Криза е, да—единственият момент, в който работодателите се сещат, че можели да са „робовладелци“… и го доказват, като намалят заплатите, ама увеличат „работата като за двама“.

Криза на средната възраст при мъжа — когато любовницата по нищо не се различава от жената… освен по това, че я пита по телефона:
„Слушай… ти къде беше вчера?“

Криза, не криза, петъкът си дойде…
И всички викаме: „Още малко и ще мине!“
А после идва събота и се оказва, че кризата не е била навън — била е в нас:
ходим до магазина, гледаме цените, и пак си казваме: „Само да излезем…“

Кризата в България е като брака — не излиза от мода: перманентна през вековете… и винаги някой намира начин да каже „това е временно“, ама накрая то си става традиция.

Кризата е най-накрая моментът, когато работодателят открива свободата си — да намира нови хора, които да работят безсрочно за „малко“.

Кризата на средната възраст е моментът, в който децата вече искат колело за рождения си ден, а ти още чакаш някой да ти върне младостта като грешка в системата.

Кризата така удари някои хора, че вече пускат снимки от миналогодишното море с надпис: „Ето как изглежда надеждата… в режим самолетен“.

Криптовалутата на Перник се казва „Пребиткойн“...
щото като ти я „добият“, после направо те „пребиват“ за да я продадеш!

Критик:

Критиката е гориво за прогреса! Когато критикувам сам себе си, аз се тласкам напред. Когато някой друг ме критикува, той си отива — аз продължавам, а той да си търси работа!

Критикът е човек, който казва на глас това, което всички останали се опитват да преглътнат.

Крокодилът Гена се срамуваше толкова от името си, че реши да се прекръсти на „Жан“. Само че като го попитали „Жан как?“, той отвърнал: „Ами… Жан-тоно Гена, де!“

Кръвната му захар беше толкова висока, че като се обърнеше в леглото — на стената оставяше следи като от карамел.

Кръгозора на някои хора е като черна дупка — всичко влиза, ама нищо не излиза обратно. На това му викат широка гледна точка!

Кръстили го Алое на баба му Вера — уж да му е полезно на здравето, ама тя само го погали и каза: „Дай сега да видим дали ще мери температурата… или ще лекува!“

Кулминация в турски сериал:

Купи си нова сметка за тока — половинката ми каза, че иска “да удължим удоволствието”… и почна да ми включва уредите “само за няколко минути”. Накрая аз закъснях за работа, защото тя беше доволна, а аз — на сметка.

Купи си “диетична” баница! Гарантирано сваляш килограми! Отваряш я… и няма баница — само въздух. Така че нямаш какво да ядеш… и всичко изгаря!

Купидом — древногръцки бог, покровител на ипотеките.
Той не стреля със стрели, а с лихви: целиш се в любовта, а банката ти връща отказ… по “психологическа” оценка на риска.

Купих Киндер с усмихнато зайче, а вътре се оказа истинска жаба. Сега разбирам как мама е преживяла “изненадите” от бебешките ми снимки, когато пораснах.