Вече не съм в онази възраст, в която правиш глупости, защото още не знаеш по-добре… Сега съм в възрастта, в която правя глупости с пълен сертификат за съзнание — и дори си им давам оценка 6/6.

Вече няма любов от пръв поглед — гледаме се в очите… ама в огледалото на селфито.

Вече повече от 14 часа лежа под елхата. Явно никой не го е „отворил“… нито го е „разопаковал“ като хората.

Вече пресичам улицата двойно по-внимателно. Децата, които израснаха с GTA, взеха книжките — и сега всеки светофар им се струва като “мисия”.

Вече съм в онази възраст, в която няма смисъл да се поддържа здравословен начин на живот… защото тялото и без това си знае работата.
Обаче! Все още мога да водя интересен начин на живот — като го “поддържам” по ръба: днес бира, утре пържени, вдругиден здравословно решение… и така до живот.

Вече съм на 40 и още не съм решила каква искам да стана като порасна… Понеже явно съм пораснала толкова много, че всеки ден ми се сменя мечтата—сутрин „учител“, на обяд „отпуск“, вечер „инкогнито без сметки“.

Вече съм толкова умен, че успях да осъзная собствената си тъпотия… и да се смая колко майсторски ми се получава.

Вечерята на свещи свърши и смехът се пренесе от масата към леглото—ама не от романтика, а защото свещта пак падна и запали завесата.

Вечният проблем: гладен — искам да ям, сит — искам да не работя… и пак да ми донесат!

Вземането на кредит е като да влезеш с чорапи в снега — първите минути ти е приятно, че „о, нищо няма да стане“, после обаче започва да изстива, да щипе… и накрая се чудиш кой ти е дал този „банков“ чорап.

Взех всичко от живота… Тъй като така ми го доказаха при обиска в къщи — картините бяха обрамчени, мебелите бяха “от живота”, а аз… бях просто на закъснелия му план.

Виагра – Рекламна опаковка:
„Безплатен тест: само за трима… и то след това вече няма как да върне човек.“

Виагра — за онези, на които само мнението им е твърдо, а реалността не.

Видите ли “дълбока мисъл” в пост на тийнейджър, не се лъжете — това не е философия. Това е Джена или Стораро току-що пуснали нова песен, само че те си я превеждат в сторита.

Видиш ли красива, умна и сама… Бягай, брат, не е свободна — някой просто е забравил да я върже… за да не й се повредят мозъка и сърцето!

Видове жени:
Жената HARD-DISK — помни всичко… и го намира винаги, когато ви устройва най-малко.
Жената EXCEL — “може всичко”, но вие я ползвате само за сметки и калкулации.
Жената SCREENSAVER — безполезна за работа, но поне разкрасява чакането.
Жената INTERNET — всички я търсят, всички чакат да се свърже… и пак няма да е навреме.
Жената SERVER — уж е “на линия”, ама когато ви трябва, грее, рестартира и “не може момента”.
Жената E-MAIL — от десет писма осем са “кратко ще ти върна” и никога не се връщат.
Жената VIRUS — понякога я наричат “любов”. Появява се внезапно, инсталира се тайно, работи във фонов режим и харчи ресурсите ви. Ако я деинсталираш — губиш данните. Ако не — тя сама ти ги форматира.

Видях двойка вегани да се опитват да правят кекс. Значи тия нямат грам страх — само грам брашно и канела… и пак излезе сладко, ама друг път!

Видях сегашната си—сърцето ми се сви от изненада… после се отпусна, все едно казва: „Спокойно, това е просто поредното обновяване.“ А тя си била същата—само че с нова версия…

Вие сте към четиридесет, нали? И искате всички да ви гледат със завист и да мислят, че сте още млад? Лесно — кажете, че сте на шестдесет. Така всички веднага ще се шашнат колко добре изглеждате… и никой няма да има смелост да ви противоречи.

Вие сте около 40 години. Искате всички да се чудят как изглеждате толкова младежки? Казвате им: „Спокойно, аз съм на 60.“
И те веднага: „Е, да… ама само дето младеете с години!“