В условията на карантина всичко се промени… Дори критериите за “идеалните пропорции” при манекените трябва да се актуализират. Вече не мерим височина и талия—сега гледаме кой манекен стои най-дълго с маска… без да се изпоти!
Лафове
В ученето на английски има един етап, в който вече почваш да правиш сметки като индианец — и точно тогава разбираш, че англичаните още спорят как се произнася “queue”.
Лафове
В училище учителката задава въпрос:
Деца, какво ще стане ако едно всевиждащо око се опита да погледне в една непробиваема каса?
Иванчо:
Ще поскъпне сметката.
Учителката:
Как така? Къде е логиката?
Иванчо:
Не знам къде е логиката, ама в тая скапана държава, каквото и да стане — първо поскъпва, после чак идва и “обяснението”.
Лафове
В час по история учителят пита:
Кой владетел е характерен за тази епоха?
Нали знаете… Наполеон!
Учителят замислено:
А ако си пуснем будилника… пак ще се сетиш кой е виновен?
Лафове
В час по литература:
Кой е Христо Ботев?
Булевард… дето всеки го минава, ама никой не чете табелата.
Лафове
В час по математика:
Иване, какво гледаш като сляп?
Тебе… и пак ми се получава!
Лафове
В час по математика:
Деца, не искам да чувам тишина!
Госпожо, нали тишината е нула…
Да, ама аз искам да я умножите!
Лафове
В час по математика:
Номер 23 сега ще си направи първата цифра от номера… ама не с молив, а с желание!
Лафове
В час по психология… Учителката пита:
Какво става при вас младежите по време на пубертета?
Само едно нещо — все ни е „на инат“! — отговаря ученик от Математиката.
Лафове
В час по физика преподавателят казва:
Атомната бомба е толкова мощна, че не убива — просто „обяснява“ човечеството колко бързо се разпада материята.
Аз вдигам ръка:
Г-жо/г-н преподавател, това за колко души е „обяснение“?
За всички, които дотогава са били наред с домашното.
Лафове
В час по химия в Националното училище за танцово изкуство учителката се вбесила и почва да се кара на учениците:
Как може да не знаете реакциите?! Химията цял живот ще ви трябва!
Госпожо, ние сме в балетно училище… За какво ще ни трябва химия в живота?
Учителката въздъхва и посочва дъската:
Как за какво?! Химия има навсякъде! Даже в танцовото училище… ако не ви се получи „арабескът“, пак ще ви се наложи да разберете кое с кое реагира, за да не стане „развалена фасон“!
Лафове
В час по химия:
Иване, отвори вратата! Само да не стане белята…
Спокойно, господине! Нали съм по химия — тоя път не съм виновен… аз просто „разредих“ положението!
Лафове
В час:
Седя и те чакам…
(учителката поглежда часовника си) …от септември.
Лафове
В човешкото тяло има седем милиарда нерви. Има жени, които само ги погледнат и започват да работят на нулева скорост… за да не се разпадне вселената.
Лафове
В чуждия живот съм психиатър — в моя… психопат си има кабинет и ключ от вратата!
Лафове
В: Какъв е дипломатичният отговор на въпроса „Омъжена ли си?“ О: Не мога нито да потвърдя, нито да отрека — просто поддържам неутрален статут с тенденция към щастие.
Лафове
ВНИМАНИЕ! Около вас има хора, които са абсолютно сигурни, че могат да ви оправят живота… само че първо трябва да им дадете слушалки, за да ви обяснят как.
Лафове
ВНИМАНИЕ: Прекомерната консумация на кафе преди бременността може да доведе до бременност! (Да, и никой не знае дали причината е кофеинът или нервите…)
Лафове
Важно е да започнеш деня с позитивни мисли, например: „Този път ще стана рано“ — и после… „Е, поне ще го направя след като свърши срещата, която още не е почнала, но вече ми е в календара…“
Лафове
Важно е да станеш… тогава, след малко, ще се събудиш.