Вицове за Мръсни

Мръсни

Двама мъже в пустинята, глад, жажда, главите им горят, а в устите им — пясък.

Няма жени, коли… кръчми! — въздъхнал единият.

Ама хайде, брат, поне да имаше едно сладко пиченце да ти подаде ръка… и после да му направим “нещо” като хората! — замечтал другият.

Вървели, мълчали, мъждукащи надежди… мечтали по 5–6–7–8 години. И накрая — чудо! Зърнали оазис: вода до него, а отпред табела: „ИМАМ КОМПЮТЪРЕН ВИРУС. НЕ ПИПАЙТЕ.“

Ех, аз ти казах да вземем и сервизния диск, и кабелите… ти викаше “ще мине”! — нервирал се единият.

Добре де! Върни се да ги вземеш. Само гледай да не кихаш по екрана и да не пиеш от водата!

Минаха още 5–6–7–8–9… и накрая другият вече не издържал, вдигнал уморено рамене и казал:

Е*а ви… вируси, забрани и правила! Я ела тука, да си решим живота!

И тогава из храста излязъл единият и им рекъл:

Шшш… ако ще се лъжете, по-добре не тръгвайте! Пустиня ви е, селяци!

Мръсни

Двама мъже влезли в публичен дом.
Като излезли единият споделил:

Много хубаво беше! Сетих се на една принцеса…

Ти си добре — отвърнал другият. — На мен пък ми се падна… баща ми.

Мръсни

Двама мъже вървят по улицата. Отпред им тръгват две жени.
Единият казва:

Виждаш ли ги? Жената отдясно ми е жена, а жената отляво ми е любовница. И да ти кажа честно — любовницата ми е направо топ.

Другият:

Какво топ, бе? Жената отляво ми е жена, а жената отдясно ми е любовница. И честно казано — тя е направо машина.

И точно тогава и двамата се поглеждат, замълчват за секунда и подхващат в един глас:

Е, значи могат… тяхната работа, тяхната мамка, когато искат!

Мръсни

Двама мъже пият кафе. Единият го бърка, другият го отпива. Кой от тях е женен?
Онзи, който го бърка — защото вече е “научил” кафето да не му свършва.

Мръсни

Двама мъже си говорят и единия казва:

Ники, знаеш ли каква е разликата между шегите ти и… твоята работа?

Каква?

Че на шегите ти никой не се смее… но поне там има шанс да не свърши всеки път в мълчание!

Мръсни

Двама мъже си говорят:

За какво става въпрос в тая комедия „Любов наобратно“?

За рев, страсти и боза… ама без вафли и без оркестър от сватбите.

Мръсни

Двама мъже си говорят:

Аз, като търся любовница, не гледам красота — гледам да ми е по-удобно!

И коя избра?

Тази, дето живее на две улици… Другата е на километри!

Мръсни

Двама мъже си говорят:

Когато аз искам секс, свиркам и тя идва…

А когато тя иска?

Идва при мен, гледа ме изпитателно и пита: „Свирна ли… или пак само си размахваш нотите?“

Мръсни

Двама мъже чакат пред дерматологичен кабинет. Дошъл редът на първия и когато излязъл, вторият го попитал какво е казал лекарят.

Каза ми, че ще ми мине, само трябва да сменя навика — каза: „Измий си лицето и спри да пипаш.“

Влязъл вторият мъж, лекарят го огледал и рекъл:

Страхувам се, че ще трябва да ви режа.

Как така бе?! На онзи преди мен само му казаха да си измива лицето и му се размина! — извикал пациентът.

Лекарят наместил ръкавиците си и промърморил:

Как да ви кажа… Има голяма разлика между пъпка и последствия…

Мръсни

Двама на години си говорят:

Каква музика харесваш?

Най-добре групова.

Защо?

Лесно можеш да се „отметнеш“… няма кой да те пита кой купон ти е.

Мръсни

Двама на солидна възраст си говорят:

А бе, Пешо, на теб от лютеница става ли ти, бре?

На мен от гювеч не ми става, пък ти от лютеница!

Мръсни

Двама началници си говорят:

Убих тъста и го скрих ей там.

Другият се обръща, поглежда и вижда само един гол задник.

Убил си го, убил си го… ама да не си забравил да го заровиш и наопаки?

Другият се усмихва:

Щях, ама на шофьора му е по-лесно да си паркира колата отпред!

Мръсни

Двама нашенци на екскурзия в Лондон. Както винаги времето е ужасно — ръмжи като от кофа и не спира.

Пич, тука и едни обувки не мога да си запазя сухи… дори чорапите ми са станали като маркуч!

Е, аз реших проблема. Купих си чадър — специално водоустойчив, като за басейн!

Е как, бе? Чадър за басейн?

Ами да. Викам на продавача: “Една по-голяма, за да ми пази и обувките!”

Влиза в магазина, след пет минути се връща и казва:

Ей, взех си чадър… ама не ми го разбраха, поръчах “за две глави”.

Как така?

Питаха: “How many inches?”

Аз викам: “For two heads!”

И жената: “Oooooh, Mister!”… и ми изкара чадър — колкото за тенис корт.

Мръсни

Двама обсъждат жени:

Онази Мими такова… направо ме разби! Никога не съм имал такова преживяване! Истината е, че е номер едно!

А на второ място кой е?

Нина.

А на трето?

Кой ли… Нали се знае, жената!

Толкова ли е добра?

Ами… честно казано, все се случва да не попада извън челната тройка… тоест — няма как да не е в топа!

Мръсни

Двама овчари продали агнетата за Великден и тръгнали със спечеленото към София да видят “как живеят хората”. Минават покрай един салон за подстригване и бръснене и единият вика:

Айде, да влезем да видим какво е това екстрата за града.

Влезнал, посрещнали го, накарали го да седне, избръснали го, подстригали го — направо го направили като столичен човек. После го питат:

Господине, да ви доведем и “козметиката” за финал? Има специална услуга, само срещу доплащане.

Овчарят кимнал, съгласил се, свършили работа… и той излязъл доволен, че е видял истинския живот.
Другият овчар го посрещнал и го пита:

Е, как мина подстригването?

А той замислено:

Нормално… само дето е гадна работа. Първо ти изстържат главата, после ти намазват отгоре “хитро” — и накрая почват да ти слагат пари в кесията… вместо да ти пуснат една нормална прическа!

Мръсни

Двама овчари седнали да пийнат. По едно време единият рекъл:

А бе, ти някога правил ли си го със жена?

Да… Един път.

И как беше?

Ами същото като с овцата — само че вместо да гледаш вълната, гледаш часовника.

Мръсни

Двама овчари седнали да пийнат. Почерпили се здраво и единият рекъл:

Абе, ти кога си го правил с жена?

Правил съм го. Веднъж.

И как беше?

Ами… същото като с овцете.

Като?

Става бързо, няма излишни приказки… само дето няма “баа-баа”.

Мръсни

Двама овчари седят на сянка и си говорят:

Ти пращал ли си пари на жена?

Да.

И как е?

Същото… само дето вместо овчи— тя почна да пасе сметките.

Мръсни

Двама овчари си говорят:

Пешо, знаеш ли кво е енергизатор?

Не, кво е?

Едно шишенце дето го пръснеш и ти отпушва нервите — почваш да танцуваш като на сватба.

Аха… значи не е за овцете, а за нас да не заспим на поста?

Мръсни

Двама охлюва влезли в хранителен магазин. Единият ахнал:

Ей, братле, виж виж колко „гърмящи“ яйца има!

Не се шашкай — това са лютеница с надпис „отлежава“, дето просто още си бълбука.