Януари е, сняг няма, коледни гирлянди няма... Ама салдото от сметката го очаквах да е по-зле, не по-добре.
Лафове
Януари — това е, когато се чудиш как си толкова „дебел“, а денят изобщо не свети, за да го видиш.
Лафове
Японец отишъл в спа и казал:
Искам воден режим.
Разбира се — отговорили. — Воден режим на японски.
Добре… как се казва?
Служителят се навел, шепнешком:
„Веикато Ниготури“.
Японецът кимнал и попитал:
А това за колко време е?
За колкото време трябва да си мълчите в банята… че иначе ще ви го преведат.
Лафове
Японецът:
Конничива.
Бургазлията:
К’ничива бе, човек… тука сме в Бургас, не в супата!
Лафове
Японските коли по-бързо “стареят”, защото в тях по-често се точат сълзи — и после ръждата им излиза през капака.
Лафове
Японците разработили фотоапарат толкова бърз, че на снимката хваща момент точно когато някой току-що е казал „Няма да говоря много“ и… още преди да отвори уста, вече е заснет!
Ама защо ми слагате белезници?! Аз тоя мотор го намерих на улицата!
Вече седем месеца обикалям из квартала да му търся собственика, ама май само аз карам по улиците!
Бабо, може ли да отида на дискотека?
Може, само че се облечи хубаво — да не настинеш…
Но бабо, то е зала, няма студ…
Е, точно затова! Ако не настинеш там, значи ще излезеш навън направо с настинка от танците!
Виж, мила, прическата ми е като на Салвадор Дали!
Странно… ама поне не си като него – при тебе поне има смисъл: гледаш се в огледалото и се плашиш навреме!
Господине, купете си тези обувки. Подметките им са супер здрави – просто се смеят на калта…
Знам, знам… вече две двойки се подхлъзнаха от смях, докато чистачите минаваха.
Госпожо, може ли да затворите вратата, че много ми влиза?
Миро, хората си плащат, за да им “влиза”, а ти се оплакваш!
Защо има отработвания в събота? В нормалния свят никой не си е измислил деня да го работиш “по принцип”, нали?
Носталгия по онези ленински съботници — да ти се стори, че днес пак правиш “история”… макар че просто разнасяш кафе и официално броиш часовете.
Идвам при теб в Германия. Какви дрехи да си взема?
Само официални… и малко хавлия.
Защо хавлия?
Защото там всички вечери са „посрещане на гостите“… а банята е единственото място, където човек наистина може да дойде на себе си.
Как е „пуша електронна цигара“ на македонски?
Палам фајсомерот.
Как се казва това, дето си направите салата и си пуснете турбо чалга?
Чалатанци.
К’во правиш?
Ми, к’во да правя… И аз, като китайците — само ги гледам как усъвършенстват всичко, пък аз останах да усъвършенствам само търпението.
Миро, как кръстихте бебето, бе?
„Батинка“… да му върви на безплатни обувки в детската градина.
Нещо забранено носите ли?
Да… Собствената си гледна точка. Само че я крия като бонбонче — ако някой я намери, веднага започват лекции.
Откъде знаеш, че зелето е полезно за здравето?
А ти виждал ли си някога човек да яде зеле и да не започне да говори “здравей” след това?
По какво си приличат влюбеният и неверният мъж?
И двамата са искрени… само че единият ви вярва, а другият – на какво обещава.