А аз съм само 50… Да можеше да ми дадеш още шейсет!
Готово. Приятелски ли ще го разпределим — отпред или отзад?
Излезте от шкафа, ако обичате!
А къде да си оставя обувките, господине?
В ъгъла… при другите ми… пациенти!
Изсвири една нота върху сърцето ми.
Това не е сърце… това ти е планираното ти плащане.
Еее, мамо, стара… можеш ли поне веднъж да не убиваш романтиката с касовата бележка?!
Имали ли сте семейни оплаквания? — пита докторът.
Амиии… Да… две години подред… — мънка бай Стефан.
А така! Как точно се случи?
Амиии… Веднъж се карах с жена ми на вечеря, веднъж ремонтирахме банята, а последния път… о, минахме и на “мълчалив режим” — в цялата къща, без жена ми да пита!
Имам ли шанс да си сложа правилно чорапите, ако някой ми каже „лѝпсва ти един“?
Шанс има, но не е точно „липсва“ — по-точно е „вече имам два, ама единият си е избрал друг чифт“, така че медицинският термин е „двоен дискомфорт“.
Имате ли интимен гел със слънцезащитен фактор?
Разбира се.
Страхотно! Само че… къде се продава гелът за зоната, дето никога не вижда слънце?
За там не ви трябва SPF… там се ползва ПДФ— „Пази До Фурната“.
Имате три ученички трети клас: блондинка, брюнетка и червенокоса. Коя от тях има най-голям рейтинг в класа?
Блондинката. На седемнайсет години е и всички я подозират, че си носи домашните предварително.
Имах час по сексуално възпитание. Учителката каза: „Деца, ако сте сами вкъщи, не се прави нищо, което не е за вас!“
Тате, ти си ме излъгал! Каза ми, че ако правя секс преди 16, приятелят ми ще „стане на две“!
Ооо, ще стане… само на две неща — срам и тишина, скъпа…
Имаш ли снимки на жена ти от почивка?
Не.
Да ти пратя ли?
Искам да видя какво има в онази стая.
Ама защо ти е пък на теб?!?!
Еми да я отворя и да видя!
Искам да знаете, че при мен консултацията струва 500 евро и можете да зададете само два въпроса.
500 евро?! Пфф… Вие луди ли сте? Не е ли прекалено скъпо?
Напълно е така. Добре, кажете сега какъв ви е вторият въпрос?
Искам да ми изпеете песента „Кольо е нашия Радко!“
След кратко мърморене и лек спор в оркестъра, диригентът вдига ръце:
Добре, добре… А сега ще изпълним песента „Кой уши, кой не уши—байракът пак си стои!“
Искам да му купя за рождения ден една хубава тениска с готин принт.
Ники, харесва ли ти да му се налага да я носи?
Да.
Тогава не му купувай тениска с принта… купи му риза.
Искам да поясня, че годината „Почивен Понеделник“ не се пише слято, а е „Почивен, понеделник!“
Защо?
Защото иначе излиза, че понеделникът почива… а той пак си идва!
Искам да се оплача, аз тук на спа дошла, а вашият терапевт веднага ме разопакова… отпред и отзад!
Ама вие само за ароматни процедури ли бяхте? Е, защо не казахте, че сте дошли за „пакет с всички включени“?
Искам да се снимам в трилър. Какво име да избера за филма?
Сам в метрото.
Искам да ти е пределно ясно, че ти си последният човек, с когото бих искала да се запознавам!
О, супер… ще кажа на всички след мен да не се надяват!
Искам жена, която след с*кс да ми приготви закуска!
Братле, ако след с*кс тя изобщо може да става и да готви, ти не заслужаваш дори тостера!
Искам само твоето сърце…
Жалко… аз вече го сложих в тенджерата да къкри…
Искате да предизвикате интерес? Влезте в книжарницата и на висок глас поръчайте учебник по „Как се прави импровизация за светски хора“… Гарантирано ще ви гледат с такова уважение, все едно сте автор на бестселър.