Един професор решил да посети една лудница. Влиза и насреща му се хвърля луд с една метла в ръце. Професорът се стреснал и хукнал да бяга. Лудият след него — тича, вика, маха с метлата.
Тичали, тичали, обиколили два пъти целия двор. Професорът пребледнял, капнал от умора и решил: „Айде… да става каквото ще.“
Лудият се доближава и вместо да го удари, му кимва и казва:

Един прочут хипнотизатор решава да направи огромна демонстрация. Залата е пълна догоре.
Хипнотизаторът:

И всички пляскат.

И всички се смеят до сълзи.

И всички се разреват.
Накрая обаче той се спъва в кабел и изхриптява:

Тълпата в същия миг:

И две седмици по-късно всички чистят залата.

Един път екстрасенс се хванал да вземе нови клиенти и те решили да му искат “доказателство”, та да не им взима парите на сляпо.
Завел ги при прозореца и казал:

Екстрасенсът се навел напред, втренчил се като да чете телепромптер и отсечено:

Почнал да се концентрира, примигвал, потънал в транс. Човекът на балкона се стреснал, отишъл вътре, върнал се с една преносима лампа и я метнал през балкона.
Екстрасенсът почти не дишал, още по-замаян:

Човекът пак влиза, излиза и този път хвърля през балкона един кашон с крушки.
Екстрасенсът пребледнял, очите му станали като на котка:

Той започнал да се поти от напрежение и да гледа без да мигне. Човекът влиза за трети път, изважда нещо огромно, с много зор го изнася… и го пуска през балкона.
Екстрасенсът се свил, изчервен до уши, разкрил уста — готов да прави чудеса по принцип.
Тогава човекът отсреща разперил ръце и провикнал през цялата улица:

Един самурай решил да си направи харакири… ама пробил грешно — вместо да падне, само кихнал. Наложило му се да свиква с нова религия: оттогава все прави „и-цхин“… и се кръсти с целия му кървав коментар.

Един силно зает бизнесмен получава нервен срив и се записва на психоаналитик. Психоаналитикът го посреща и му казва:

Мъжът мълчи. След малко лекарят го предупреждава:

Бизнесменът продължава да мълчи — минава час, плаща си шестдесет лева и си тръгва. Същото се повтаря и при второто посещение.
При третото обаче най-накрая се насилва да проговори:

Един тип се къпе в реката облечен. Минава му един човек и го гледа:

Един тип се къпе в реката с дрехите, все едно е на морето в делничен ден.
Питат го:

Един тича около блока, а след него търчи куче като лудо… Дзвер! Някой от терасата го гледа и вика:

Един човек влиза в банката и пита на гишето:

Служителката обаче чула „Къде е класата?“ и казала:

Човекът се смутил:

Един човек влиза в магазина:

Един човек звъннал в банката да му чистят снега пред входа, защото според договора банката била собственик на къщата — и щом така или иначе си “владеят” имота, да си “владеят” и чистенето. Оказало се, че от банката му казали: „Спокойно, господине… следващата вноска идва с лопата.“

Един човек имал голям проблем — приличал в лицето на **КОТАНКА**! Още от училище и после в университета все го човъркали и му се подигравали, докато, някак си, все пак завършил. Намерил работа — мислел си: „Ето, край, поне в офиса няма да ме гледат толкова…“
На втория си ден шефът го вика в кабинета и казва:

Момчето се строполи, ама решило да си намери утеха в любовта. Хваща си гадже — хубава жена, усмихната, лъчезарна. На втората седмица от връзката тя го вика и шепне:

Той вече буквално не издържал — и понеже му дошло „край“, решил да прекрати всичко. Видял една шахта наблизо, отворена, и решил да скочи. Тъкмо се надвесил да погледне колко е дълбока… и отдолу се чуло:

Един човек отива на психиатър и му казва:

Един човек отишъл по работа в едно село.
Питал един от селяните:

Един човек пътувал с каруцата си. По едно време конят спряло и казало:

Човекът:

Каруцата промълвила:

Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог.

Човекът се прибрал спокоен и започнал да спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал негов приятел и му казал, че и той му е дал ухо за съня.

Приятелят го изслушал и го пратил при своя психолог.
Отишъл оня и разказал:

Психологът го погледнал и пита:

Единият италиански полицай към другия:

Единственият начин да не ядеш след 6, е да си поръчаш всичко за преди 6… и да го изядеш, докато още ти е на таймера!

Една баба влиза в аптеката.

Една майка отишла при един мъдрец и го помолила:

Мъдрецът кимнал и отвърнал:

Майката му благодарила и обещала. На другия ден пристигнали двамата — тя и синът.
Мъдрецът огледал момчето и тихо казал:

Майката се зарадвала, но след малко пак попитала:

Мъдрецът се усмихнал: