Едно момче минавало през гората и срещнало възрастна бабичка да си носи буркани с конфитюр на гърба. Казало й:

Бабата му ги дала и той я изкарал чак до къщата й. Тя му рекла:

Момчето се замислило и си казало: „Е, какво пък… нали ще ми изпълни 3 желания.“ И рекло:

Феята го изгледала:

Той се поуспокоил, оправил се и подвикнал:

Бабата се подсмихнала:

Едно момче от бедно семейство още от малко си мечтаело за парфюм „като на богаташ“ — да се усеща от другия край на залата. За бала успял да спести, купил си го и го напръскал щедро, докато цялата стая не разбрала каква е „класата“ му.
Като приближил до едно момиче, развълнуван рекъл:

Момчето се преместило, застанало с гръб за секунда, после пак:

Отишло при друго момиче:

То пак за миг замълчало и тогава, още по-уверено:

Отишло при третото. Уверено:

Момчето напръскало още веднъж, направило муцуната на „айде, познавай“, обаче… и внезапно се хванало за главата.
Почнало да се дави от смях и да се мъчи да диша, та припаднало. Момичето се втурнало да го свести. То дошло в съзнание и първо изхриптяло:

Момичето се усмихнало и му рекло:

Едно момче отиде на риба с баща си. По едно време бащата извади една бутилка бира и му вика:

След малко бащата извади цигара.

Вечерта минаха покрай магазина и си взеха по един лотариен билет. Бащата ни късмет — никакъв, а момчето удари петдесет лева.
Бащата въздъхна:

Момчето се замисли и казало:

Едно момче се прибира вкъщи и пита майка си:

Едно момче се прибрало, но още на стълбището видяло пред входа съседката си — доста добре изглеждаща — да се прибира с две други мацки, и то не сама.

Момчето се ококорило.

В апартамента започнало веселото шоу, а той стоял като втрещен и гледал, без да мигне.

Двете му махнали с ръка, все едно: „както искаш“.
Той зяпал, пуснал се на воля… и накрая извадил телефона до край.

Едно момченце минава покрай една къща, която всички в квартала си знаят каква работа върши. Отгоре една котка и един котарак започнали да си правят “рекламата”, ама толкова се увлекли, че… паднали от покрива. Момченцето ги вдигнало, изтупало ги, позвънило на вратата и казало:

Едно момченце си имало майка, която била супер ревнива и все му повтаряла, че жените били коварни. Един ден го извикала и му казала:

Момчето пораснало, станало зъболекар и решило да спазва майка си, та чак започнал да избягва жените. Обаче на едно парти се поотпуснал, вдигнал си шумата, и в един момент се оказал в стаята на непозната мацка.
Тя започнала да му се натиска, а той в миг се сепнал и си спомнил за майка си:

Той се навел, огледал внимателно, почесал се по брадичката… и след малко казал сериозно:

Едно момченце си стои с дядо си на плажа и го пита:

Едно момченце си стои с дядо си на плажа и го пита:

Едно семейство било страшно мързеливо и след вечеря все се карали кой да пусне една тенекия вода и да си измие чиниите. Един ден, преди да седнат, си казали “стига” и решили: който проговори, мие чиниите.
Седнали, започнали да ядат… и точно тогава — звън на вратата. Най-малкото детенце става, отваря — влиза комшията, чичо Пешо. Влиза, сяда на масата, никой не го поздравява, никой не му обръща внимание, все едно не е там.
Хапнал, поизпил малко повече, и накрая му хрумнало да “оправи” нещо. Седнал си удобно и под масата леко започнал да блъска стола… ту жена, ту дъщеря — и все без думи. Нищо. Пак пробва — пак мълчание. Ядосал се и като изрита чашата с лакът, вика тихичко:

