смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Луди
Жена се оплаква на психиатър:
Докторе, моят мъж е страшно странен! Всяка вечер си пие мастика и после изяжда бутилката — оставя само капачката!
Психиатърът:
Интересно… Капачката ли? Това е най-малката част — очевидно за него е най-неизкушаващата.
Луди
Жена:
Къде си?
Мъж:
У дома, мила.
Сигурен ли си?
Разбира се.
Включи прахосмукачката!
Вжжжжжжжж!
Добре, любими.
На следващият ден.
Къде си?
У дома, мила.
Сигурен ли си?
Разбира се.
Включи прахосмукачката!
Вжжжжжжжж!
Добре, любими.
На следващият ден жената решила да се прибере внезапно. Вкъщи бил само синът.
Къде е баща ти?
Не знам, мамо… Каза, че „прахосмукачката трябва да работи“ и замина… Май да почиства целия квартал.
Луди
Жената е като скоростна кутия — най-трудно се намира задна… и като я намериш, иска веднага да смениш масло.
Луди
Жени, съветвам ви: ако сте по-едри от съответното животно, не си купувайте дрехи с животинска шарка — не че ще изглеждате зле, просто ще ви вземат за самото животно и ще ви търсят в зоопарка.
Луди
Жените вече не тичат след мен и аз се чудя — от възрастта ли е, или защото спрях да им “помагам” да си намерят ключовете… в джоба ми.
Луди
Жените пият, пушат и карат лъскави автомобили… Някои дори спят с други жени… Ей, страхотен край! Скоро ще вземат и последната ни любима команда от дистанционното — „Пусни пак“.
Луди
Жените са непобедими! Днес гледах как едно малко момиченце, на шест-седем, се нахвърля на момченце, пак с онази “властническа” нотка и почти плач в гласа:
Върни го! Върни ми го, аз го взех първа! Ти само си мислиш, че е твое… ама то вече е моето бонбонче!
Луди
Жените се делят на две категории:
Такива, които нямат мъж в живота си, и такива, които имат мъж, но животът им така или иначе е безплатен.
Луди
Жените, нищо не разбират!
Мисля, че ми е омръзнало от теб.
И защо си мислиш така?
Не знам… но съм 100% сигурна!
Винаги ме е учудвала мъжката логика — не знае нищо, ама настоява, че е вярно!
Луди
Женски форум:
Момичета, сутринта докато си чистех лицето, в огледалото видях бръмбар! Първо си казах: „Уау, късмет—случайна фотобомба!“ После се зачетох и… разбрах, че не е дошъл отнякъде—а е паднал право върху ми, демек и аз му „станах дом“. 😄
Луди
Женски форум:
Момичета, открих в себе си „вътрешната домакиня“. Как да я затворя? Само като се появи и почвам да правя списъци, да купувам всичко на промоции и да харча… сякаш имам склад за две години напред!
Луди
Живеем в несигурен свят… затова, за да не ме изненадат нещата, закусих два пъти — първия път закуската, втория път… за всеки случай!
Луди
Живея на принципа:
Седем пъти мери, после пак си мери… и когато най-накрая се окажеш прав—заеби и иди се напий.
Луди
Живота ми е като български сериал — всеки ден едно и също, нов герой няма… само старите проблеми продължават да се връщат с още по-голямо мълчание.
Луди
Животът ми е като река с единствено течение: ако се отпусна да плувам по него, все едно съм се записал на състезание — защото неминуемо ще ме срещне и вятърът, и течението… все в опозиция!
Луди
Животът ми е подреден на принципа на фън шуй:
Има голямо „редене“… само дето всеки ден е направо „ши“ — и аз го чистя после.
Луди
Живяло някога едно малко момиченце. Веднъж в тъмното то неусетно навършило 47 години — и тогава за първи път разбрало защо казват „порасни за секунди“.
Луди
Жорето беше барман-маниак! Даже когато ходеше на изследване, не можеше да се спре — взимаха му урина, а той: „Айде, да не е просто проба…“ — пъхна резен лимон и си сложи чадърче в чашата. Лекарят го гледа: „Колега… това не е коктейл.“ А Жорето: „Тихо! Нали уж сме за здраве — да е с настроение!“
Луди
Журналист взема интервю от директора на затвора:
Как разбирате дали новият затворник е достатъчно “изправен”, за да го пуснете на по-лек режим?
Имаме си стандартен тест — отговаря директорът.
Пълним една кофа с вода, слагаме вътре лъжичка и каничка. После го караме да „облекчи обстановката“ — да излее водата.
Журналистът се усмихва:
Значи нормалният човек взима каничката, нали?
Не! Нормалният човек първо вади тапата.
Луди
Журналист взема интервю от директора на лудницата:
Как разбирате дали пациентът е достатъчно добре, за да го изпишете?
Имаме изпитан стандарт — отговаря директорът. — Наливаме една кофа с вода, слагаме вътре котка, и даваме на пациента заповед да “освободи водата”.
Журналистът се замисля, после се усмихва:
Ами ако човекът е здрав, значи ще извади котката, нали?
Не — казва директорът. — Нормалният човек ще развие шишето…
Всички категории →