Дори да можеш да летиш, пак ще ти кажат, че си го направил само за да не плуваш по течението… от завист.

Дори и през уикенда не забравяй: движението е живот. Затова, докато лежиш на дивана, не спирай — просто “тренирай” с леко потупване на пръсти, сякаш караш градски транспорт!

Дори и през уикенда помни: движението е живот! Затова, докато си хапваш нещо пред телевизора, леко мърдай с пръсти — да не стане тъй, че и мозъкът да се отпусне като теб!

Дори на мъж, който не вярва в нищо… му трябва жена, която да вярва в него, та поне той да има в какво да се преструва.

Дори от дъжда става човек. Вашите къде са сбъркали… не знам!

Досаден си като карфица, набучена в подметката — ходиш си уж нормално, а всеки те гледа, сякаш се опитваш да се „самонараниш“ на воля!

Досега никой не ми беше държал така „под око“... както го прави антивирусната маска — дори като се усмихна, веднага ми дава предупреждение!

Доскоро си мислех, че дрехите сами си стават на флакони…
Оказа се, че е пералнята…
И тя пък заявява: „Не, не! За мен е хладилникът…“

Доста приятели от Фейса този месец публикуваха снимки „само аз в гората“ и как си набрали билки от нищото… Някои качиха рецепти, други – само снимки… А трети – нищо след това. Започнах да се притеснявам да пиша: „Абе, горчиви ли бяха?! Живи ли сте?!“

Достигнах такива висоти в кулинарията, че от вчерашния си таратор мога да направя днешния—просто го подгрявам, а той сам казва: „Още съм в настроение!“

Достойнството на мъжа се измерва не в това с колко сантиметра се хвали, а в това дали жената се усмихва така, че даже продавачът в магазина да го забрави.

Дочуто на събеседване за работа в Гугъл:

Дошли кметът, съдията и гражданите от селото до реката и гледат — лодката потънала.
Кметът вика: „Кой е виновен?!“
Съдията: „Не може така — първо доказателства!“
И тогава един пенсионер маха с ръка към водата: „Ето ги! Мъжът ми само се задави и веднага си призна!“
Кметът: „Как така си призна?!“
Пенсионерът: „Ами цял живот я плащахме наем, а лодката се оказа счупена… той не издържа и каза: „Айде, потъвайте, че да свършва!““

Дразниш като сух хляб — изглеждаш невинен, а като те дръпна, започва да троши!

Другари, всяка вечер си правя „ПСР“ тест — Пак Ставам Разсъмнал…
Предястие, салата и ракия — и хоп, излиза резултат: „Положителен“ за настроение!

Друго е да си слуга на богат господар — ще износиш скъпите му обувки… и после ще те наградят с надпис „Най-точен сервиз“ на входната табела!

Дръжте винаги буркан с лютеница в хладилника за специални случаи. Понякога „специалният случай“ е просто това, че си гладен и има какво да си намажеш на филийката.

Думата „мегабит“ в Перник няма нищо общо с интернет—там „мегабит“ е онова гадже, дето те „хваща“ един път и после още три месеца те зарежда… само че със скандали.

Думите „котарак“ и „комар“ нямат нито едно „А“, камо ли две!

Дуран Дюран, Баден Баден, две мадами близначки, двойно уиски, декември — двойно заплати! Ама вие какво искате да ви доказвам — че две са повече от едно… и като ги събереш, става направо цяло празненство!