Ето задължителните еротични филми за гледане:
1. Командос – Първа кръв
2. Сам вкъщи с две (и продълженията – с три, с четири…)
3. Апокалипсис в тоалетната
4. Ние бяхме войници (и пак се връщаме)
5. Аладин и вълшебната мъдрост
6. Свършвай лесно / Cum Easy
7. Знам кой прекрои миналото лято
8. Слонът и моят най-добър приятел
9. Аз и роботът, том 1
10. Мумията ми прави сцена
11. Списъкът на Шмекера
12. Спящата с граховото око
13. Досиетата ХХL (но с повече смях)
14. Срам вкъщи: пети сезон
15. Похитителите на изгубения чорап
16. Всички събличат Реджеп
17. Анатомията на “Опа!”
18. Смело с ръцете (да, точно това)
19. Мъже с черни очи и бели усмивки
20. Сперма-галактика
21. Гейбой (с допълнителен епизод)
22. Мисия: невъзможно, но става
23. Мърсуващият с вълци
24. Този див, див… коридор
25. Хвани го, ако можеш… в последния кадър
26. Али е*а и четиридесетте легенди
27. Мацката на зор (режисьор: съдбата)
28. Star Shpek: Нощта на подправките
29. Отварянето на Немо… всъщност на документите
30. Кунг-фу патка: “Тя удря, аз гледам”
31. Първързната четворка
32. Набутакът: престъпление от апетит
33. Сексорсистът: “ще се оправиш, момче”
34. Магьосникът от Зад
35. Принцесата с граховите зърна… и тайните
36. Изпразването на редник Райън (без цензура)
37. Кавалджията: легенда в три части
38. Конан воайора: видя твърде много
39. Джак извънземния, ама с опит
40. Да свършиш за 60 секунди… и после пак за 60

Ето и една приблизителна схема на “конските сили”, които немецките голфове така щедро придобиват в движение, по метода “смятай каквото пише + каквото се вижда”:
1) Започва се с обикновен Golf II GTI – 115 редови коня, толкова са “по каталог”.
2) Напред надпис GTI, отгоре още един стикер “Turbo” (щото без турбо не се получава) +20 коня… станаха 135.
3) Затъмнени стъкла + автоматично подразбиращо се “тайно” налягане в главата на собственика… +10 => 145.
4) Два допълнителни фара на решетката (за красота, не за осветление) +15 => 160.
5) Голям спортен накрайник на ауспуха — тук вече не се шегуваш… поне +30 => 190.
6) “Само накрайник” не минава — трябва и огромна лепенка REMUS на задното стъкло, щото иначе кой да разбере, че е сериозно +25 => 215.
7) Надпис 16V (без значение дали е вярно) +15 => 230.
8) Малък, но задължителен спойлер на багажника отгоре — подобрява сцеплението, рязко сваля разхода и добавя +20 магарета => 250.
9) Лети джанти с имитация на O.Z., купени “на промо” — +18 => 268.
10) Лепенки на тунинг фирми: всяка добавя по 8 коня. А голфаджията няма само една — има поне две, но задължително от различни… +16 => 284.
11) И накрая идва най-важното: голфаджийската поза. Отворен прозорец, лявата ръка стиска волана така, сякаш ще го дърпа, дясната е на скоростния лост (не пита защо), главата наклонена да гледа “страшно”, а очите — точно на нивото на табелата “Stop”, за да те плаши още преди да е тръгнал. Това добавя още +20 (защо толкова? щото иначе не е правилно) и вече стават общо… 304.
И после били виновни голфаджиите… не са бе, не са виновни!
Вие да се качите на такава кола, не по олимпийския кортеж ще минете — ами направо ще ви спрат на нивото на охраната на Буш… да проверят дали не сте ги задминавали още от паркинга!

Ето какво всъщност им се „чете“ на мъжете, когато говорят с вас:
„Гладен съм“ = „Дай да ядеш… ама първо нека ти кажа, че те искам.“
„Спи ми се“ = „Искам да ми е удобно до теб… и да не правим много сметки.“
„Изморен съм“ = „Уморен съм от света—започни ти да ме отпускаш.“
„Да отидем на кино?“ = „Да, ще гледаме… но ще е от теб.“
„Да отидем на вечеря?“ = „Да, романтика… и после ще продължим, където му е мястото.“
„Мога ли да те видя в дансинга?“ = „Мога ли да те „раздвижа“ отблизо?“
„Ти си толкова красива!“ = „Като си такава, трудно ще се държа.“
„Страхотна рокля!“ = „Само дето това деколте ме съсипва.“
„Изглеждаш напрегната… ще ти направя масаж“ = „Ще те разсея… с ръцете си.“
„Какво не е наред?“ = „Коя е причината днес да не става за номер 2?“
„Какво не е наред?“ = „Кажи ми, че утре ще имаме повече шанс за секс.“
„Скучно ми е“ = „Вземи ме за развлечение.“
„Обичам те“ = „Хайде да докажем.“
„И аз те обичам…“ = „Добре, добре—разбирам намека, айде сега.“
„Харесва ли ти новата ми прическа?“ = „Не мога да я скрия… ама теб те искам пак да ме гониш.“
„О, това ти стои супер!“ = „Щом ти стои супер, да стои и до мен… по-отблизо.“
„Добре, хайде да говорим“ = „Ще се преструвам на сериозен, докато ти се усетиш, че пак искам да те събличам с поглед.“
И накрая—/докато пазарувате/:
„Тази рокля ми харесва повече“ = „Вземи я… или и друга няма значение. Само да се приберем и да спрем да правим покупки.“

