Това женското главоболие е страшно! Като видя по улиците какви замислени и безмилостни лица имат мъжете… направо става ясно: не е от кафето. Лекувайте си жените бе, мъже!

Това лято вместо тен ще си имаме “тен” — ще се смее цял квартал, докато ние само събираме ръжда от старите коли.

Това лято егати жегавата работа! Човек да не знае кое да си пази по-напред: Кожата, Телефона, Сандвича… или Честите си лични данни!

Това лято искам да отида на море. Имам си традиция — всяка година, като наближи лятото, първо си обещавам, че ще ида на море… и после си търся работа, която ще ми стигне да си платя билетите.

Това лято по плажовете вместо царевица и гевреци ще продават маски и дезинфектанти…
и вместо „Студено ли е?“ ще питат: „Става ли за вируси?“

Това лято тя е като сладолед. Бял—но лошото е, че се разтапя, преди да успея да кажа „само една лъжичка“.

Това лято, както е тръгнало… няма да търсим тен, а ръжда! Всичко дето е метално — директно си прави “барбекю”, само дето гори отвътре.

Това не е целулит… това е инвестиция в бъдещето! Ако кризата се върне, просто отварям „резерва“ и пак всичко е наред.

Това, което мъж може да види с крайчеца на окото, без да пита къде е ключът, не може да го види, ако трябва да го намери с цялото си око.

Това, което на нас, мъжете, не ни кефи в домашната работа, е, че винаги започва по един и същ начин: “само за минутка”. Избършеш праха, подредиш две неща и точно като си помислиш, че свършва… след половин година - пак същата сцена, само че прахосмукачката вече е “по-старата” версия.

Това, което на трамвая го викат „блъсканица“, в дискотеката го представят като „създаване на атмосфера“ — просто че човекът е вътре в теб, не до теб.

Това, което не ни убива, ни прави по-екстра. Казват: „Оцеляването е сила“, ама всъщност е просто — всеки път да си счупиш нещо, вече знаеш къде точно да паднеш.

Това, което пияният мъж ти обещава, и самата златна рибка не може да го изпълни — тя поне си плува по реда, а той първо пада, после обещава.

Това, перничаните, са инат. Празнуваха 100-годишнината от голямото земетресение… със земетресение! Само дето този път местният кмет каза: „Няма страшно — то е за празника!“

Това, че една жена е на диета, не означава, че няма да ти „изяде“ душата — просто ще го направи по-здравословно: с усмивка и калории, които нямаше как да броиш.

Това, че си оставил уреда включен седем пъти наведнъж, не значи, че си Дядо Коледа!

Това, че тялото ти е храм, го разбират всички… най-вече като почнеш да го „обслужваш“ с лампички за празник и свещички, вместо с молитви!

Тоз дезертьор дет са самоуби — ше го съдя за отклонение от военна служба… и край.
Да видите после ко има смелост, че дори и да бяга, пак няма къде да се скрие.

Този профил не ползва бисквитки. Ползва предимно кюфтета — щом влезеш, те те „бисквитват“ с мерника: първо миризмата, после браузъра!

Този сайт използва бисквитки, палачинки, нуга, халва, мента, глог и валериан…
Като отворя страницата и ми се усмихва — значи или ми е станало вкусно, или съм се успокоил, че няма вирус.