На банкет с жена не се ходи. Все едно да отидеш на пазар за яйца — и без да си поискал, някой ще ти намери причина да спориш кой е по-свежият.

На българина като му кажат „Недей да пипаш!“ — пипва веднага… да види какво точно не трябва да е пипано!

На вниманието на МВР! В беседката пред блока виждам 35-40 бона… ама не са откраднати — просто целият вход си е сменил навиците: от „пържене на кюфтета“ минахме на „инвестиране в кюфтета“.

На вниманието на дамите! Не е нужно да доказвате на света какъв характер имате — нали така или иначе всички го виждаме по това колко красиво знаете да кажете „Не!“ и колко умело го подкрепяте с усмивка.

На времето с фразата „За мен – обичайното“ влизах в бара и всички знаеха какво искам. Сега я казвам в аптеката… и вече не ми предлагат ракия, а витамины!

На всички е известно, че колкото повече изпиеш, толкова по-умни стават хората. Алкохол! — първият в света „даващ акъл“ за отписване… само че наопаки.

На всички им се лепят ухажори, а на мен — само дъвки по подметките. И като кажа „нямам интерес“, някой пак все ми отговаря: „Е, то ще се обелва… ама търпение трябва!“

На всяка опашка – “Мъжете!”, “Чакай!”, “Млъкни!”, “Зает съм!”, “Не е твоя работа!”
А при жените – “Свободен си!”, “Хайде!”, “Следващият!”
Та така… на третия ред вече всички мъже бяха свободни, само опашката не.

На въпроса „Кой си ти, всъщност?“ отговарям в едно-единствено изречение: „Зависи кой слух сте решили да ми повярвате!“

На въпроса: „Кой бихте искали да убиете?“ аз не отговорих веднага само от вежливост — притеснявах се да не обидя някого и да пропусна някой важен.

На гости:

На децата на работниците от птицекомбината в Костинброд в „Kinder“ винаги имат една и съща играчка — жълтък.
Само че на всяко „разопаковане“ той все повече си личи: първо жълт, после съвсем „снесен“, и накрая вече гледаш и се чудиш — да не е вложено още едно яйце вътре, вместо шоколад.

На добрата жена домът грее.
На добрия мъж грее жена му.
На добрата любовница, такива работи са и „в осветлението“ — и то безплатно!

На добър мъж жена му ходи на работа — не за да работи, а за да се разхожда и да показва новите си тоалети на колегите… и накрая да се прибере при мъжа си да каже: „Ти ли видя? Само ти разбираш цената!“

На думи сме смели, умни, високи, руси, красиви… На живо обаче — кот такоа!

На дядо му казали да пробва „Рибена чорба“ — било много полезно. Накрая го гледа бабата и пита:

На един мъж му трябват точно 5 секунди, за да прецени дали да се преструва, че не му пука.
Останалото е репетиция.

На един сандвич и два комплимента жената може да изкара цял ден — просто не го признава, докато не ѝ свършат „заслугите“.

На една жена насред пътя колата ѝ направо се отказала. Вдигнала капака и дълго гледала мотора, после вдигнала рамене и си казала:

На една майка ѝ трябват 20 години да направи мъж от сина си, а на една друга жена ѝ трябват 20 минути, за да му намери „перфектното“ оправдание и да го направи на глупак.