Духайки свещите на тортата си, пожелах: „Да сменям обувките всеки месец!“
Сбъдна се. Подариха ми стенен календар… само с подметки.

Дъвката умора не знае, ама устата я “издава”!

Дъждът се сипеше точно три минути… или както казват мъжете — една цяла вечер, че и сутринта.

Дългите коледни и новогодишни празници са измислени за българина — да не му се чудиш къде изчезват парите от цялата година: просто ги изпива в първия ден и ги изяжда до последния.

Дълго не вярвах, че котката може да е толкова “творческа” и да драска по гърба ми мъжа, докато не видях как кучето му прави масаж на врата — все едно е спа процедура, ама без договор!

Държава, в която астролозите печелят повече пари от астрономите, не е лошо управлявана — просто е в “ретрограден” режим.

Държава, в която всеки си има в къщи телевизор, се държи по-тихо и възпитано към гражданите си — щом им сложиш екран, те сами си намират как да си убият времето.

Държавата е като групов проект: всеки чиновник носи части от “обществен интерес” в джоба си, а после официално ги подрежда така, че да изглеждат като общо постижение.

Държавата ни европейска — народът в нея вече живее така, сякаш обявяваме война на документацията.

Дъските за гладене са просто сноубордове, които са си казали: „Стига сме падали по наклона — хайде да станем полезни!“ И накрая вместо сняг имат пара и вместо спускане… гладене.

Дядо Коледа, единственият подарък, който искам за Коледа е твоят списък с… кой миналата година ми върза коледната украса, а после каза, че било “вятърът”.

Дядо Коледа, моля те, моля те… Забрави всичките ми стари желания! Аз вече си имам нови. Пожелавам си трафикът в София винаги да е като на 2 и 3 януари — с хора, които се движат по-бързо от новогодишните си обещания… А, да, и пред блока да има паркинг, както беше по празниците! МОЛЯ ТЕ…

Дядо Коледа, с теб нещо не се разбрахме. Когато ти казах, че ми трябва яко „удряне“, не мислех за собствените ти мачове—а ти дойде с магарешкия дух и почна да ме разкарва по коридора!

Дядо казва на внучето си:

Дядо казваше: „Само женски крак се мери на око. За всичко друго си има кантар, линийка и шублер…“
Само че като дойде до жена – око… ама да е с точен прицел!

Дядо ми, как е взел баба ми—без да я е видел и една сватба… не знам?

Дядо навремето ми разправяше:

Е като съм женен, значи нямам право на личен живот ли?
Щото тя ми вика: „Това, което правиш насаме, да не е без мен!“
И аз викам: „Спокойно… насаме си говоря с теб в главата!“
А тя: „Аха — значи пак си нарушил правилата. Аз съм ти в главата, не в стаята!“

Е, добре че измислиха аптеките! На 90 години да ходиш по гората да търсиш “жив лек” за ставите… охлювите бягат, жабите те гледат, а ти само се надяваш някой да ти даде правилното хапче.

ЕГОИСТ
(същ.) Човек, който когато чуе „помогни“, веднага се пита „а това в моя полза ли е?“