Моля всички, които държат на диетата, да не ядат тортата с хляб! Не за друго—само да не стане от “диетa” направо “дебелият празник”!

Моля дамите, които имат оценки под (5) по изобразително изкуство, да не си рисуват веждите сами!
Тези, дето ги направят, поне да не обвиняват художника — защото той поне знае кога да спре.

Моля изберете правилният вариант:

…и тогава изведнъж се сетиш, че всъщност няма да е толкова зле — понеже „случайно“ си прочел теста от предния път, и на третия въпрос пак си избрал кафе.

Моля се да се върнат онези времена, когато ме насилваха да си изям всичко и после ме пращаха да спя — оттогава поне понякога успявам да си наваксам с двата си кошмара наведнъж.

Моля, бъдете учтив с всички — докато спечелите първия милион.
Тогава всички ще ви бъдат учтиви… понеже вече не сте “някой”, а “някой с пари”.

Моля, имайте предвид: шоколадът действа успокояващо и на мозъка, но само ако преди това сте имали нерви за успокояване. Ако няма какво да се тормози… тогава просто ставаш не само по-спокоен, а и по-пухкав.

Моля, някой да направи вуду кукла, да я боцка с игли по графика, и до 2 месеца да я пусне да си плува на море вместо мен!

Моля, помогнете ми. Жена ми вече четвърти ден си ляга с костюм от акваланг, плавници и шнорхел. Какво ли иска да ми каже — че „ние сме на пауза“, или че къщата се пълни?

Молят ни: “Творете така, че да кръстят поне една костенурка нинджа на ваше име!”
Аз: “Готово!”
Съседът пита: “Как?”
Аз: “Писах на учителя: ‘Може ли да ми сложите нинджа парче… на Микеланджело?’”

Момиче седи на коленете на момче:

Момичета, ако баща ви е милионер, няма смисъл да си увеличавате гърдите—той така или иначе ще ви купи апартамент, в който всеки ще се блъска в другото.

Момичета, ако искате мъжете да ви придружават на пазар, просто ги карайте да „мерят“ в пробната… за да видят какво значи размер. После доброволно ще искат и да купят.

Момичета, ако на св. Валентин пак не ви подарят онова, за което си мислите нощем, недейте да мълчите — следващия път мечтайте така, че да се чуе и на съседите.

Момичета, ако не искате да ви викат „парцал“, спрете да си забърсвате всичко с мокри кърпички!

Момичета, газта вече е 1,32 лв. Той не идва само да Ви чете — идва да провери колко ще му струва да Ви загрее!

Момичета, да се разберем: “култов” си е култ, ама “ку-лт-ов” си е съвсем друга работа!

Момичета, запомнете — за нашите сълзи е достоен само лукът: нарязан, посолен и... без да пита кой го е купил!

Момичета, запомнете: истинският мъж не е онзи, който се бие с дракон за вас, а онзи, който остава до вас, дори когато драконът сте вие… Само че ето къде е скритият смисъл: значи „истински мъж“ е този, който търпи, не този, който лети—а драконът си го знае най-добре… и си лапа нервите.

Момичета, идват празници! И понеже пак ще “празнувате”, не забравяйте преди да се напиете да си глътнете СМС-тата… че после кой ще ви намери, като телефонът ви не пуска!

Момичета, майка ви не ви ли е казвала… или червило, или мустак! Не може и двете — единственото, което трябва да е “в излишък”, е самочувствието!