Всички мълчали, като че ли са учили дзен.
По едно време Пешо пак пийнал и решил да вземе “крайните мерки”. Обърнал стола, надигнал се, изтупал си панталона и… видял, че в къщата май всички са се заключили в една и съща мисъл: “Който проговори — мие чиниите”.
И понеже никой нищо не казвал, той се прегънал, за да си изясни какво е “подхода”, ама от масата бабата се провикнала най-накрая… само че не проговорила за вазелин, а за мълчанието:

И тогава, като по чудо, чичо Пешо се стреснал, скочил и — без да му мисли много — изпищял:

Едно семейство било толкова бедно, че имало само един чифт ръкавици. През нощта момчето на съседа звъннало на двора, само да ги „пробват“ на вратата. Момчето пуснало дланите—и така здраво скъсало, че чак на сутринта ръкавиците били на две различни съдби.
Накрая, след една дълга и неловка пауза, момчето промълвило:

Едно семейство замина на почивка. Връщали се по черния път — без никакви пари в джоба — и точно тогава ги спря патрул.

Полицайът се усмихнал:

Първо излязъл мъжът, покрил се, опитал нещо „по правилата“, и полицайът махнал с ръка:

После излязла жената — обяснения нямало, работа бърза. Полицайят се намръщил:

Тогава полицайят надникнал през задната седалка, видял малкото им момиченце и въздъхнал:

Момиченцето се изправило смутено, кимнало и отвърнало:

Полицайят обърнал глава да се прави на строг — и в този момент разбрал, че всички номера им вече са минали без пари, само с… „обмяна на стоки“.
Като се прибрали вкъщи, в кухнята станало неудобно и всеки започнал да се оправдава:
Мъжът:

Жената:

Момиченцето:

Едно семейство отива на плаж, където има една зона само за възрастни. По едно време детето се навърта около майка си и пита:

Детето кимва и отива да си играе. След малко пак се връща:

Детето се усмихва, доволно, пак отива. И след още малко пристига при майка си, по-сериозно:

Едно семейство отива на почивка на морето. По едно време детето отива при майка си и пита:

Детето се замисля и пак пита:

Още малко и детето се връща, вече по-уверено:

Детето се разхожда, па след малко пак се връща и казва:

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и се загледала в големите породи. Тогава продавачът се приближил и ѝ казал:

Жената се усъмнила, но той предложил демонстрация и казал:

Кучето се разлаяло веднъж, после тръснало ухо, подсвирнало и „хванало“ крадеца—оказало се, че е торбичка с брашно, която се беше скрила в склада.
Продавачът пак се навел и добавил:

Кучето подушило, отскочило и изяло банана, сякаш е открило най-ценната тайна в света.
Жената се зарадвала и го купила.
Когато се прибрала, мъжът ѝ попитал:

Жената гордо отвърнала:

Мъжът се намръщил:

Жената:

Едно семейство — майка, баща и детенце — отишли на цирк. Застанали пред арената, където клоунът тъкмо се мъчел да си върже обувките, ама му била поизпънала перуката и му стърчала една странна подложка от панталона.
Детенцето се навело към баща си и попитало:

Бащата го изгледал строго и рекъл:

Детенцето се обърнало към майката:

Майката пребледняла и смутено прошепнала:

Бащата изсумтял и промърморил под нос:

Едно съвсем простичко момиче се готвело за среща с гаджето си. Майка ѝ я предупредила:

Дъщерята кимнала и уверила:

На другия ден тя се прибра късно и майка ѝ веднага я сграбчи с поглед:

Едно циганче стои на една спирка и си подсвирква. До него един българин го спира:

Циганчето го гледа и казва:

И ако случайно ти изхвърчи сапуна… ти знаеш — вадиш канче, чистиш, прецакваш кво падне, и продължаваш да си човечец.
А краката… краката, бате, докъдето стигнат — там вече се оправят другите работи.

Ей това се казва реклама на механа:

Ей, аз само се пошегувах, а ти вече цяла година се сърдиш—сякаш аз съм виновният, че си взел „безсрочно“ обидата!