Две вещици отишли на дискотека. По едно време едната се обръща и гледа, другата влачи цялото си котле:

Две жени си говорят по телефона. Едната цялата изхлипа, а другата веднага:

Та мисля си: „Сигурно е някаква глупост“, и я завъртя ли завъртя… и взе, че започна да ми мърмори, сякаш ме знае от дете:
„Кажи ми, казвай ми — коя си ти? Ох, ти каква си!“, и взе да изброява всичките ми “несъвършенства”, все едно прави статистика.
Сега вече трети ден не спира — само сменя темите: вид, нерви, характер… направо ми се иска да й ударя един шут, но нали е „на истината“…
Ама най-лошото? Твоя ми вика: „Е, поне е честна.“

Две жени си приказват:

Две лаборантки си говорят. Едната казва:

Две лелки си говорят:

Две охлювчета се влачили из степта и отчаяно търсели поне капка нещо за пиене. Най-накрая стигнали до кладенец, до който имало кофа, но никой не я пазел.
Възникнал спор помежду им:
„Трябва да си поделим водата, иначе ще има лошо!“
Решили едното да иде да донесе кофа, а другото да го чака, без да си мокри устата.
Тръгнало едното и другото седнало да чака. Минаха дни, минали седмици… даже време станало да се усеща, че и слънцето си сменя ролята.
Накрая чакащото въздъхнало и казало:

И тогава зад камъка скочило другото охлювче и казало:

Две тетрадки „Пиано за Бедни“.

Дебел човек е осъден на смърт, ама не го побират в килията. Налагат му режим. Първо – на салата. Пак качва 10 кила.
После – само на хляб и вода. Пак 10 кила отгоре.
Накрая го пускат само на вода… и пак – още 10 кила.

Девойка казва на приятелката си:

След време пак се засичат. Първата я гледа изуменo:

Демокрацията била въведена още от Господ. Сътворил Ева, качил я на трибуната, а до нея — тринадесет кандидатки, всяка със собствена програма. После се обърнал към Адам и рекъл:

Детенце се учи да кара колело. След първата обиколка край блока малчуганът казва:

След втората:

След третата се чува:

Джентълмен върви по улица в Лондон с чадър на гърба си…
Спира го полицай и го пита:

Диалог в психиатрията:

Диета „хлебарка“:

Днес Макдоналдс празнува ежегодната смяна на маслата във фритюрниците. Отгоре казват „свеж вкус“, отдолу всички знаят истината: най-накрая някой си е сменил и маслото… и отношенията между кухнята и касата!

Днес дойдоха да отчитат водомера. Казаха „Само за секунди“, ама като видяха числата, почнаха да ми мерят и други неща… да не би да има скрит теч.

Днес ей така, от скука, си погледнах личната карта… УЖАССССССССССС!!! 40 години!!!
Викам си: “Е, сигурно е грешка…”
Поглеждам в огледалото — всичко си е наред…
и там пише: “25.”

Днес избърсах мишката…
Оказа се, че не е мишка, а принтер.

Днес извърших едно добро дело — нахраних 100 мухи в едни храсти… и после се разкаях, защото оттогава не мога да си намеря дори една мисъл, без да бръмчи около мен!

Днес икономическа полиция мина по всички книжарници и конфискува „Трите прасенца“, защото в докладите пишело, че са „нерегламентирани без надпис на цена“… отгоре на това прасетата били в група — явно картел.