Кучкопек — българската дума за солариум. Защото там човек отива да си “позапечата” кожата… а излиза с усещането, че са го оставили на програма “кучешки” на максимална степен.
Лафове
Къде ли не съм бил — Гърция, Италия, Франция, Тайланд… а на Малдивите също не съм бил… То пък как да „съм“ — като парите ми са били там, а аз — не.
Лафове
Където видиш градче с двеста човека и пет хиляди кафенета, бягай оттам. По тази логика трябва Дивдядово да е пусто… а то — пълно като на празник!
Лафове
Където има ключ, няма шкаф!
Лафове
Където има прекалено много правила, няма свобода, където има прекалено много командири, няма мир, а където има прекалено много адвокати… не може да има истина—само документи.
Лафове
Където са парите — там и приятелите свършват.
Лафове
Към крадеца, откраднал ми антидепресантите:
Надявам се, че най-накрая се научи да се усмихваш… защото аз не мога без тях.
Лафове
Към мобилните оператори:
Искам да си прехвърля парите, ама не мога да ги наредя в картата!
Госпожо, просто го плъзнете…
Плъзгам го! Държа го вече цял час и пак не ми влиза!
Аз съм пак с Nokia, ама пак не ми става – все едно говорим с другия край на света!
Господине, рестартирайте.
Рестартирам… то ми звъни, че съм рестартирала, пък аз не съм мърдала!
Искам да видя сметката на мъжа си.
Защо?
Защото той казва „само малко“… а телефонът ми вече плаче “не може да се зареди”.
Госпожо, включете си роуминг.
Как да включа, като екранчето ми ми показва надписи на език, дето дори не знам как да го мразя?
За пръв път натискам „Меню“… и не знам кое точно е пакетът!
На кой пакет сте?
На този, дето ми го надраска системата… само че не го разбрах коя точно.
Имам проблем с връзката!
Опитахте ли да излезете и да влезете?
Опитах. Сега не излизам… просто не мога да вляза!
На телефона ми се веят едни букви… все едно вятър ги носи.
Това е известие.
Да, ама на мене ми изглежда като телеграма от самолет!
Не може ли вие да ми го вкарате?
Кое?
Пакета! Аз в менюто го намерих… само дето ми пише, че няма как да го дам на себе си.
На дисплея ми имам английски нули…
Това са индикатори.
Да, ама не ми викат, а звънят!
Лафове
Към сърцето добавете дробчета, бъбречета и една хубава чашка червено вино — да не стане човекът после кисел, а да си е доволно на стомаха и на съвестта!
Лафове
Към тези, които сега почиват на брега на океана — дано всеки път, като влезете във водата, да ви стане „активно“, а не просто „плуващо“!
Лафове
Къпе се тоя, дето го мързи да си търси гребена…
Лафове
Късата пола не прави краката по-дълги — просто кара обувките да свършат повече работа.
Лафове
Късната любов беше като топъл душ през февруари — изведнъж те грабва, стопля те за секунди, ама после пак се сещаш, че няма смисъл да се мокриш.
Лафове
К’во и да си говорим, още като закриха Националната лотария беше ясно, че идва краят на света… щото къде вече ще отива надеждата, като няма тираж, няма фиш и няма „ама то може да съм познал“?
Лафове
ЛЯТО — не е време, когато е горещо, а когато си на заплата и вече си забравил сметките!
Лафове
Латиницата е оправдание на неграмотните, че не могат да пишат правилно… и после се сърдят, че „същото“ не се разбира.
Лафове
Лебедово езеро: Едно гьолче — патак, а вътре си пуснал само една нотка от „ефенди Чайковски“. Толкова е романтично, че чак и лебедът си прави аудиозапис… да не забрави къде му е пулсът!
Лафове
Легализация на марихуаната? Ама защо? На нас и без това ни е достатъчно смешно… просто държавата май иска да се смеем законно!
Лафове
Легендата гласи, че ако отидеш да ловиш покемони в Чернобил, няма да станеш един от тях… просто ще те хванат — с радиационен “покебол”, който държи батерията на телефона ти завинаги заредена.
Лафове
Легендата гласи, че някога младите в събота вечер са ходили на дискотека… ама явно никой не им е казал, че “дискотека” значело “диско-те-ка” — щото са се прибирали чак в неделя с изядени джобове от висенето по чинжове.