Момичета, моля ви — щом вечер се снимате пред БМВ-тата, сутрин в тролея да не се правите на „експресен режим“! Мерси.

Момичета, не се връзвайте с „неженени“! Те си мислят, че са свободни от любов — ама никой не ги е приел за постоянни! По-добре си търсете семейни: щом мъжът донесе заплата вкъщи, жената ще каже „за мен“… и после, като свършат всички „за нас“, ще остане и за вас… съвсем като бонус!

Момичета, не се притеснявайте, че гаджето ви харесва снимки на други жени! И вие нали си лайквате всеки ден по цял ден разни “перфектни тренировки” във фейсбук — само дето после пак си почивате на дивана. 😄

Момичета, не си губете времето с ергени. Щом досега не са се женили, значи не им е писано и за вас да се оженят.
Не се закачайте и с разведени — щом е напуснал едната, с лекота ще напусне и втората.
Не тръгвайте с вдовци. Ако са издъхнали веднъж близките си и са свикнали с тъгата, може и вие да се окажете в същата статистика.
Търсете си женени мъже. Като обичат жена си както трябва, ще обичат и вас… поне до вечеря и още малко, докато се върне у дома.

Момичета, омъжвайте се — ама с мерак! Никакъв мъж да не си мисли, че ще му се размине: като го хванете, край, вече е “наказан” завинаги!

Момичета, повтарям ви пак! На празник, първо се подреждате пред фотото… после празнувате!
А ако някой каже „само за минута“, значи още не сме готови за снимката.

Момичета, помнете! Ключовата дума е „стройна“, а не „слаба“. Защото ако една крава е прекалено измършавяла, няма как да я наречеш газела—просто тя вече е… изчезваща версия на кравата.

Момичета, помнете! Най-сигурното „против бебета“ не е нищо друго — освен очилата с диоптър и брекетите. Като са под контрол зъбите и зрението, няма как да се стигне до „проектчета“ — първо се оправя животът, после романтиката!

Момичета, спрете да си слагате тъпите филтри с извънземни очи и искрящи антени! Човек като ви види, и почва да се чуди дали да ви покани на вечеря или да ви занесе в парка да си търсите „домашен любимец“… някой да ви нахрани с радиосигнал и да ви почеше антенките!

Момичетата са като интернет - плащаш, чакаш, и никога не е ясно дали ще зареди или просто ще забие.

Момичетата са като комари — кацнеш ли на една, после цяла банда те намира… и всички започват да те “чукат”, без да питат!

Момичето разбра, че е остаряло, когато започнаха да пишат под надписите в асансьора: „Моля, не натискайте — това е за хората от третата възраст“, и отдолу някой добавил „леля“.

Момчета, ако и да можете да четете женски мисли, пак няма да разберете нищо! Те не мислят с думи… мислят с „айде какво толкова?“

Момчета, вземайте си красиви жени за съпруги. Защото с красивите поне има надежда — като ви омръзне, ще ви пускат с усмивка. А с грозните… изчезва и надеждата, и усмивката — те просто ви хващат и ви влачат: “Няма мърдане, любов така!”

Момчета, моля ви, спрете да му пишете на Дядо Коледа да ви донесе перфектната ЖЕНА — че ми се насъбра работата! Всеки ден ми хлопат на вратата: „Коледна оферта: последен шанс за Перфектната!“ А аз вече не знам дали съм клиент или станах неговата витрина.

Момчета, слушайте внимателно: ако искате успех на среща, започнете с комплимент — кажете на момичето, че е невероятна.
После, разбира се, грабнете букета и го пуснете при нея… със същата енергия, с която сте говорили!
Жените не искат само думи — искат и доказателства: комплимент, цветя и да има кой да го направи „по най-силен начин“!

Моногамен мъж — това е мъж, който решава, че ще съсипва живота само на една жена… и после се оправдава, че “така било, любов”.

Моногамна е жена, която не прави нищо наполовина — съсипва живота само на един мъж, но така, че и двама си спират дъха.

Моят приятел казва, че съм безотговорна и „живея на автопилот“… Не е вярно! Ако беше така, щеше да ми свърши батерията още в началото, а не да си имам три пълнители за конзолата и план за следващия уикенд.

Моят съвет към вас: не вярвайте на хора, които ви дават съвети. Особено на мен… щом сега го казвам, значи и аз не съм за вярване!