Ето отговорите от анонимно проучване, направено сред мъже в България по темата: „Какво бихте правили, ако за един ден имахте чифт женски токчета?“:
1. Ще ги мъкна цял ден и всяка дума ще ми звучи като победен марш. Каквото и да правя, все на ток ще е—нали са ми.
2. Ще си напиша първите букви в пясъка на плажа и ще се правя, че е “арт инсталация”.
3. Ще ги сложа на работа, ще мина през офиса и ще питам къде ми е повишението—само с ходене.
4. Ще намеря бившата и ще ѝ кажа: „Ела да пробваш… но само обувките“ и после ще се правя на мистериозен.
5. Ще ходя по спирки, където има публика, да си видя как се върти вниманието.
6. Няма да ги събувам у дома—щото “като обувки, търсят си мястото”.
7. Ще отида в магазина и ще пробвам всички модели, докато продавачът не започне да говори на “ти”.
8. Ще танцувам пред огледалото, докато не разбера дали съм романтичен или просто високопоставено накуцване.
9. Ще пробвам колко „крайни стъпки“ мога да направя, преди да ме спаси асансьорът.

Ето я моята секретарка. Толкова ми е “като дясната ръка”, че като ме напусне за минутка… и компютърът веднага започва да ми излиза с грешки!

Ефрейтор в леглото при жена си:

Ех, всички търсят сериозна връзка, ама първо си търсят половинката… в банята. После: „Къде е душът?“ и „Айде кой си взе гъбата?“ 😄

Ех, само ако знаете какви номера умее да прави жена ми в кухнята! И всичко това — благодарение на „Пен-книга за готвачи“!

Еххх... Откак всички научиха, че могат да искат „само едно“ — няма с кого дори филм да изгледаш!

ЖЕНИ, ЧЕТЕТЕ С РАЗБИРАНЕ:
Мъжът е човек, способен на всякакви компромиси в името на: вечеря, любов и поне малко тишина…
само че тишината се случва най-често в банята.

ЖЕНСКА КЛЕТВА:

ЖЕНСКО:

Жега, ама голема жега. Седнала Дани под дюлята, потна като печка, и взела да си оправя косата, че да ѝ е по-леко. И те ти на двора дошъл Геле, раззепал се:

Жега. Седят си двама стари шофьори на една пейка в парка и си говорят:

Железопътна катастрофа — навсякъде разхвърляни части, хирурзите работят на място, като истински пожарникари. Донасят мъж без ръце. Хирургът има под ръка само женски — зашива. Донасят друг без крака — пак: женски обувки вместо крайници, пришива. Накрая водят един без… каквото трябва. В наличност имало само един слонски хобот — и него „монтирали“ с надежда за чудеса.
На всички оперирани обещали: контролен преглед след месец.
Пристига първият.

Само дето нощем ръцете ми се разтварят и до сутринта не мога да ги събера.

Пристига вторият.

Единствен проблем — като отида до кухнята… краката ми се пързалят като по лед и се движа само на автопилот.

Третият се бави, но най-после идва.

Обаче като отида на пазара… хората гледат, но тя си мисли, че съм с „нов продукт“. И онова ми работи започва да си събира стоката сама — взима ми ябълките от сергията, слага ги в задника ми… и после кой ще обяснява на продавача, че не съм крадец, а „клиент с медицински усложнения“…!!!

Жена без ц*ци е като мъж с вратовръзка—все едно липсва най-важното, ама пак настоява да изглежда “на мода”!

Жена буди мъжа си:

Мъжът се събужда целият стреснат:

Тя въздъхва:

Мъжът с огромна радост:

Жена в барче:

Той го помирисал и казал:

Жена в съда:

Жена взема премръзнал мъж на автостоп. Той се качва, стопля се за минутка и в момента, в който спира колата на място, започва да си сваля якето… и после направо ръка към колана.