Важно е да ходиш с високо вдигната глава, за да не гледаш къде стъпваш… и така, пак си се подготвил да се спънеш „по план“!

Важно е жената да желае — а не да жали!
Защото ако само жали, накрая се оказва, че не обича… а те наема като „проект за оправяне“!

Важно за мъжете! Ако на 50 години си решите да смените пола и да минете на „женски режим“, ще ви пуснат пенсията 5 години по-рано… защото вече сте свикнали да чакате различни разрешителни.

Важно! Ако ви е трудно да дишате, не започвайте веднага с „Боже, помогни“ — първо проверете дали пак не сте преяли. Защото когато се преяде, и диафрагмата се подписва на оставка.

Валерианът успокоява прекрасно — само 5 капки на 200 грама ракия и нервите ти се отпускат като пружина в отпуск.

Вали, вали дъжд,
че Нина си търси мъж—
и като му вали под прозореца,
казва: „Айде, поне да не се губи!“

Вампир към младо момиче:

Варих си кафе. Търсих захар… Намерих канела. Търся текила… Открих водка.

Варненски интелигент, никога няма да каже: „Ти си л*йно!“ Той ще каже: „Вие сте човек с невероятна устойчивост — като кораб, който не може да потъне, но и не плави.“

Васил Божков има огромен магнит — обаче не го ползва за метали, а за хладилници. Закача си ги един по един, купени от различни държави, и после се чудѝ: „Защо всички ми се въртят към мен? Аз ли имам най-силния вкус към сделките?“

Василиса Прекрасна била просто невероятна. Вдигне дясната ръка — появява се дворец. Вдигне лявата — и започват балове от само себе си. Вдигне още 200 грама — и вместо музика, почват проверки от инспекцията… накрая и дворецът се оказва с издаден акт за дреболии!

Вдигам го, свалям го, вдигам го, свалям го… Ееее, егаси лятото! Нямам място в гардероба — якето ми се държи като шапка: все ми е в ръцете, не в мен.

Вдигнаха цените на алкохола… вдигнаха цените на цигарите… вдигнаха цените на винетките…
А цената на сватбената украса – нищо! От много години все същата…
Не Ви ли говори нещо?!?! 😄

Вдигни бавно телефона нагоре и погледни към небето… после натисни “мапа”.
А сега се усмихни — знаеш къде си.
Подпис: Google Lens

Веган кандидатства за трансплантация на костен мозък. Лекарят му казва:

Лекарят въздъхва:

Вегани, знаете ли колко колорадски бръмбара трябва да са хванати, за да ви излезе една порция „пържени“ картофи!? Само че не ги броите вие — брои ги веганът, който ги е прибрал!

Веганите не са хора с “нещо различно” — просто са отказали да ядат животни… и после учтиво започват да обясняват на всички останали, че и това е “начин на мислене”.

Веганите ще боядисват кокосови орехи за Великден — за да не се наложи да “пробват” нищо по пътя към боядисването!

Веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Адам беше хапнал крушата, а не змията беше навила Ева — щяхме да спорим днес не за салати, а за единственото забранено нещо: плодове с семена!

Вегетарианец е човек с нетрадиционна кулинарна ориентация — не яде месо, за да не му става тежко на съвестта!