Двама братя се скарали. Единият избухнал:

Майка им само погледнала и казала:

Двама братя си вървели из пустинята и срещнали робот-прахосмукачка. Отминали я и единият казал на другия:

Двама българи вървят в Берлин и гледат смаяно небостъргачите. Изведнъж от един небостъргач се плъзва гола жена и пада право в най-близкия контейнер за смет. Единият българин побутва другия:

Двама българи вървят из Ню Йорк и гледат небостъргачите. Изведнъж от един небостъргач пада гол мъж точно в най-близката кофа за боклук. Единият българин побутва другия и казва:

Двама българи си говорят:

Двама в леглото. Момъкът казва:

Двама в леглото:

След малко:

Двама влизат в спор:

Двама влизат на небето. Посреща ги Свети Петър и пита първия:

Свети Петър му отваря портите.

Двама влюбени мъже решили да си имат дете, ама понеже не могат да родят, си намерили една жена да износи бременността им. Освен това била договорена и цялата „операция“ да мине гладко.
След девет месеца в родилния дом пристигнали двамата развълнувани и направо полудели от щастие. Още в чакалнята ги посрещнал шум като на стадо — десетки бебета ревели, а само едно лежало кротко, мрънкало едва-едва и се усмихвало.
Двамата хукнали при акушерката и попитали:

Акушерката се усмихнала и казала:

Двама влюбени се гушкат на дивана. По едно време момичето решава да е по-смела и го погали по-открито.

Двама възрастни съпрузи си имали ранчо, но мъжът починал и жената решила да си наеме човек за работа. На интервюто се явил само един кандидат и се оказал… дамски фризьор.
Работили двамата здраво през цялата седмица — тя с мотиката, той с косята. На третия ден дори започнала да го хвали: „Ти си истински майстор!“
Най-накрая в края на седмицата фермерката казала:

Вечерта, след купона, се прибрали в ранчото. Жената се обърнала към него строго:

И тя довършила с усмивка:

Двама вървят след една лъскава мацка и единият шепнешком казва на другия:

Тя се обръща и им трясва:

Двама геймъри си правят сладки “комплименти” в стола.

Другият забил един пръст в механиката и казва:

Оня натиснал още по-навътре:

Двама гейове много се обичали, ама единият бил страшно ревнив — не разрешавал на другия дори да си помисли за някой друг, камо ли да излезе. Един ден се наложило да излезе за малко и казал строго:

Излязъл. Върнал се след пет минути и какво да види — не само стаята, а направо целият апартамент: завеси, диван, килим — всичко оплескано. Ужасен, тръгнал да крещи:

Другият, пребледнял, промълвил:

Двама гейове се чу*ли. Единият решил да се напъне и рекъл:

Когато се върнал, видял целия коридор в пяна и попитал:

А Пешо отвърнал:

Двама гейове седяли и се чудели как единия да накара другия да го целуне и единия казал:

Отговор:

Двама гейове си говорят и единият казва:

И другият, с мокър поглед:

Двама гейове си говорят:

Двама германци спорели коя нация е най-глупава.