Мъжът се хвърля в краката на жена си не за да показва любов, а за да види какво гледа тя — да не би да е нещо по-ниско от него.

Мъжът си точеше ножа, жената си оправяше грима. И двамата се готвеха за „лов“ — той за дивеча, тя за най-доброто място на масата!

Мъжът трябва винаги да се слуша — веднъж ще каже „не се тревожи“, ама не знаеш кой точно ще се тревожи.

Мъжът трябва да е като истински марков шоколад — сладък, ценен и трудно се намира. А лъжите са като наливното кафе — всеки може да си ги вземе на шепи.

Мъжът трябва да се приема такъв, какъвто е… и най-добре да се приема редовно — иначе започва да се прави на философ и да обяснява как “всичко е временно”.

Мъжът трябва постоянно леко да го притесняваш… По мъничко да бъди вбесяван. Иначе започва да си търси проблеми, като че ли са Wi‑Fi.

Мъжът търси жена: да е опитна и мъдра — ама не над трийсет, да е красива и изискана — без да му струва нищо, да е умна — ама да няма собствено мнение.
И като я намери, пита: „Кажи, всичко наред ли е с логиката ми?“
А тя: „Няма проблем — логиката ти е точна. Просто живееш в категория „еднорог“.“

Мъка ми е за лотарийните милионери… сега като спечелят — все едно са наел касиер за 20 години: всеки месец ще си чакат превода, а някой в телевизора пак ще им обяснява, че това било “малката радост” между двата фиша.

Мълчанието е злато.
Да бе — всички баби го знаят. Ама как тогава милиардерите не говорят? Толкова години по интервюта… явно са си закупили „мълчание на изплащане“!

Мълчанието не винаги значи „да“. Понякога значи „не ми се занимава с тъпанари“, защото спорът с тях е като да се бориш с вятърни мелници… само че те са от другата страна на барикадата.

Мълчи, сърце — ти си само резервна гума: всички те носят наоколо, ама никой не те цени, докато не спукат.

Мързелът не е недостатък — това е висше изкуство! Учих го в специализирана школа, но така и не успях да стигна до изпита.

Мястото на жената е в кухнята… Разбира се. Там седи в уютно кресло, пие марково уиски, и с леко намигване гледа мъжа си как пържи… докато тя му казва: „Само не забравяй да сложиш солта… и да я изгони професионалистите, че иначе ми става досадно!“

НА ВНИМАНИЕТО НА ВСИЧКИ БЪЛГАРИ! ПОМНЕТЕ! Докато вие си превъртате социалните мрежи, сървърите се пълнят с българи, дето не са ви молили за приятелство, но вече са ви „следили“!

НА ВНИМАНИЕТО НА МЪЖЕТЕ:

НА ВСИЧКИ ИМ СВАЛЯТ НЕЩАТА, А НА МЕН МИ СВАЛЯТ СНИМКА—НО ЕЗИКЪТ МИ Е ПО-ТИШИНЕН ОТ ЛОШИЯТ КАДЪР.

НАЙ-СИГУРНИЯТ начин ДА НЕ СКЪСАШ нервите през лятото е да се влюбиш през ЮНИ…
Защото до юли вече няма къде — или си заминал, или си прогледнал.

НАЙ-хубавата част на отношенията е… онзи момент, когато още НЕ СТЕ се срещнали — тогава поне няма кой да ви казва истината, а само си я измисляте взаимно.

НОВА ИЗМАМА: Синята четка за зъби има 1498 косъмчета, червената – 1405, зелената – 1386… и всички ги продават на една и съща цена! Явно за тях е по-важна цветната визия, отколкото колко миене ще стане.

НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, КОИТО СИ МИСЛЯТ, ЧЕ ГОТВЯТ.
1. Яйца се варят цели — с черупката. После се обелват толкова, колкото да се вижда, че вътре има нещо. Пържат се с минимален шанс: слага се само 1/3 от черупката, останалото — за “вкус”.
2. Пилешка супа се прави от пиле, което първо е било чистено от пера… като сте махнали поне половината с поглед. Пилето се пече, ако предварително сте успели да не забравите да махнете останалите пера, докато си чешете главата.
3. Боб яхния — ако сварите боба, значи работи. Ако водата е малко, няма проблем: превръща се в печен боб, печете и вие — по график.
4. Картофи се пекат във фурна, а не на котлона. Най-добри са, когато ги пъхнете във фурната и чакате, докато се сетите, че въобще сте тръгнали да готвите. Най-вкусни са печените картофи със свински ребърца — ако вече няма картофи, ребърцата компенсират.
5. Риба се пържи в много олио, предварително загрято. Когато я пускате, трябва да капе вода — за да имате оправдание защо се “пържат и обонянието”.
6. Ориз не се мие. Така не губите нито време, нито нишесте — нито собственото си спокойствие, защото става на “едно цяло”.
7. Кафе в джезве се вари само ако имате търпение. Ако не, половината се вари, половината се кара — с вас.
8. Лук, чушки и домати не влизат в готвенето. Те са за салата. Ако са прекалено едри — разрязват се на две, за да е по-лесно да се обясни защо салатата е “половин”.
9. Вареното сирене е отвратително — особено когато се опитате да го “спасите” с кетчуп.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито капка. В кухнята алкохолът се счита за съучастник и се преследва по същия закон, по който се преследва миризмата на изгорено.
11. Най-добре готвят у магазина — кълцана наденица и лютеница. Те поне знаят, че няма кой да им “довърши” рецептата.
П.П. И най-важното: не си правете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете в “истории” как се готви “като хората” и едновременно чатите с хубава жена!