито пие!

Ха, и аз имам позната — десетокласничка, която не пуши и едва-едва пие. Само че скоро я спряха… поради дисциплина.

Искаш ли, да ти купя цвете?

Писна ми от твоите „цветя, бонбони и вина“ — не може ли направо да ме хванеш и да ме… изненадаш!

Ти ме обиди.

Йеее, да видим кой се е появил? Лелеее, какъв е мъничък и пребледнял…

Ааа, стига бе! Няма ли друг дежурен хирург тука?

Кажете някоя Ваша отрицателна черта.

Прекалена директност.

О, това звучи като положително.

Дреме ми на к*ра какво звучи — важното е да е вярно!

Кажи ми синоним на думата „прозорец“.

Идват ми наум само… стъкла.

Каза, че само ще пийнем вода!

Е, да я извадя ли?

Не, ама повече никога не ме лъжи — аз да не съм аквариум!

Казах на очния лекар, че ще те “взема” и той ми постави диагноза: **далекогледство** — щото ме вижда само от разстояние.

Казах на психолога, че ще се оженя за теб, и той ми сложи диагноза: **железогледство** — защото само като ти гледам, започвам да се “заклещвам” в чувствата.

Казват, че за щастлив брак трябва да правите секс три пъти седмично — като поне веднъж с жена си…

Е, аз го правя!

Супер!

Да, ама тя не знае кое време е „поне веднъж“.

Казват, че най-хубавият с*кс го правят тъпите жени…

Да, така е — и умните го правят също… просто не с теб.

Казват, че с времето домашните любимци заприличват на стопаните си.

Да бе — не ти ли се струва, че твоят кучкар е прок*летник?

Как Свети Онуфрий е станал светия?

Дядо Боже и Дявола си цъкат бира и усукват спагетки горе на небето, та да си гледат какво става долу на земята. А там — Онуфрий, всеотдаен на Господа, отшелник в една пещера. Чист като вода — и грам не мръдва… ама грам!
Дядо Боже, разчувстван, вика на Дявола:

Погледни го! За нищо на света няма да ми изневери!

А Дявола:

Ти така ли си мислиш? За два дена ще го объркам да съгреши. Ха на бас!

Сключват си баса и на другия ден, точно в най-голямата жега, пред пещерата на Онуфрий се появява чаша с ракия — студена, леко запотена, като за реклама. Онуфрий се прекръства, хваща чашата с треперещи ръце и я обръща на земята.
На следващия ден Дявола става рано и му праща цяла тава с кебапчета и агнешки дробчета — топли, примамливи. Онуфрий обаче не яде: раздава всичко на гладни и просяци.
Ядосан, Дявола на третия ден решава да удари най-силното. Появява се пред пещерата една неприлично красива, неземно нежна и… трудно да се опише — млада жена. Срамежливо, но упорито започва да го “убеждава”. Онуфрий не издържа и… познава греха.
И веднага Дявола хуква при Бога да се похвали. А Господ — смее се до сълзи, едва диша:

Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!

Ама за какво бе, нали съгреши? — недоумява Дявола.

Господ се усмихва широко:

Е как да не го направя! Цял живот те дебна теб да не пропуснеш — ти все се оплиташ в дреболии… А оня успя за три дни да те надхитри по твоята си магия!

Как беше в България?

Много враждебно общество.

Защо?

Кой каквото и да го питаш — все вика: „Не ме занимавай, брат… я ми е криво!“

Как блондинка пали лампата за „Проверете двигателя“ след с*кс?

Като запали двигателя на колата, за да „рестартира“ проблема.

Как вегетарианец си прави сандвич с шунка?

Слага само хляб и домат… после чака и се надява, че шунката сама ще си „порасне“!

Как викат на мъжете, които не пускат музика, когато правят романтика?

Не знам.

Не ги пускат!